開口閉口都是「別人家的孩子」，「嚶嚶我可能有個假爸媽」

（專家：楊玉慧，國家二級心理諮詢師，科普中國微平台原創首發）

著名的心理學專家林文采博士說，家長給孩子的第一心理營養就是——無條件接納。在懷孕的時候，我們不知道這個寶寶長什麼樣，也未曾期待TA多麼出類拔萃，長大後能考上什麼名牌大學，我們唯一希望的，就是——TA是健康的。這時候我們給予寶寶的，是無條件的愛。

隨著孩子慢慢長大，父母們逐漸就不平衡了，人家孩子都會算數了，人家孩子不粘家長，人家孩子讀書成績好，人家孩子......望子成龍是人之常情，但是處處比較，就給孩子造成了這樣的印象：我要比各種「別人家的孩子」強，才可以得到媽媽的愛。

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比較是人類正常的心理活動

可以說沒有比較就沒有人類。在遠古時代，比別人強壯的就會獲取更多的生存資源，跑得慢的也許最終成為別人的獵物…...進化論說「物競天擇」，這個「競」就是競爭，沒有比較，何來競爭？沒有競爭，何來人類？「比別人強」是刻在人類骨子裡的東西。

我們將比較分為「主動比較」和「被動比較」。與生俱來的可以稱為「主動比較」，是激勵進步的驅動力。而他人把個體1與個體2進行比對，是「被動比較」，是抹殺進取的「殺手鐧」。

主動比較，催人上進

主動比較是發自內心的將自己與他人做比較。這種比較可以幫助個體更好的評價自己，不光是人類，動物界也如此。一窩小狗在降生沒幾天，就會對自己在兄弟姐們間的地位做出正確的評價，強壯的搶，弱小的讓。這種自我評價是相對客觀的，可以讓我們更好的認清自己。這點在小學生競選班委的時候表現特別明顯，有的孩子會根據學習成績、平日表現、同學關係等綜合評價，去競選自己合適的「崗位」，而不是一窩蜂的都去當班長。

除了正確的評價自己，「主動比較」的另一個好處就是激勵：我要好好學習，努力超過某某。這是從心裡暗下決心，我們稱之為「內因」，內因的作用就好比大石下的幼苗，有著超乎想像的生命力，是催人進步的最大動力。

而一旦父母介入，總把自家孩子跟其他孩子做比較，那就會把「內因」轉換成「外因」。

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被動比較，後患無窮

首先，會導致孩子迷失自我。

父母在比較的過程中，相當於把自己的價值觀灌輸給了孩子，「人家的孩子」才是符合爸媽要求的孩子，而你，得遵從我。孩子凌亂了，爸媽口中的「我」和我心中的「我」是不一樣的。過多的干涉就會導致孩子無法對自己做出正確的評價。

其次，喜歡攀比。

由於經常被與「別人家的孩子」進行比較，就好像在心裡種下了攀比的種子，小時候可攀比的東西比較少，可是長大以後呢？事事都要比，攀比心強的生活，再也難有快樂，因為總有比你更強的。

第三，缺乏自信。

從小就被父母指出不如「別人家的孩子」，孩子何來自信？自信心的最初培養來自最親近之人的接納、肯定、讚美、認同。當父母把這些都給了「別人家的孩子」，拿什麼去要求自家孩子自信？

第四，心理陰暗。

近些年來屢次發生大學生研究生殺害室友的事件，兇手都是風華正茂的孩子，他們的心裡沒有陽光，因為陽光都被「別人家的孩子」擋住了。如果說自信和開朗生在陽光下，那麼陰暗處則是嫉妒、仇恨。

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趨利避害三法則

法則一：自我覺察。

父母總誇別人家的孩子，出發點都是為了讓自家孩子從對比中找到差距，從而取長補短，誰又會想到「良藥」的副作用是如此之大？為此，家長最需要做的就是「覺察」，不妨學一下古人的「日三省吾身」，經常覺察自己是否經常拿自家孩子的某些短處，去比較別人家孩子的長處。如果有，及時懸崖勒馬。

法則二：因人而異。

孩子出生就有不同的「先天氣質」，有內向和外向之分，對於外向的，適當的比較會起到激勵的作用，而對於內向敏感的孩子，則建議用更柔和的方法，更多的耐心去對待。

法則三：換位思考。

很多人都喜歡問孩子：喜歡爸爸還是喜歡媽媽？媽媽好還是爸爸好？等等！大多數父母得到的答案都是孩子對自己媽媽的肯定。捫心自問，你真得做的那麼好嗎？孩子對父母真是做到了「無條件接納」。而反之，經常拿孩子做比較的父母，不妨回想自己的小時候，站在孩子的位置上審視自己，看看自己到底有多少愛變成了傷害？

培養孩子成長的方式有很多，拿別人家的孩子來做對比，無疑是下策，不要再做孩子心中的「假爸媽」。

編輯：魯凡英