抱怨是沒有用的？毛線啊！

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文

| 叢非從

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你喜歡抱怨嗎？你喜歡抱怨的人嗎？

如若你不喜歡，那你見過從不抱怨的人嗎？沒有吧，那你應該是不喜歡天下人了。想想怪可憐的，居然抱怨了天下人的愛抱怨。

我想上帝創造了抱怨這個東西，並且讓它在人間大肆其道，無數人為之競相折腰，談足論道，應該是有它的意義的。

我經常聽到這樣的抱怨：抱怨有什麼用啊？又不解決現實問題。

也有人誠惶誠恐地告誡世人：不要成為祥林嫂那樣愛抱怨的人。所以每當他們想抱怨的時候，就選擇了一忍再忍，直到忍成了大家，忍出了內傷。

每當這時候，我都想吐個槽：你懂個毛線叫抱怨？！

-02-

抱怨沒有用？納尼？

只有能解決現實問題的用處才叫有用？其他的用處就不叫有用了？人活著就是為解決現實問題而活的？人生的全部都是為了解決現實問題？

那我就很想問：你到底是個工作機器還是個人啊？輸入指令，解決一個現實問題，再解決一個現實問題，再解決一個現實問題，如此重複，直到死去。毫無人情味。

活得真是現實，無趣。一個人如果生活沒有了生命活力，變得越來越無趣。這樣的人生，只注重有沒有現實用處，不會考慮情感情緒。

抱怨對於解決現實問題，也許卵用並不是很大。但是對於情感意義還是非常大的。

竊以為，人世間，沒有什麼比抱怨更能讓人神清氣爽愉悅到骨頭裡的事了。

抱怨，簡直是人間一大樂事。這種快樂你一定無數次體驗過。如果你不喜歡抱怨這個詞，我們就換個吧：吐槽。

吐槽難道不是人間一大樂事嗎？假如人間沒有了吐槽，假如人人倡導《不吐槽的世界》，那麼……我畫了省略號，後果簡直不敢想像。

吐槽這種快樂，可以舒緩情緒，釋放心事，迴轉心情，進而可以延年益壽。我想這個用處應該不比有什麼物質現實的用處差吧。

除了關注事情怎麼做，我們還可以關注我現在的情緒爽不爽。前者，我們接受了很多教育，後者，卻是很多人內心深處都不敢的事情。

老闆不讓你抱怨就罷了，畢竟你們的關係只有事情。可是戀人、朋友跟你說不要抱怨，是幾個意思？

如果你愛的人在跟你訴苦，你卻告訴他不要抱怨，因為抱怨出來的感覺實在是太通暢了，你怎麼能讓他過得舒服。

你不讓他抱怨訴苦，他一定會憋出內傷的……這，大約就是你愛他的方式吧，人世間最好的愛，莫過於互相傷害啊啊啊啊（這句話是違心的）。

我們在要求自己和別人不抱怨的時候，實際上是我們太功利主義了。眼裡只有物質現實，而沒有情緒情感。

-03-

抱怨會傷害關係？瓦特？

那是聖賢書吧。可是生活經驗一再告訴我們，抱怨會增加關係好么。比如你回味下你的生活：

一個人從來不吐槽公司那點破事，一心愛公如愛家，要麼認真工作，要麼說話三箴其言，從不抱怨，歌頌社會主義，滿滿正能量，看起來情商很高的樣子。

一個人會偶爾抱怨吐槽下公司、老闆、隔壁王阿姨那點破事。你會跟哪個人關係好點呢？你會喜歡跟哪個做朋友呢？

真正的友誼，從來不是靠正義和清高來完成的。而是靠彼此的小秘密來連接的。我們交換了秘密，是有被別人利用傷害的危險，但是也可能彼此間敞開了心扉，關係更緊密了呀。

如果你怕別人利用你傷害你而不敢吐露內心的邪惡，就像是你怕噎死所以每次吃飯都無比謹慎一樣。共享彼此內心邪惡和秘密的關係，要比共享正義和目標的關係親近多了。

抱怨，就是願意敞開自己，願意表達自己的不舒服。

抱怨，只是在表達我的不開心啊。如果我的不開心不能向你表達了，那我們之間還有情感可言嗎？

如果我不能向你抱怨了，你到底是我的領導，還是我愛的人啊。

當然，我們間本來就只有事情沒有情感，那還是不要抱怨，只做事情好。

適度抱怨，會讓你更加真實，讓關係更親近。

因為懂得抱怨的人，才是食人間煙火的人，不至於飄到天上去。

-04-

我們為什麼看不得別人抱怨的樣子，不喜歡抱怨呢？

因為我們內心的偏見和自己的愚笨。

先說偏見。當你內心產生了一個評判「抱怨是不好的」，你就會這樣來要求自己，禁止那個不好的自己出現。

你同時也會用來評判別人，要求那個不好的別人不要出現。我們不接納自己的抱怨，就會投射性地認為別人也不喜歡他自己的抱怨。

再說愚笨。別人偶爾的吐槽，我們是不反感並且有時候還非常願意聽的。愛人的訴苦，通過傾聽他的情緒發泄，他會很被安慰。

我們愛一個人，如果沒有能力幫他解決現實性問題，幫他處理下情緒，還是非常有用的。

傾聽，有時候比說話和做事情更能安慰幫助人。

我們是否願意傾聽他人吐槽和訴苦，主要取決於自己的承受能力。

因為這的確是別人在倒情緒垃圾。

如果我們自己有足夠的消化能力，我們就非常願意聽別人吐槽訴苦。如果我們自身已是負能量滿滿，無法承載更多，我們又不願意得罪別人，那就只好使出下下策：教育。

對不起，我承載不了你的情緒，又沒有能力拒絕你，所以我就教育下你以讓你停止吧。因為聖賢書和某些心理學家說了：抱怨是沒用的，人是不能抱怨的……

「抱怨是沒用的」這個說法，有時候只是在掩飾自己沒有能力承載別人的情緒，沒有能力愛別人。

-05-

是啊，抱怨不好。

抱怨只有在超出對方承受能力的時候還不停止，才是不好的。那才叫祥林嫂，不顧情境和對方的承受能力，一味地陶醉在自己的世界裡抱怨著，的確讓人心煩討厭。

抱怨只有在需要的時候你卻不肯來一點，才是不好的。我很想了解下你的不開心，你卻不願意把你的不開心告訴我。這會讓我覺得你很高冷，不愛我。

那些怕自己一抱怨就成為祥林嫂的人，極端了，犯了非黑即白的錯誤。

世間事，本身沒有好壞對錯，萬物都是個度。適度就是解藥，過度就是毒藥。適度的就是好的，過度或不足，就有點不好了。抱怨亦然。適度的抱怨是利於情緒緩解、愛的流動、人際建設的。沒有或過度抱怨，則是冷漠和令人厭煩的。

而度的標準，就是情境，就是當下。在當下情境合適的，就是適度的。

怎麼把握，這個得好好學習下了。你願意來，我可以教你，我一點都不會謙虛的。

你不願意來也沒關係，既然讀到這了，我就表達下我的觀點吧：

小怨怡情，大怨傷身。適度就好。

在合適的情境下，能承受的人面前，吐吐更健康。

別再跟我說抱怨沒什麼用。

叢非從，

一個好玩、深邃又實用的心理諮詢師，研究關係、情緒和成長，著有《原來，懂比愛更重要》、《你是在戀愛還是在發神經》等。微信公眾號：congnotcong，趕緊去把你落在那的靈魂撿回來吧~

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