「我的眼裡只有你」是不是值得歌頌的愛情觀？

讓人慾罷不能的戀愛

是沒有未來的

【90%的不幸福】

有位心理學家曾說過：中國的婚姻90%都是不幸福的。開設這個專欄，就是希望將這90%不幸福的故事作為一面鏡子，照一照我們現在的關係。或許，經由這90%，我們可以離另外的10%近一點，再近一點。

元旦假期，盧依依一個人飛了一趟歐洲，這不是她第一次一個人旅行。在異國他鄉的藍天下，她完全忘記了自己還有老公。不過，每次大半夜獨自拖著笨重行李箱從機場回家的路上，無助感會令她的頭腦瞬間變回清醒：自己有婚姻，但卻過得像個寡婦。

盧依依和老公是在一次聚會上認識的。彼此都是對方的初戀，「熱戀」貫穿了整個戀愛期。兩人每天都是一下班就湊到一起，吃飯、看電影、散步、聊天……有時什麼也不幹，在車裡手拉手就那麼並排坐著，靠著椅背閉目養神，一直到實在扛不住了才不情願地各回各家。

戀愛不到半年，兩人就迫不及待地結了婚。結婚後很長一段時間，他們依然過得像連體嬰一樣。

有一次，夫婦倆一起外出跟朋友們聚會，吃完飯大家提議，男人們去踢球女人們去逛街，各自給點空間，結束後會和。盧依依心裡一萬個不樂意，但又不敢跟所有人唱反調，只能跟著女伴走。走著走著，她突然蹲在地上哭了起來，其他人趕緊圍上來問她怎麼了。她抽泣半天，終於開了口：我跟老公每天早出晚歸……相處的時間就那麼一丁點……我就想跟他多呆會……不願意跟他分開各玩各的……搞得女伴們哭笑不得，只好陪著她折回去。

還有一次，兩人約好下班各自從公司去KTV會和跟同學們K歌，不巧盧依依臨時被領導抓差加班，她本以為晚點也能到，結果卻變成完全不能參加。於是她不停地給老公打電話，叫他也別玩了，趕緊回家。一個關係比較好的女同學給她悄悄打來電話勸她，認為她這樣對待老公方式欠妥，她振振有詞：他在家等我我才能安心工作，我這麼辛苦他怎麼可以一個人去玩呢？N輪連環Call下來，老公實在怕她難受，趕緊收心回家，還做了她愛吃的宵夜等她回家。

每每想起這些往事，盧依依腦海里就跳出四個字：面目全非。

結婚第三年，老公從事業單位辭職去了外企做銷售，工作強度加大了，收入增多了，見識也越來越廣。雖然老公拿回來的錢多了，但夫妻倆相處的時間明顯減少，為此盧依依很不適應。而最讓她不適應的是，老公的狀態變了：不再是那個唯唯諾諾的男人，變得自信了。

一次兩人在家燭光晚餐，老公的發小打來電話，說要給他介紹一個大客戶，對方第二天中午就要飛美國，叫他晚上趕緊去見見。掛了電話老公告訴盧依依這件事，盧依依很不高興，感覺二人世界被破壞了：「明天中午才飛，你上午去見不行嗎？」說著說著眼淚還下來了。要是換作以前，老公肯定聽她的了，但這次老公只是安撫了她一下，依然出門去了。

最具殺傷力的衝突發生在一個月後。

那天老公興沖沖地回家，告訴盧依依公司要派自己去國外總部學習半年，回來後升部門總監。盧依依聽完後滿臉驚恐，強烈表示反對。老公知道她不捨得跟自己分開，便動之以情曉之以理地跟她講這樣做對家庭未來以及對自己職場生涯有什麼好處。盧依依死活不聽，她說現在已經夠好了，不需要那麼拚命。老公見說服不了她，只得撂下一句：「我很清楚我在做什麼，希望你能支持我。」摔門而去。

第二天，老公向公司正式提交了進修申請。當天晚上，盧依依以自殺相逼。這是留住老公的唯一方式。她成功了。老公放棄了進修。不過，也提出了離婚。

盧依依傻了眼：她不明白老公為什麼會變成這樣？他不是也一直很喜歡跟自己膩在一起嗎？他不是也一直把自己當成他的全世界嗎？

盧依依和老公的父母對他們要求很高，盧依依的父親會因為她考99.5分而罰跪搓衣板，老公第一次高考失利時他母親則很生氣地叫他去跳樓。他們從小就覺得自己不被愛、很孤獨，一直希望早點離開父母身邊。因此當遇見彼此時，就如乾柴遇見烈火，心裡終於第一次有了被人在意的感覺。

之後，盧依依用盡了辦法試圖讓老公打消離婚的念頭，大哭大鬧也好，低聲下氣也罷，都被老公拒絕了。無路可退的盧依依只能再次使出殺手鐧：「如果你堅持離婚，我就自殺，叫你後悔一輩子。」最終，老公答應不離婚，條件是：可以繼續給錢，但絕不再有身體接觸，也不可以被干涉任何事。

盧依依左思右想，同意了。期間她也曾努力重修舊好，未遂。雖然偶爾她會感到憤怒，想一走了之重新開始，但隨即就會害怕：一個離了婚的女人還會有什麼未來？這樣想的時候，她又覺得現在的生活其實也不錯：至少不用為錢發愁。於是又釋然起來。獨自旅行的時候，她也在不停地在尋找新的情感目標，一旦成功，她就有底氣離婚了。

心理學上有一個詞，叫「共生」。共生在一起的人，你的就是我的，我的就是你的，沒有單個的我存在，只有「我們」。盧依依和老公的關係，就屬於典型的夫妻共生。

共生的源頭可以追溯到嬰兒6個月前和媽媽的共生，這被稱為母嬰共同體。但只有6個月前的共生是正常的，之後的都是病態。

對於盧依依夫妻來說，在童年時似乎並沒有體驗過正常共生的感覺，因此，他們的修復系統里，缺少負向修復和正向修復兩種，即「把脆弱給媽媽看，讓媽媽安撫自己」和「把強大給爸爸看，讓爸爸肯定自己」，他們只有自我修復系統在運轉：切斷依戀的線路，不再相信自己可以從外界活出有滋養的愛。這使得他們的相愛有一個重要目的：如心理學家武志紅說的——通過親密關係來彌補童年的缺失。

婚姻中的共生，彼此會覺得你就是我，我就是你，甚至還有人會認為「既然我們是一體的，所以我不需要考慮你，也不需要感受你，並且我可以隨意地替你做決定」。可是兩個人雖然關係非常親密，卻很容易感覺到自己失去了個性，失去了精彩，越活越辛苦。在最初階段，盧依依和老公相互共生，而隨著老公的成長，平衡被打破了，矛盾自然就產生了。

對於盧依依來說，她唯有正視自己童年的缺失，並勇敢承擔起獨自成長的責任來，生活才會發生改變，也才有可能得到自己想要的幸福。但她的選擇，卻只是不停地依靠「離開」+「尋覓」來逃避現實，就像那隻無腳鳥，必須不停地飛不停地飛，一旦停下來，就會死。

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