家裡慣出來的毛病上個幼兒園就好了?四海八荒哪有這麼便宜的事!
文|CC爸媽(公眾號ID:cc-bama)
每天下午在幼兒園門口等待接孩子的時段,排成長龍的家長們閑來無事,做的最多的就是吐槽自家孩子的各種熊。
我家孩子在家就不愛吃飯。
我們就不愛睡覺,跟睡覺有仇。
我們是愛亂髮脾氣,一不順心就撒潑打滾。
我們是根本離不開媽,每天演一出生離死別的大戲。
吐槽到最後,竟得出了一個神轉折的結論——上上幼兒園就好了。
媽呀,這不就是典型的你不教育孩子,總會有人替你狠狠教育他么?
就仗著幼兒園老師不打不罵?
家庭教育中養成的所有壞習慣,上個幼兒園真的就能自動變好了?
這四海八荒恐怕是沒這麼便宜的事!
所有看上去風平浪靜的「自動」,背後都是脫胎換骨的「糾正」。
既是「糾正」,哪有那麼雲淡風輕~
家庭教育偷下的懶,最終都會逼迫孩子付出更多的努力扳回來。
千萬別因為沒在你眼皮子底下,就覺得孩子過得更容易,掩耳盜鈴。
老實說,家庭不可能成為學校,父母也不可能成為老師,無論我們做多麼萬全的準備,也不可能養出一個完全適應幼兒園的完美寶寶。
所以我們才需要集體生活的環境,通過參照同類(其他小朋友的正面行為)和敬重權威(老師的威嚴),來把他培養成一個更好的孩子。
但是想要老師還給你一個90分的孩子,送出去的時候至少也得夠60分吧。
60分的寶寶怎麼養?
寶寶的問題無非就是三方面:吃、睡、行為。
就這三方面給大家些許建議。
1.有規律的餵養
有很大一部分孩子上幼兒園,吃飯成了最頭疼的問題。
看看大家每天囑咐老師的畫風:
老師,我家孩子挑食、不吃青菜、只吃白米飯。
老師,我家孩子胃小,平常正餐之外需要好幾次零食,我放包餅乾給她吧。(當然是被拒,幼兒園有固定時間的加餐)
老師,我家孩子不自己吃飯,在家都是喂。那個,他要總不吃費費心喂喂他吧。
(真是家家都有一本難念的經。)
所以,即便你養不出一個完全不挑食、頓頓吃的一樣好、到點上餐桌、吃完會說我吃飽了你們慢用再退席的紳士。
那至少,可以做到吃飯時間留在餐桌而非電視機前;保證接受孩子接受大部分食物而非只要米飯或只要肉;有規律的餵養而非零食多於正餐;以及自己進食(別管弄沒弄髒衣服)而不是非追不能喂。
有了這60分的基礎,就算當天的餐里有某樣不喜歡的食物總不至於挨餓吧;就算沒有電視看、沒有人追喂總不至於拒絕進食吧。
2.獨自入睡
我曾不知死活的想過,那些每天跟老師抱怨孩子不能好好吃飯的家長,為什麼不在家裡就建立好的進食習慣呢?
但是沒想到,我很快就被啪啪啪打臉了。
我從沒想過睡覺會成為我家寶寶適應幼兒園路上的第一個難題。
CC從小就覺少,大概2歲半之後就沒有了午睡習慣。
為這個問題我還專門諮詢過幼兒園。
幼兒園表示會尊重孩子的作息,雖然建議每個孩子都午睡,但是對於不需要睡的孩子,在不打擾別人休息的情況下,允許他們保持安靜的在自己的床上看書或玩玩具。
但是,CC上了幼兒園之後我才明白,原來她不是不需要午睡,而是真心抗拒午睡這件事。
「每次吃完午飯,看我們開始整理床鋪CC就開始不開心。嘴裡嘟囔著不想睡覺,可是躺下之後,比誰入睡得都快。」
這是開學幾天後老師給我的反饋。
所以,「睡的快」是她實實在在的身體需要,「不想睡」卻也是她實實在在的心理抵觸。
用CC自己的話說,是害怕睡覺。
睡覺就不能繼續玩了,就意味著和媽媽、老師、朋友分離了,也許這種孤獨讓她感到十分脆弱。
還有一些小朋友是因為平時的午睡習慣必須抱著媽媽胳膊,在幼兒園沒有媽媽,所以也拒絕睡覺。
總之,都是沒有獨立入睡的能力,或者說有些睡眠障礙的孩子。
所以,即便你養不出一個每天在固定時間入睡,每次睡固定時長的寶寶。
起碼,也要讓孩子接受主動入睡這件事,讓他擁有主動入睡的能力,哪怕不能每天、每次。
只要有這種熟悉的獨立入睡的過程,那麼由於環境變化造成的那些不適,就都能很快調整過來,而不是因為不接受(或不能)睡覺而反感幼兒園。
3.正面管教
家庭生活中,遇到寶寶撒潑打滾不聽話的情況,你是怎麼做的?
幼兒園基本都是正面管教。
老師一定是要有權威的,老師的權威一定是靠堅持正面管教樹立的。
什麼是正面管教?
正面管教是不打不罵,通過讓孩子承擔自然結果、限制某項行為,來理解什麼是規則。
比如,對玩遊戲堅決不排隊的孩子,提醒一次,排隊的小朋友才能順利玩遊戲哦,還是不排?好,那麼你就不能玩或者少玩一輪。
如果家庭教育中沒有實行過正面管教,孩子會完全不吃這一套。
被限制行為只會狂哭,完全不能溝通。
他不能理解"如果執意要...就不能...."這個句式,因為沒有「遵守規則」的正確體驗。
也很難理解為什麼老師不允許他玩,他會理解為對人不對事——這一切都是因為老師不喜歡他,進而討厭幼兒園。
如果追究至家庭教養,一般都是因為無規則養育,養育者常常只能做到前兩項(提醒和警告),而放棄最重要的第三步(執行)。
比如最常見的不想刷牙,要麼就算了,要麼就強行刷。
前者是無條件滿足,後者是被迫執行,孩子心中沒有「因為忌憚某項規則而自覺遵守」的概念。
老師給我的第二個反饋就是,CC是班上讓她改觀最大的孩子:開始覺得她最皮,最後發現她最好溝通。
老夥伴們都知道CC從來不是個順從的孩子。
有的孩子見了南牆就回頭,有的孩子見了南牆非得撞上一撞才回頭,還有的孩子撞完一次還不死心,隔三差五還要去撞一撞才死心。
我養CC這3年都過得非常刺激,因為她剛好屬於最後一種。
但我始終堅持,小孩子可以調皮,可以搗蛋,可以常常掉鏈子,但是出來混,一定得知道規矩。
自由可以給,但是該做的事也不能含糊。
孩子一定是得有管教的。比如公共玩具先到先得、不能一直獨霸輪流玩,比如每天刷牙、不亂扔東西、自己玩具自己收。
如果不遵守,那麼自然要承擔後果,搶玩具就不能繼續玩,睡前不刷完牙就不能聽故事。
規則不只是讓她更容易的適應社會,也能更好的規範自己。
所以CC初去幼兒園,用老師的話說,想法很多,什麼都試圖挑戰一下,所以就顯她最皮。
不過一旦她承認了新的規則不可挑戰之後,就會跟上節奏,主動地適應。
當破壞規則時,儘管會有哭鬧,但是依然可以順利溝通。
因為她也知道,是自己沒遵守規則,所以自然要承擔相應的後果。
所以,如果你在家中實行的也是正面管教,那麼對於孩子來講,不過是規則變了,或者多了,但是執行方式是一樣的。
他只是需要一些時間適應,但他依然會理解並敬重權威,並以此規範自己的行為。
不管你是家風寬鬆,還是家教森嚴,只要讓孩子有接受正面管教的體驗,將遵守規則的流程印在孩子的腦海里,不管規則如何變,他都能很快適應。
碎碎念
上了幼兒園就知道,社會化是一個不那麼快樂的過程。
因為底線不再是做好自己那麼簡單,還要改變自己去適應集體,這對寶寶來講並不容易。
但是,父母前面做的多一點,孩子面對的艱難也許就能少一點。
家庭教育和學校教育應當是相輔相成的。
一心把改造孩子的責任寄托在學校和老師身上,絕不是明智之舉。(完)
本文作者CC爸媽:「中國父母學習計劃」推行者,C爸-中國醫科大學碩士;C媽-報社育兒編輯,新時代、新父母、新理念,養娃需要雞湯也需要指南,公益普及嬰幼兒餵養、睡眠、疾病、心理知識。原創公眾號「CC爸媽」(ID:cc-bama)
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