你的人生好得很,根本不需要誰來拯救
情感醫生潘幸知(微信:sharpshow),幫你提高戀愛和婚姻情商。
作者:柳主任
情人節那天,我媽悄悄跟我說:「前幾天你爸的朋友打電話說要給你介紹個男朋友,是個博士醫生,非要跟你見一面。」
我說:「哦?是么?那我爸怎麼說的?」
我媽說:「你爸搖搖頭說,我根本搞不定她,我勸你也放棄吧,免得搞的人家小夥子下不來台。」
惹得我哈哈大笑,連忙說說:「不要拒絕的怎麼徹底嘛!!萬一人家很帥呢!再有這種事先讓人家發張照片過來聽到沒?!」
我一個下個月滿27歲的單身女青年,催我談戀愛結婚的都是八竿子打不著的吃瓜群眾,我父母從未催過半句。我以為他們明面上不好說背地裡瞎著急,看我爸這個態度,其實背地裡也不著急。
其實我挺詫異的,我知道我父母比較尊重我的生活方式和人生選擇,但是沒想到他們會放任自流到這種地步。但是仔細想想,這也是我多年抗爭的結果。
很多讀者問過我同一個問題:「父母干涉我的人生選擇怎麼辦?他們逼我讀我不喜歡的專業,給我找我沒興趣的工作,逼我見聊不來的相親對象,我到底應該如何擺脫這一切?」
今天我就來講講自己過去5年的經歷,這完全就是一部和父母博弈的血淚史。我是學金融的,剛進學校父母就找好了關係讓我畢業去銀行。
如果我去了,就沒有今天的我了。或許我會在銀行里混到一個不上不下的職位,找個不冷不熱的老公,過著庸常無趣的生活。
也許你會說,我這種性格和三觀到哪裡都不會變成一個庸常無趣的人,但是不要忘記了,每個在集體里呆太久的人都會慢慢磨掉個性,被環境同化。
那些個性鮮明又自我意識強烈的人是不容易被集體所容納的,他們本身也不願意融入集體。
所以無論你本身性格,三觀如何,只要在集體里呆的足夠久,一定會變成千篇一律的面孔。
我有很多同學都在銀行工作,一開始他們比我還要桀驁不馴,沒有幾年光景,個個都是中年國企老幹部的精神面貌。
所以父母安排的工作不想做怎麼辦?很簡單,無論你有多大的鴻鵠之志,首先你得養活自己!!!你爸說:「我給你安排的工作,你明天去面試。」你前腳說你不想去,後腳找他要錢你覺得合適么?
至少不做伸手階級,你才有談判的權利。
所以無論是存錢也好,打工也罷,你必須存一筆「fuck you money」不是真的要fuck誰,而是你得有一筆足夠養活自己數月的存款,這樣你才有資格對一切你不願意做的事say no。
而我大二就經濟獨立了,所以當我說我不去銀行的時候,我爸媽一句廢話都沒說,他們知道說了也沒用,根本沒有要挾我的籌碼。
其實父母管教孩子的方法普遍比較簡單粗暴,無非就是精神控制+經濟封鎖。只要你能養活自己,不找他們要錢,他們基本沒什麼機會強迫你做你不願意做的事。
弱國無外交,這五個字適用於任何一段人際關係,請謹記。
後來我找到了自己感興趣的工作,我媽很支持我,我爸卻炸毛了。他倆吵了一架,我媽跟我說我爸因為她支持我要跟她離婚.......
所以說男人就是很幼稚啊,到了五六十歲都很幼稚!
一旦發現這個地球不是圍著他們轉動,就很失落!一旦發現家人跟自己不是一條心,就很絕望!一旦發現自己在家沒威信,就很抓狂有木有!!
但是這毛病不能慣,越慣越混蛋我跟你說。
所以我自己買了機票,收拾好行李,臨走的前一天我非常心平氣和的跟我爸說:
「我已經決定的事不可能改變,你要跟我媽離婚的話也別賴到我頭上。我都這麼大了,你們離不離我也無所謂。要真離, 我陪你們把手續辦了我再走。不離就別說這種幼稚的話,一起送我去機場。」
我爸明顯是被我震懾到了,就乖乖送我去機場了,再也沒提離婚的事。可能有那麼一個瞬間,父母終於意識到你再也不是一個小孩了,而是一個有獨立意識不受控制的大人。
我想,對我爸而言,就是那一個瞬間。
往前推兩年,我想去英國交換的時候。我爸心平氣和的說了一句:「你去啊,你想去哪裡讀書就行,我是不會給你交學費的。」我爸確實沒什麼望子成龍或者使勁栽培我的思想,他就是想把我留在身邊。
我常常在想,如果當我去英國了現在會怎樣,或許比現在更好,又或許淪為了一個找不到工作的野雞大學的海龜。
可是人生沒有如果,只有結果和後果。
今年我去美國,也有諮詢EMBA課程的事。如今我完全負擔得起自己的學費和生活費,但是我已經沒有整塊的時間用來念書了。我也會羨慕我那些高考完就被送出國的同學,我覺得他們父母更有長遠的教育眼光。
但是我並不怨恨我爸當初的決定,我總覺得,如果你是金子在任何環境下都會發光。如果你不是,把你丟到金庫你也是塊石頭。
或許就是當年憋著一口氣,這些年我才會如此努力。我不想為五斗米折腰,不想在金錢上受制於任何人。如果我父母對我的一切要求都無條件滿足,或許我現在還是個啃老族。
父母的決定自有他們的道理,由於受到時代和眼光的局限性,也自有他們的短板和失策。
但是我始終告訴自己:生命里發生的每一件事,我都當它是來祝福我的。
不要把自己的如今的失敗歸咎於父母錯誤的決定。他們只有義務養你到18歲,你之後的所有人生,是苦是甜必須由你自己負責!
去年我買車的時候,我爸看中了另外一台賓士的SUV,就一直嘟囔著讓我買那一台,說我選的兩門轎跑不實用還貴。我媽面無表情的說:「你拉倒吧,她自己出錢,愛買啥買啥。」
我跟爸爸說:「我一眼就看中它了,你喜歡的SUV我明年送給你好么?」
我爸立刻眉開眼笑,就像今天就要提車一樣.......
其實父母也很好哄的,看著你把自己的生活過好,事業做好他們就很心滿意足了。你再時不時送點禮物表示表示,即使沒有立刻兌現,他們都會非常開心。
所以說,工作方面你不想走父母安排的路其實很簡單,就是把你自己安排的那條路走好!不要管他們是否看好你,或者是否理解你的職業!你做出成績了,他們自然看好了也理解了!
就像我剛寫公號的時候正好是去年過年的時候。來家裡拜年的叔叔阿姨問我的工作,我爸就說三個字:個體戶。今年已經改口說:「我女兒是作家。」
所以你真的不需要跟他們解釋什麼,just do it
讓他們看到結果就是最好的解釋。
說完了工作再說感情,感情方面無非就是很多人害怕父母逼婚,也抗拒父母安排的相親。其實這很簡單,要麼你自己找個靠譜對象,要麼用錢堵住他們的嘴。
我很喜歡燕公子,一個生於1979年還沒結婚的網紅。我記得她在微博上寫過,每年回家過年她媽媽都瘋狂逼婚,一會兒痛哭流涕的說她不孝順,一會兒在各種親戚朋友面前批鬥她。
直到有一年,她給媽媽包了十萬塊的紅包,那年春節她媽媽不僅什麼也沒說,還跟所有親戚鄰居炫耀,她幾乎成了全小區的模範子女......
用我的話來講就是花錢買peace,其實你給再多錢他們也是替你存起來了,絕對不會拿去瞎霍霍。
只是這個行為代表了三層意思:
你很孝順,對父母很捨得。
你有良好的儲蓄習慣,雖然單身但不是一隻月光單身狗。
你沒結婚的原因是工作太忙碌,沒時間談婚論嫁。
我覺得有件事我們的誤解很大,其實父母未必一定要逼我們結婚生子,特別是90後的父母。
他們只是希望我們擁有一個美滿豐富的人生。在大多數父母的心裡,結婚才是達成美滿豐富的必由之路,所以他們才會逼你結婚。
但是當你事業有成,身體健康,積極樂觀,呼朋引伴,氣色好身材好的時候同樣是一種豐富美滿。
相反當你一無所長的困頓於一場一無所有的婚姻里,他們反而更擔心!
所以父母要的並不是結婚生子,而是你真正的幸福美滿!當你的人生美好而又豐盛的時候,父母自然不會覺得婚姻才是拯救你的最後一根稻草。
因為你的人生好得很,根本不需要誰來拯救~!!
最後我想分享我看過的一個視頻:一個節目採訪了幾對父女。記者先問女兒,如果你爸爸知道你未婚先孕,你猜他會怎麼辦?然後問爸爸同樣的問題,錄下爸爸的回答,再放給女兒看。
結果每個女兒都哭了。因為她們都覺得爸爸會非常憤怒,有一個甚至說她估計爸爸會一腳把她踢流產......結果每個爸爸都說:「我尊重我女兒的決定,她要生我就給她養,她不生我就去醫院照顧她......
看到這裡,連鐵石心腸的我都淚目了.......
也許從小父母對我們很嚴厲,所以我們對父母的誤解很深。其實他們並沒有我們認為的那樣專橫,跋扈,獨斷專行。有時候他們只是不懂得溝通,也不確定我們想要什麼,更加害怕我們走了彎路,受到傷害。
所以他們選擇用他們認為正確的方式教育我們,用他們有把握的道路約束我們。可能語言過激,也許行為不妥。
但是你要相信,這個世界上沒有人比他們更愛你。
每一個父母都難免干涉孩子的某些人生選擇,你並不需要暴跳如雷的證明他們是錯的,或許你可以心平氣和的用結果證明,自己是對的。
潘幸知
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