「喪偶式婚姻」?夫妻一場,我要把你救回來
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:盧璐
我家盧先生沒有什麼語言天賦,在國內六年了,中文基本不會。
帶他去參加朋友、同學,總之以中文為交流語言的聚會,有點尷尬。
一般開始的時候,大家都會搜腸刮肚的把自己碰巧忘了還給老師的英語翻出來,說幾句客套客套,然後就沒有詞了。
不過盧先生已經習慣這種聚會,他會自然而然的做好我的「賢內助」。
在我跟大家侃侃而談,雲山霧罩的時候,他就照顧好兩個孩子,給剝蝦殼,挑魚刺,把帶骨頭的肉,切成四四方方的無骨無筋無肥油的肉丁,用菜湯拌好米飯,看著孩子們吃。
有一次子覓幾個月的時候,吃飯中間需要換尿布。國內的洗手間,大多都沒有給孩子換尿布的平台。
當時,我們在一個有榻榻米的日式餐廳里吃飯。盧先生把我們帶來的毛巾鋪在榻榻米的一個角落裡,把換尿布的東西一流排開,一邊給子覓說著話,一邊手法嫻熟的換好了尿布,還很老道的把紙尿褲封成一個小包,整整齊齊的交給服務員,請她扔掉。
在場的幾個朋友都呆住了。有個男人感嘆說:「我兒子五歲了,我從來沒有給他換過尿布,洗過澡,餵過飯,哄過覺。上周人生第一次,我自己帶他出去吃了個麥當勞,回家被老婆和丈母娘劈頭蓋臉的罵一通,因為我給他喝了可樂還加了冰。」
當時在坐的所有女生一起鄙視他說:「看看人家法國男人!」
01
這輩子有無數人問過我:「法國男人是不是很浪漫啊?」
我也無數次斬釘截鐵的回答過:「沒有。」
法國男人其實有很多,讓我們用中國思維匪夷所思的問題,但是漂洋過海嫁得那麼遠,也總要有些優點。
要實事求是地說,婚姻里,法國男人的確會親力親為的分擔家務,撫養孩子。
不過要聲明的是,這可不是源於法國男人本性有多麼體貼。因為懶惰才是人類的終極追求,沒有例外。
法國男人會主動分擔家務,這完全客觀事實造就的結果。
就拿我家盧先生來說,17歲高三那年,他就開始自己租房,獨立居住。
他從那時候就明白,不做飯就只能餓著;不洗衣服,就只能臭著;不收拾家,就沒有帶女生回家的資格。
而且歐洲社會和我們不同,婚後生了孩子,別想指望老人;人工巨貴,也別想指望保姆,只能挽起袖子自己干,要不你能怎麼辦?
就是這種無可奈何被動的環境,造就了法國男人能幹的事實。
現在國內有個流行的詞:「喪偶式婚姻」,指的就是那種除了發工資的那天以外,在婚姻生活中,毫無存在感的父親。
「喪偶式婚姻」在國內,不是個案,而是成山成海,一比劃一片。
我覺得這有很多原因。
經過三十幾年的努力,媽媽們終於精心精意的培育出的新的物種:沒有家庭責任感的巨嬰媽寶男,固然是最重要的原因;但是「男主外,女主內」,賺錢高於一切的含辛茹苦女人心經,也是一種強有力的放縱。
迄今為止我的雞湯常常在寫,女人要自立,要強大,不要依附男人。遇到問題,要獨立思考獨立處理,但是獨立絕對不是放任。
走進婚姻中,每個人都明確自己的責任。
女人不能夠獨自承擔,自己救贖。就像是結婚一樣,女人要找到這個男人,一起救贖。
昨天我收到一個產後媽媽寫給我的信,她自從生下孩子後,就很壓抑。
常常看著孩子,會情不自禁的流淚。她寫到:「有的時候想跟老公談一談,但他每天下班都很晚,我不想把自己這種負面的情緒帶給他……」
我回:「夫妻應該共同進退,不要怕打攪他,和他溝通,和他交流,得到理解和支持。才是正理。」
02
中國女人這幾千年被捧得最高的品質就是隱忍。
我們是女人,我們就要忍辱負重,我們就該委曲求全。
女人沒有權利要求,女人只能忍受。女人永遠只能以守為攻,被動的步步為營。
面對感情,面對婚姻,女人不會說出自己的要求,而是等著那個男人自己主動做,憑著他的良心。
如果他沒有做到,就是他沒有良心,沒有感情,天理不容。
女人總是一種弱者的形象,在傷心,在控訴,在指責。指責渣男,指責養了渣男的婆婆,指責容忍了渣男的社會,指責其實是一件容易的事情,因為責任不在自己。
出現問題,自我衡量,自我糾正比一味的指責別人更加沉重。
我相信能夠結婚,一定有真愛,為了愛情,為了婚姻,為了自己,我們是不是可以先跨越自己的委屈,去想辦法幫助那個巨嬰更快的斷奶,能走能跳,成長起來?
婚姻說起來輝煌繁榮,其實說白了,不過是兩個人湊在一起過日子而已。
就算是有理有據,但是精疲力竭的吵成一團,不如另闢蹊徑。
畢竟婚姻不是為了講理,誰對誰不對,有什麼關係?自己過的舒服,才是真理。
03
女人從懷胎的那一天起,身心都在無時無刻的變化,我們至少有十個月的時間,讓自己明白自己已經成為母親。
男人卻是理性的動物,沒有身體變化,成為父親是一個純粹的心理歷程。彷彿是一座山,爬過來需要一定的時間和體力。
羅馬不是一天建成的,爸爸也不是一天練成的,埋怨和羨慕,都沒用。就像我家看起來的「優秀爸爸」盧先生,用了七年才修鍊成型。
我生思迪的時候,在醫院生了14個小時,醫生說:「生不出來了,孩子可能有危險,需要緊急剖腹產。」我聽了以後,悲由心生,哇哇大哭。
醫院的產房在四層,手術室在地下一層。一堆護士蜂擁而至,加麻藥,換輸液,推著床如電視劇一樣拚命地跑。
我在床上哭的一把鼻涕一把淚的沖盧中瀚喊,「等會孩子抱上來,你趕快脫了衣服,抱住她別鬆開」。
因為根據我看的那一堆的育兒理論,孩子生出來,會害怕,抱著她的第一個人是非常重要的。要貼著肉抱,寶寶才會安心。
兩周之後,我在整理思迪生出來的錄像的時候,發現了一段視頻。
思迪光著身子帶著血跡,躺在保溫箱里,頭上頂著一盞巨大無比的聚光燈。盧中瀚的一隻手無比輕柔的把思迪帶著血,已經被聚光燈曬的乾巴巴的頭髮,撩到耳朵後面。用指尖很輕的觸摸思迪的臉。思迪感覺到了,輕輕地動了動頭。
我氣憤地問他,「你為什麼不抱著她,讓她一個人躺在這裡?」
半天他小聲說:「護士去搶救隔壁大出血的產婦了,產房就我一個人。她那麼小,那麼軟,我不知道該從哪裡下手。」
男人如磐石,堅強卻脆弱,他們也有膽怯的時候。
04
結婚是兩個成年人的共同選擇,共進共退的一個項目,而不是各自心懷鬼胎,達成各自目標的商業合同。
在婚姻中,我們是同伴,也是同盟,不是飯票和保姆。
女人能幹是一種優點,女人能幹到全權包辦,這和你心煩不已的培育出「巨嬰」的婆婆又有什麼區別?
跟他約法三章,跟他撒嬌買痴,跟他針鋒相對,無論如何,要讓他知道,家不僅僅是把工資存進去的銀行卡,家要付出,要打理,要保養,要身體力行,付出時間和精力。
沒有人天生就做得好母親,也沒有人天生就做得了父親。
面對那個軟軟糯糯的孩子,這個笨手笨腳的男人,也許一開始會犯錯,會不耐煩,會目瞪口呆無所適從,但是不要指責,不要嫌棄,也不要緊盯著他,彷彿下一秒鐘,他會犯一個滔天的大錯。
這是他的孩子,他有權利按照他自己的想法去管理這個孩子。
給他和孩子創造空間,創造機會,讓他慢慢的用自己的方式走進孩子的生命,與此同時,孩子也會走進他的生命里。
讓他們用自己的方式締結一種親密的關係。
二十一世紀,結婚不是必須的,婚姻已經成為一個選擇。
一個人有一個人的愉悅,兩個人有兩個人的幸福。
可是既然我們選擇了婚姻,那麼就不要氣餒的放棄。
夫妻一場,怎麼能眼睜睜的看著他越走越遠,沒有了蹤跡?
給他責任,讓他擔當,讓他明白什麼家的意義。
畢竟一個人可以在孤獨中豐富,一家人才能熱熱鬧鬧的幸福。
對我來說,家就是我們大家盤根錯節的長在一起,不再能夠分離。
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