真正成熟的人是怎麼處理親密關係的?
Mar.
13
灼見(微信號:penetratingview)
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。但是,如果我們所需的快樂、安全感、自尊等等,如果都需要經由別人來實現的話,這就成為一個大問題了。
作者丨施暘
進入成人社會,最重要的要領之一是拋棄受害者心態,充分對自己的遭遇負責。親密關係也同樣,最基本的心態便是對自己的情緒和感受負責。
我們今天來具體聊聊這個話題,如何真正成熟地處理一段親密關係。
實現真正的情感獨立
01
真正的情感獨立是怎樣的?
在親密關係中,
真正的情感獨立就是意識到:你的伴侶不應該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心並不是他們的職責。
如果沒法把這點作為基本架設,親密關係就很難長久維護。
在我們很小的時候,總要求父母無條件符合我們的需求,不然就會通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發脾氣來反抗。很多人長大以後對待伴侶用的是同樣的辦法,期待以此獲得安全感和陪伴。
這說明一個事實:
我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟。到現在為止,我們還在使用小時候時的方法來處理情感和需求問題。
期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的。但是,如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物,如果都需要經由別人來實現的話,這就成為一個大問題了。
真正的情感獨立該怎樣實現?
真正的情感獨立來自於真正而充分的悅己——充分關注自我需求,並且具備滿足自我需求的能力。
舉個例子,如果你因為對方沒有在假期陪你而大發雷霆,指責他沒有照顧你的情緒和感受,那麼,你並沒有在真正「關注自我」或者真正實現「悅己」。
因為一旦你達到關注自我的境界,你會發現,他未能滿足你的願望和需求,你完全可以通過其他途徑來滿足。
比如,一心尋找讓自己快樂的事情,可能是繪畫,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當你把全部注意力全情投入於這些讓你能夠快樂的事情上時,你會讓自己愉快地度過這段時間,也讓對方少了負罪感。
這就是在「情感上的成熟」——有足夠的能力構建一個獨立的生活。
有幾個建議可以幫助你實現:
1. 發展儘可能多的興趣愛好。
從藝術、舞蹈到閱讀、寫作,亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發展,擴充生命的厚度和深度。
你用越多美好的事物「塞」進生活,就會有越多的幸福感,並記住:He who angers you controls you. 你的幸福感越多來自於自身,別人就越少能控制你的情緒。
2. 交儘可能高質量的好友。
交友給人帶來的幸福很難取代。社會 connection 本身就能讓你擴充視野、帶來愉悅。並且,多幾個知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上,不用鎖定於伴侶,對親密關係來說是能量的釋放。
3. 堅持一周有兩天「讓愛情放假」,去做自己喜歡的事情,沉浸於自己的感受。
可以簡單聯繫,但是不用粘在一起。這點對於已經同居或者結婚的情侶特別有用,不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間,還能持續鍛煉獨處的能力。在同居後始終具備獨處的能力,這實在太重要。
記住,美好的愛情都是建立在獨立和悅己的基礎上,你讓人著魔的女性魅力都來源於此。當你充分熱愛自己,那種愛「充盈」出來,會流向你的伴侶,這才是真正美好純粹的感情;若不能照顧好自己,你給人的愛也是殘缺的、不健康的,甚至帶有強烈的「索取」意味,讓人忍不住想逃離。
爭吵時放棄有關對錯的辯論
02
在我看來,親密關係的爭吵中,最不合理和沒有必要的,便是有關「對錯」的討論。
為何有關對錯的爭論沒必要?
如果無力掌握大局,又不想感覺能力不足或者沒有安全感,最快的方法就是「證明自己是對的」。而「證明自己是對的」,往往只需要站在制高點上,批評、責怪、證明別人是錯的,全身便會充滿腎上腺素,覺得自己如同超人一樣偉大。
舉個例子。你犯了一個錯誤,你的朋友不停地指責你,讓你無地自容。他說:「你這個錯誤就好像當年屠徐州的行為一樣!」
這個時候,你立馬抓住這個小辮子,開始說,「你對史料認知有誤,曹操的行為根本不是你剛剛說的那樣!」然後繼續開始闡釋。
接下來的幾分鐘,你都朝著這個方向講啊講,饒有興趣地享受自己「是對的」的良好感覺,並用各種充滿智慧的言談壓過朋友。
再接下去,你開始反過來指責他經常不認真看史料、邏輯經常有偏差等等缺陷……
看到沒有,
關於對錯的爭執,其實並沒有真正的結果,只是雙方都在尋求無意義的優越感、不真實的安全感,以及獲得短暫的驕傲和神氣。
其實很多時候,「憤怒」這個情緒如果好好引導,只會持續幾分鐘(畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾,不是國家宇宙大事嘛)。但如果像上文這樣「扯話題」,往往會漫無邊際繞個不停,越說越生氣,同時引發很多別的爭端。
如何進行一場「成熟的吵架」?
很簡單——放下立場。
這是很微妙的事情。在一段人際關係中,別人如何對待你,取決於你的行為。
在爭吵中,你採取了某個立場,就會自然讓對方採取相反的立場。比如,你們爭吵的時候,你越是堅持 A ,對方一定會去堅持 A 的反面——就算他其實不那麼支持 A 的反面,而只是當下想跟你「做對」。
因此,你只需要停下來三秒鐘,暫時放下立場,你會發現對方也會跟著改變,態度被軟化;如果你覺得對方沒有改變,往往是因為你並沒有放下自己的立場。
比如,你們在經歷一場到底是把某筆儲蓄用於子女教育還是旅行的爭吵。你們各執一方,氣氛越來越緊張,你會發現你越是堅持用於子女教育,他就越會生氣地找出無數理由來反駁,論證應該去旅行。
或許他本來對於旅行的立場沒有那麼堅定,但是你的「不鬆口」讓對方也「不好意思放下立場」,到最後這成為了一場單純的情緒發泄,你們的觀點都不是你們真實秉持的想法。
而這個時候,其實只要你說一句
「嗯,你的觀點挺有道理的,我之前沒有想到過呢。」——也就是放下了你原本堅持的立場,他會稍微吃一驚,隨即也態度軟化,更願意傾聽你的想法。這樣,你們的討論就會更加有成效、更加和諧。
如何理智控制憤怒情緒
03
在爭吵中,也需要強大的情緒控制能力,我們來聊聊這個話題。
1. 控制你對事物的條件反射。
發生了什麼並不是你憤怒的唯一根源,關鍵是你對發生的事情是如何做條件反射的。
心理學家告訴我們,人的憤怒來源於「當下發生的事情」+「因果關係條件反射」。
所謂「因果關係條件反射」,就是你解釋事件的方法。
被廣泛使用的條件反射有:
他沒有接我電話 → 推導出他不重視我。
他沒有給我買禮物 → 推導出他經常忽視我。
他不陪我過節日 → 推導出他總把自己的事情放在陪我之前。
就是這些根深於你頭腦中的「因果關係鏈」,當對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節時,會激活這些條件反射,讓你得出上述結論,最後免不了會大發雷霆。
學習情緒管理,你首先需要做的,就是改變這些條件反射。
比如改成:
他沒有接我電話 → 推導出他現在很忙。
他沒有給我買禮物 → 推導出他最近財務情況不佳,而非刻意忽視。
他不陪我過節日 → 推導出他需要其他放鬆方式,或者事務繁多。
不妨列一下你最近生氣的十件事情,在每種情況下,你用了什麼因果關係條件反射,是否有修正的空間;未來生氣時,先花哪怕兩秒鐘時間思考一下你使用的因果關係是否合理。
做一個善解人意的姑娘,要讓人覺得跟你相處是輕鬆愉快、幾乎沒有負擔的,而非總是產生負罪感,才能獲得長久的寵愛。
2. 停下 6 分鐘,強迫進行「自制情緒療法」。
衡量一個人處理情緒成熟程度,有一個指標——你是將負面的情緒進行自我消化,還是發泄在他人身上。前者說明「你對自己的情緒負責」,後者說明「你要求他人對你的情緒負責」。
太多人只要碰到值得生氣的事情,就會向伴侶發泄,因為表達憤怒有一個「好處」——能讓對方有罪惡感,讓他們為你內心的傷痛負責,而讓你快樂就成了他們的責任。
這是非常可怕的心態,長期以來,你會腐蝕掉原本健康的親密關係。因此,在這裡教一些自我消化負面情緒的辦法 。
介紹一個我很愛的「六分鐘自我療法」。
一般來說,人類的情緒都會和人體某個部位相對應。通常憤怒會在頸部、下巴和肩膀造成反應;悲傷則會集中於侵擾你的胸腔和喉嚨(有些人是眼睛後方);恐懼的感覺,則會讓你的消化器官受影響。
下次憤怒的時候,
在說話之前先保持 30 秒鐘的沉默,找出你的身體哪個部分引起了反應。然後把你的呼吸導向那個部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷,而不是吸了一次氣馬上停下來。時刻感受自己的感覺。
其實,如果你能夠平靜地向相關部位吸入空氣,只要 1 分鐘,你的感覺和想法就會改變。如此集中精神,呼吸 6 分鐘以後,你的感覺會完全不一樣。
跟健身一樣,控制自己情緒的能力也需要勤加練習,才能成為情緒的主人,而非憤怒的奴隸。還是那句話:He who angers you controls you. 只有能夠控制自己情緒的人,才能最快得到自己想要的,並最少程度地受人控制。
另外,情緒管理學家認為,如果一個人某一次在某一種情境中被一種情感攫住,下一次出現這種情景時,也很容易吸納進入同樣的情緒中,周而復始,直到這種特定的情緒變成一種條件反射。
比如,假如某一次你的情緒屈從於憤怒,你會發現下一次即使是在較少的刺激下,你也很容易變得憤怒。
因此,若不加控制,原來易怒的人會越來越易怒和不幸福。而多加控制,則能防止今後再次陷入負面情緒,讓生活進入帶來更多快樂和愉悅的良性循環。
—THE END—
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ChicChicVeritas(ID:
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女性妖孽美學集大成者。灼見經授權發布。
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