「父母皆禍害」，最深的愛為何給我最痛的傷

周日話題，對「父母皆禍害」，你怎麼看？

本周，海藍博士特意為大家寫文回復

願過去的傷害，不再重複在你我的孩子身上。

和大家分享精選的留言

1、初中以後，父母把我一人留在家裡，他們外出工作，我差點因為這種生命的孤獨，走上生命的終點。

2、我的養母對我控制，控制不住就要挾。我為了擺脫養母的控制，我嫁得遠。沒想到婆婆媽對我和老公也實行控制。

3、父母的關係早年就不好，父親經常打罵母親。雖然現在家庭完整，但我看到的是嘮叨粗暴自私的父親，和忍辱負重過度犧牲經常抱怨的母親，我覺得我快要被家裡的負能量壓垮了。

4、父母的控制欲強，他們的初衷是好的，可過程卻讓我飽受困擾，感覺自己白活了一場。

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5、小學時候，媽媽經常打我發泄自己的怨氣。說我不如某某，給人家舔屁股都嫌我舌頭粗；給我買了新裙子，我穿著出去耍，她說我賣洋相；我和朋友笑，她打我，不准我笑，說我笑得沒形象嘴巴大，朋友笑得好看，我嘴巴像媽媽比較大，笑起來也像她，朋友是櫻桃小口... ...這些不是我的錯。現在想想，是她嫌棄自己吧。

我父母可能並不喜歡我，但是我是他們唯一的女兒，他們是愛我的，我希望我的兒子知道，我永遠喜歡他，並且愛他！

6、父親給我留下最大的傷害：當著很多人的面前說我沒有用，學了半天學點什麼？尊嚴直接掉在地上。委屈與不滿。母親給我留下最大的傷害是不管我做什麼他都會看不慣，說教你如何？小的時候特別乖的一個孩子，長大以後，這種叛逆越發強大。

7、父親家庭暴力，雖然已經離婚了，但被影響的小半生讓我們兄妹三人都很偏激。

在人生的轉折點上還是錯失了很多機會。 性格中的缺陷很難完善，一直被壓抑的人生讓我想找到出口發泄卻不敢輕易去追求，缺乏自信，過度忍讓，感性大於理性，到了該戀愛結婚的年紀卻不願去嘗試，覺得沒什麼意義。自己不想再大喜大悲，平靜，自由是自己心中真正舒適的感覺。

8、我爸性格偏軟弱（可能是因為爺爺早逝，缺少父愛造成的），我媽性格偏強勢，從他們身上我學到了寬容大度和自強獨立的品質，當然也有一些不好的方面，比如我媽經常否定我，讓我骨子裡形成了自卑感。

不過這也不能怪他們，因為他們也不知道該如何去做合格的父母。

9、我媽對我們的抱怨。一不如意就怨天怨地怨我們，從來不從自身找問題。知道她也很愛我們，也不容易。總是盡量理解她。可有時候實在忍不住和她吵。事後看她生氣又心疼又後悔。所以我和弟弟都願意養她，給她吃好，穿好給她錢花

就是不願意和她生活一起。

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10、母親懦弱無主見，父親強勢，大男子主義，暴躁+控制。他們三天兩頭吵架，確切的說是父親發火，母親默默忍受。

母親在我心裡沒大有存在感，也不大尊重她，反而是父親對我的性格造成了很深的影響，我很像他，也是那麼暴躁，一言不合就發火。認為誰發火誰就有道理，認為只有發火才能解決人與人之間的矛盾。

三十幾歲以後才可以徹底擺脫父親的精神控制，通過大量的讀書學習（包括海藍老師的兩本書都看了），終於可以自我療愈，原諒父母，接納自己。擁抱自己內心那個受傷的小孩兒，給她溫暖，愛她！感恩她！接納她！

11、我是父母的孩子，也是孩子的母親。父母對我的影響時至今日。人生短短几十年，已經有30年活在父母的陰影下：

母親的白眼一次次殺死我的自信，父親的從不鼓勵和認可甚至損我對我的傷害也是入骨的。我不恨他們，因為我已經為人母，我又是孩子眼裡怎樣的母親。

孩子讓我看到了自己身上的很多問題，但也在辛苦養育著孩子。而且我家裡有一個差不多變成了魔鬼的弟弟。我唯有回報以父母愛，讓他們感覺一點溫暖，難道要把他們逼上自殺之路？有些人或者可以麻木的看上去很幸福的過上一輩子。

但我相信我花上幾年，一定可以蛻變成我真正想要的溫暖純良的樣子

12、禍害的父母是禍害，福德的父母是福田。

13、雖然他們有那個年代的各種局限，也是普通人，我和他們很難有共同的話題，但是我發自內心的能體會他們對我無條件的愛。

14、雖然我很討厭媽媽，覺得媽媽不愛自己，現在想想是因為媽媽很愛子女，自己竭盡全力想改變媽媽，改變潔癖。

現在想想，潔癖，說話，愛自己，自我關懷都是自己應該努力做的事情，和媽媽沒有一點關係。當然很討厭媽媽的一些做法，罵人，總是難聽話，但是，不能因為自己學了些東西，就不尊敬家長，這是我的不對。

願我愛好自己，順利生活，把自己活得平淡。

15、是我的父親引薦我知曉海藍幸福家，我的母親雖然有很多焦慮不成熟，但她願意改變。感恩父母帶給我的一切。

海藍博士：「父母皆禍害」，是源於對人性缺乏了解

今日主播 ：一鳴

在豆瓣上，有個群組叫Anti-Parents. 父母皆禍害

加入這個群的人大多是被家長忽視或傷害過的孩子。

這個群組裡的熱門話題有這些：

「父母毀掉你心裡最珍貴的東西是什麼？」

「受過高等教育的父母更喪心病狂。」

「他們將孩子當作了一個『物』，而不是人。」

……

截止今日，加入群組的人已經達到十二萬多。

「父母皆禍害」這個說法出自英國作家尼克·霍恩比的小說《自殺俱樂部》，少女傑絲在姐姐出走後，與陷入神經質的母親與任教育部長的父親關係愈發緊張，在總結自己失敗的青春期時，傑絲說出了「父母皆禍害」。2006年，有人將這本小說翻譯成中文，並推薦至豆瓣網。

看了裡面的留言，我心裡是滿滿的痛楚，為天下許許多多的孩子，也為天下許許多多的父母，因為太多的孩子和父母都製造和背負了許多沒有必要的痛苦！

人一般習慣於只從自己的角度看世界、看人、看事。不僅如此，還通常認為自己看到的就是全世界，對於「不知道」的東西是無法想像的。

盲人摸象的故事應該能說明為什麼我們面對同一個大千世界，會有各說各話的情況，還同時出現互相聽不懂的情況。原因就是，大家都只「看到」自己知道的東西，而完全不清楚別人眼中看到的世界。

因為無知，所以「無能為力」，而這通常是絕大多數人痛苦情緒的來源。

人生絕大多數痛苦的另一個來源是心理期待的標準和現實之間的差別。

在大家都吃糠咽菜的年代，我們都習以為常，因為周圍的人個個如此，你不會覺得很窮苦。在現今的年代，如果你還吃糠咽菜，不僅你覺得苦，周圍的人也會為你哭。

我們對父母有一種期待，對父母如何對待孩子也有很多期待。

在電影文學作品中，我們看到許多為了孩子置自己生死不顧的父母，看到許多慈母慈父，所以心中會有一個標準，父母應該是慈愛的，他們應該是這個世界上最愛護你，保護你，讓你不受任何傷害的人， 所以當受到父母的傷害、暴力、忽視甚至性侵犯時，會使我們感到背叛、更加痛苦，難以原諒。

基於以上的認識和標準，我們完全有理由感到痛苦和憤怒。

事實上，痛苦還來源於你對人性規律太缺乏了解。

驅動人行為的，首先是本能，其次是情慾，再次之是道理和道德。例如，當需要去廁所時，在本能的驅使下，一切行為都要為之讓路。

人本身其實是蛇性、猴性和人性的混合體

根據美國神經學專家保羅·麥克里恩研究成果，我們得知：因為進化，大腦就是一個集體宿舍——老、中、青三代同堂，它們分別是：

首先是青年代表——代表著3百萬歲的人腦系統——新皮質。

然後是中年代表——代表著1.6億歲的哺乳動物腦系統——邊緣系統；

最後是老年代表——代表著長達3億歲的爬行動物腦系統——腦幹和小腦。

大腦是人的思想、情緒、行為的發源地。我們所定義的「人性」就是這思想、情緒和行為在人面臨各種環境中的綜合表現，所以簡單講，人性由三個部分——爬行動物、哺乳類動物和人組成。

如果替換成三個具有代表性的動物的話，那麼，人實際上是蛇性、猴性、人性的混合體。

1、人有「冷血動物」——蛇性的一面

蛇性的目的：安全感。

為了自身的安全可以沒有底線，農夫與蛇的故事是典型的說明，對於救他的人也會恩將仇報。

主要行為特點：不加思考，屬於「迅雷不及掩耳之勢」的應激行為，是為了保護「我」而逃避，也可能是為了保護「我」而進攻。

當安全和需求受到嚴重威脅時，也就是當被逼急的時候，什麼事都做得出來，所有人都有可能成為很殘酷的人的可能，沒有例外。戰爭本身就是一種證明。

從古至今，殺子，殺妻、殺父、殺情人的案例層出不窮，出現在所有階層，蛇性使然。

2、人有「很難經得起誘惑」——猴性的一面

猴性的目的：個體生存和物種繁衍。

主要行為特點：大多數時候做的選擇都是以自己舒服、自己爽為第一目的，人很難經得起誘惑，特別在錢、吃和性上。所以有拚死吃河豚，人為財死，有出軌、有亂倫。

「猴性」的另一個特點是：對自己在群體中是否被接納以及在群體中的地位，非常在意和敏感，因為這決定著我們是否能夠好好生存，自己的後代是否能夠延續。

所以，人對於別人怎麼看自己，是否受人尊重，是否接納自己也非常非常敏感和在乎，所以有死要面子活受罪之說。

人常常給別人的行為上綱上線，卻很少審視自己。

如果我們能夠仔細地反觀自己的一切行為，就不難發現，即便是和最親近的人在一起，我們常常首先考慮的是自己。對人的不滿，也主要是因為別人沒有滿足自己的需求而已。

3、人終身的奮鬥目標——人性的一面

人性就是嚴以律己，寬以待人；臨危不懼，先人後己；關懷愛護他人，遵守社會道德，為了大家的利益犧牲自己。

作為父母，也會出現「蛇性」和「猴性」的行為

有一位母親在我的課堂上，淚流滿面，我問她為什麼，她說：她非常憎恨自己，不知道為什麼在打孩子的時候會往死里打，根本無法控制自己，過後非常痛苦，無法原諒自己，自殺的心都有，同時，她也知道，如果孩子需要，她也會獻上自己的生命。

我問她，在你孩童的時代，你的父母怎樣對待過你？

她回答說：經常挨打挨罵。

還有一次，一個成年的女子，回顧往事，告訴我，她的母親在她十幾歲的時候經常打她，有一次打的她皮開肉綻之後，還往流著血的傷口撒鹽。

我當時的憤怒難以言表，簡直禽獸不如，天下竟有如此心狠手辣的母親！事實上，真的有許多心狠手辣的父母，還不少。

追溯這位母親的過往，她也是在暴力中長大的，她的經歷也很凄慘。

更令人困擾，也令這些心狠手辣的父母困擾的是：他們都非常討厭、甚至憎恨父母對他們的暴力、忽視以及對待他們的方式，但卻鬼使神差般地像自己的父母一樣對待自己的孩子。

我不是想給施暴的父母尋找他們傷害孩子的理由和得到被原諒的依據，而是希望我們都能夠對人性有更深的了解，每個人都可能是蛇、猴和人，只是在不同的時間、環境、面對不同的人，三種腦呈現的比例不同而已。

人在壓力、情緒和困境中更容易呈現蛇性和猴性。

「禍害」父母都是蛇性、猴性發作時刻的父母。

還有，處於安全的需求，人有一種記住傷害事件，忽略美好事件的本能，也有放大傷害反應的本能。其實，絕大多數心狠手辣「禍害孩子「的父母，也有很多對孩子溫柔體貼，充滿愛意的時候。

我們都沒有彼此，想像和希望的完美

我們都沒有自己想像和希望的完美，父母也沒有我們想像和希望的完美。

我相信當你回顧自己的過往時，不難發現自己也有蛇性、猴性的瞬間，甚至經常是蛇性、猴性使然，比如受到傷害時的反應，憤怒時對人的態度和行為，比如當別人阻擋了你的方便或好事的時候，很多人都會露出攻擊、暴力和冷酷的一面，只是自己常常渾然不覺。

了解了人的動物性，也許就不會把發生的一切都當作對自己的故意傷害來解讀，而是看作人的「動物性發作」的表現。這樣的理解，對有些人來說可能就會減輕痛苦的程度。

了解他人、放過他人，也是放過我們自己。

我們需要做的是讓自己人性的部分越來越多，動物性的部分越來越少。這可能就是作為「人」的生命意義所在。

幸運的是，我們生活在這樣一個「信息和知識」如此豐富的時代，可以依靠自己主動創建來「斬斷」這死循環，使我們的下一代不再重複「禍害」自己的孩子。

具體怎麼做呢？

第一，相信每個人、每個父母在內心的深處，都希望做一個有智慧、有愛、能夠愛孩子、支持和幫助孩子的「人」。

相信你的父母在他們智慧、知識、特定環境，和力所能及的情況下做了他們能夠做的一切。

內在家庭系統，或者說部分心理學創始人，理查德·舒爾茨在他多本著作中論述過：每個人最核心、原本的樣子都是佛陀或耶穌，只是被成長中的傷痛遮蓋了。

我們需要撥開和了解遮擋我們的痛苦、怨恨、憤怒、恐懼、悲傷、羞愧、內疚、驕傲等不同的部分，並提供系統具體的方法，幫我們發現那個原本充滿智慧、力量和愛的自己。

不管是「禍害」過孩子的父母，還是被「禍害」的孩子，每個人都有機會找回充滿自由快樂的自己。

第二，做放下過去的梳理或靜觀人生梳理。

對於所有在成長期受到過父母傷害的人來說，21世紀是一個神經科學和心理科學的世紀，有許多科學有效的方法，可以幫助我們放下過去的傷痛，不再背負傷痛前行。

因為沒有放下的傷痛一定會滲透和污染我們今天的生活，還有更重要的是，當你有一天做了父母，儘管你不願意，沒有放下的傷痛會使你有極大的可能像你父母一樣蹂躪你的孩子。

放下過去的梳理，會使我們有機會讓積壓的悲傷、憤怒、恐懼、羞恥等情緒得以釋放；

人生梳理，會使我們回看過往，看到生命的全相，從而有可能原諒、寬恕和理解父母和自己。

第三，在每天的生活中，特別是情緒起伏的時候，學會自我安撫，自我關懷，提高自己做為「人」的修鍊，收斂對自己動物性的放縱。

當然，一篇文章肯定解決不了所有的問題。具體的方法，可以參考我的新書《不完美，才美II》——情緒決定命運。

我們不能改變過去，但可以改變今天，創造未來。

可以使我們的父母和我們的子女，過得幸福，方法總比問題多。

《不完美，才美II》(每日一評)

@噹噹網讀者

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