如何訓練自私的孩子

Jan

8

今日佳音

兒女是耶和華

所賜的產業。

我妻子站在院子里，與一位年輕媽媽談話。她有一個兒子和兩個女兒。女孩兒都相當聽話，性格平和。男孩兒7歲左右，屬於我的書特別適銷對路的那種孩子。他從家裡帶出來一塊奶油蛋糕，他想把這塊蛋糕吃掉。

他媽媽說：「不，這根本不夠別的孩子吃的（還有其他小朋友和這個男孩兒一起玩）。」 男孩兒看起來一臉震驚，表情像是被冒犯了。他撅起嘴，鎖緊眉頭，開始發瘋似的撕包裝紙。他媽媽走過去，想從他手裡奪回蛋糕。現場的情勢瞬間變得有點火藥味兒。最終，媽媽還是把蛋糕拿到了手，但她似乎也不是贏家。男孩兒被迫放棄了蛋糕，但他開始討價還價：「那好，您給我一塊全麥薄餅。」媽媽拿著變了形的蛋糕站在那裡，看起來精疲力竭。她無奈地給了這位小「勒索者」一塊薄餅，接著繼續與我太太談話。這種情形幾乎在每個家庭中都上演過。

這個小男孩兒也許並沒有想要戰勝自己的媽媽（儘管有一天他會的），他只是想在無法達到目的時表達自己的憤怒。而且，他從經驗中找到了可以操控媽媽的辦法。畢竟，他迫使媽媽給了他一塊全麥薄餅，而他媽媽則再一次強化了他粗魯、強硬的行為模式。正如我們所說的：「所有的孩子都是被訓練出來的，有的是以積極的方式，有的是以消極的方式。」這位媽媽正在訓練自己的孩子重複他的消極行為。

讓我們再來近距離地檢視一下。對於這個男孩兒的那種差勁態度和行為，這位媽媽本可以用打孩子屁股的方式來處理。男孩兒可能會以尖叫、踢打等作為回應，這可能會使這位媽媽認為自己是個「虐待孩子的殘酷媽媽」。我真希望她已經開始為這孩子的靈魂狀態感到憂傷。如果媽媽嚴厲地處罰他，男孩兒可能會更謹慎，但仍會生氣並有操縱性。你陷入過這種情況嗎？你是否「試過了所有辦法」，並得出結論：你的孩子就是如此「倔強」？事實並非如此，問題在於你忽略了正確的訓練方式。

請記住，這個小男孩兒的反應是缺少訓練的結果。他活在自我滿足中，當有任何人或任何事影響他時，他就會生氣。這個問題遠比「不與其他小朋友分享糖果」重要得多。我們首要關注的是孩子的品格。這個孩子在道德上可能還沒有形成價值判斷的能力，不能拒絕肉體的需要，但他卻可以養成自製的習慣。如果你現在不訓練他控制自己的慾望，當他長大後，就會缺乏自制力。

我的可行性建議是：在男孩兒開始撕扯包裝紙時，你不要接受他的挑戰，不要成為這場鬧劇中的一方。你要後退一步，嚴肅地注視著他；把你自己當成是一個正在審視證物的法官。如果他本意就是要打開包裝，他必定會達成目的；如果他並不想強行打開的話，那麼在沒有人與他對壘的情況下，他那點小伎倆很快就會使自己陷入尷尬的境地。等等看，讓他的小心思暴露出來。當他打開或放棄時，你就可以採取行動了，不僅要拒絕他即刻的滿足感，更要斷掉他接下來一段時間內的滿足感。要讓他失去的比現在想得到的更多；讓他的行為產生完全相反的結果（這是訓練孩子的原則之一）。

當他把蛋糕從包裝袋裡拿出來時，平靜地告訴他：把蛋糕分給他的朋友們。你的堅定極有可能會令他不得不順從。然後，告訴他一周之內不會給他甜品吃；也可以通過打屁股來強化這一規矩。重要的是你要堅守自己所說的。當其他家庭成員在縱情享用甜品時，讓他嘗嘗被剝奪這一權利的滋味。這樣兩三次之後，他就會懂得什麼是因果法則。要應用作用與反作用的原理。讓他的不良行為，在你這裡只會產生消極的結果，讓他所得的與他所願的截然相反，他就會很快做出調整。如果你能始終如一地堅持，他就會知道界限在哪裡。

當你把蛋糕給別的孩子時，如果他仍繼續喊叫、反抗，該怎麼辦呢？那麼你就把他帶到「魔法棒」所在地，讓「權威之棒」來管家他一下。

如果他繼續偷甜品、提要求，該怎麼辦？只要簡單地告訴他，你必須幫助他戒掉惡習，因此，你在一個月內不會給他買任何甜食，並且說到做到。你可能會犯的最大錯誤就是偶爾有例外，或者一兩周之後就放棄執行。

你可能會問：「如果他仍被自私所驅動，那這種訓練會為他的道德發展帶來怎樣的益處呢？」他可能仍舊錶現得很自私，但他已被引導著以意志來控制怒氣。當他的道德能力完全發展起來時，這將有利於他的自制力訓練。體罰以及你對孩子行為的調控，不會強制性地改變他的內心；然而，若忽略理性因素，通過這種自制力訓練，可以完全阻止他內心「惡」的顯露，使他可以成為一個受教且自律的人。

若是不失尊重又確實為著孩子的益處，「杖」與「鞭」都是訓練孩子時不可或缺的部分，但不可以取代訓練。若是他重複犯「奶油蛋糕」的錯誤，你千萬不能繼續以吼叫或打他作為回應。如果沒有其他辦法，那你就刻意安排一個環境，讓他的自私來刺激他，從而促使他做出可以讓別人接受的反應；然後把「杖」作為訓練的一部分，來強化他所受到的教訓。

本文摘自（美）邁克爾?珀爾、黛比?珀爾

《優秀是這樣訓練出來的2》 ，

青橄欖書殿出品。

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不忍用杖打兒子的，是恨惡他。

疼愛兒子的，隨時管教。

箴言 13:24

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