為什麼一旦開始約炮就不會去談戀愛了?
戀愛答疑
請輸入標題 bcdef
Q:
我在大學的時候還是經歷了很美好的戀愛的,但是在大二跟最後一個男朋友分了手後,偶然約了個炮,自此一發不可收拾,並且失去了正常戀愛的能力。
禁慾了一年嘗試改變自己,但是還是無法對戀愛提起興趣,只想把中意對象變成炮友,而不是男朋友...現在大學畢業已經兩年了,這樣豈不是會單身一輩子...害怕。
請輸入標題 abcdefg
A:
用遊戲打比方吧,約炮就像是PVE,出門就給你六神裝讓你去砍對面手持多蘭的電腦,你看著對面血條咔咔就掉了,不費吹灰之力,1V5都沒問題。
但是等你去打PVP,跟對手站在同一起跑線的時候,沒有熟練的操作和意識,會被吊打。
大家都是從菜鳥過來的,有的人有打遊戲的天賦,有的人靠不斷練習提升自己,有的人擅長通過視頻學習。
他們寧可帶著只有一半的勝算去挑戰PVP里的風險:不配合的隊友、打不過的對手、慢節奏的發育、被壓制的前期.....
也不願去打一場百分之百會贏而且沒有以上所有糟心風險的PVE。
為什麼?
因為PVE里要贏只要有QWER就行了,連D跟F都不用,而PVP里要贏,不僅每一步都要經驗與思考結合,還考驗跟隊友的默契度,要贏取決於人本身。
但是遊戲好玩,不是好玩在贏,而是每一個補兵、每一次配合,每一次進退,讓你手上的英雄越來越強。
即使最後有可能會輸,因為難,這種回報更有價值。
戀愛也是一樣,高風險和高收益並存的,你畏懼風險,也就得不到收益。但誰不是從菜鳥開始玩的呢?
我跟你一樣,單身的時候對戀愛毫無興趣,只是我不約炮。
一個人能把生活打理好,就不想打破現有的狀態,去適應另一個人。
不太信任別人,所以不願意讓自己的喜怒哀樂被別人牽動著。
不喜歡的人,沒必要談,太喜歡的人,又怕分手自己緩不過來。
但是我很幸運碰到了願意讓我改變現狀,去承擔那些戀愛風險的人。
我們在戀愛里不斷磨合去適應對方的步調,解決矛盾讓感情更加牢固,交流對事物的看法欣賞彼此的人格。既滿足了戀愛的精神需求,也提升了彼此。
這種東西,約炮是給不了的。
對戀愛提不起興趣不可怕,可能你中意的人,你對他的喜歡還不足夠讓你為他改變自己。
難的是你一直約下去,碰到了真正喜歡的人,你留不住。
我有一個學長更甚於你,他是約炮跟戀愛並存的,女朋友跟炮友的區別在於,他會給女朋友買禮物。
他有非常好的「展示面」,大學起就會攝影,還做得一手好菜,有點文采能寫點情詩。
知道怎麼討女孩子歡心,那些從沒失手過的套路,被反覆用在不同的人身上。
他可以很輕易撩到女孩子,但他留不住他喜歡的人。
他懂得很多技巧、套路,但完全沒有處理矛盾的能力,因為一有分歧,就分手,他談十次戀愛跟談一次是一樣的。
表面上對女孩子紳士,但他對女生的好不是出於愛意,而是需要得到回報,一旦女生的反應沒有按照他所想,分手。
他習慣了在感情里佔主導地位,唯一讓他忘不了的前女友,是先甩的他。
他在朋友圈和微博開展他的老套路企圖挽回她。
故意定位到她學校附近,拍一些照片配上憂愁的文字,不奏效。
又開始發聚餐的照片配上主語曖昧不明的文字企圖讓她好奇跟吃醋,還是沒用。
最後他在她學校貼吧為她寫情詩變成熱帖,她直接在微博嘲諷了一番。
當他那些屢試不爽的招數通通失效的時候,他還是沒發覺,不是因為她難搞定,而是他的招數吸引來的都是本身就想玩的人。
他學會的都是怎樣快速建立關係,卻不懂如何維持關係。他選擇面容姣好的女孩子,卻不考量雙方性格跟三觀是否匹配。
到現在已經快一年了,他再也沒談戀愛,雖然還有曖昧不清的女生和炮友,但是再也沒有來找我問過口紅色號。
題主我看到你的簽名,你說希望今年的聖誕夜可以有人陪你看《真愛至上》,那也是我聖誕必看的電影。
裡面有身份懸殊的首相和女僕;情竇初開的小男生;暗戀朋友女友多年,為了對方幸福不得已退出的失戀者;因為女下屬示好而面臨婚姻危機的夫妻.....
沒有哪個故事是從頭到尾都圓滿的,戀愛就是這樣歡笑與淚水並存的,所以不要畏懼戀愛中的那些難處。
關於愛情的電影這麼多,唯獨它,我總是反覆看,因為它「真」,導演說電影並沒有主角,真正的主角就是那些在機場微笑、擁抱、接吻的人,戀愛中的男女,都有各自的故事。
你不是對戀愛倦怠,你只是喪失了信心。
在經歷過那些唾手可得的男生後,你對男生失去信心,怕自己男朋友以後也會背著你約炮。
在長久沒有經營感情後,你對自己喪失信心,怕自己沒有耐心和能力去應對長期關係,又怕陷進去會出不來。
你對戀愛的迴避,其實是一種自保機制。
因為短期的東西,能更快抽身。你願意接近喜歡的人,卻選擇把他變成炮友,是因為你不敢付出真心,也不敢信任他人。
有一回我男朋友找我打遊戲,說我不在,他打遊戲都沒勁。
我說:這就是甜蜜的負擔,以前一個人的時候過得很安逸,現在被對方牽絆住,沒有對方參與的事情,都失去了樂趣。
我又說:不過這也意味著,要快樂起來比以前更容易了。
希望你能找到陪你看《真愛至上》的人。
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