作為家長，你有過這種不成熟的舉動嗎？

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我對我朋友說：「我覺得我這輩子是沒有機會當幼兒園老師了，因為看到孩子哭，我也想哭。」

朋友說我太玻璃心了

或許吧，但每每看到孩子帶著求助的眼神哭泣時，我就會覺得心很疼。

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昨天去了朋友辦的一個讀書會。課上氣氛很好，有講故事、玩遊戲、做手工等活動。年齡稍大一點的小朋友全程都很投入；低月齡段的小小孩有一點心不在焉，但也願意呆在教室里做著他們感興趣的其他事。

引起我注意的是一個小男孩，2歲左右的樣子。從一開始就不願意進教室，在媽媽的各種威脅下，最後勉強進了教室。

小男孩本來就非自願，加上課程的內容可能不是他感興趣的事物，沒過多久就哭喊著說要出去。

礙於面子，媽媽抱著他出了教室。出教室以後，媽媽不停得訓斥著他，企圖再次將他拖回教室。小男孩一個人坐在地上哭的好傷心，他媽媽翻了個白眼兩手插在胸前說：你要不進去上課以後就不要再來了。小男孩哭得更大聲了。

孩子不願意上課這件事很嚴重嗎？

如果在 「孩子開心就好」與「孩子必須好好上課」這兩者間二選一，你們會怎麼選？

我猜想上述那位媽媽，一定會毫不猶豫的選後者。原因不難猜測，孩子上課表現好代表著服從、聽話、有上進心、聰明……如果課上孩子與老師互動良好，還能贏得老師的表揚以及其他家長艷羨的目光；同時別人的肯定亦是對她日常家庭教育工作的認可。

換我選，我會選前者。

一年前，我給小Q報了早教班。當時恰逢盛夏，連著十幾天的高溫天，除了泳池哪都太熱。於是我想到了早教中心，既能避暑又有小朋友一起玩，順帶還能上個手工課。

可事情發展與我的預期背道而馳，小Q很排斥去早教中心。

我承認我報班時有點衝動，起初去試聽的時候小Q就不是很情願。而我當時以後她或許是需要適應期，可能過一段時間熟悉環境了就會好。

隨後我一共帶她去了三次。兩次是適應環境，一次上課程。在第一次上完課後，她告訴我：她不喜歡。她的語言能力還無法表達她為什麼不喜歡，只是很明確的告訴我不喜歡，並且不想去。

如果她一開始興趣盎然，因為遇到困難而打退堂鼓，我一定會想辦法幫助她面對困難。

可是從一開始她就不喜歡，從頭到尾只是我一廂情願。

我和上述那位媽媽遇到了同樣的問題。我心裡不是沒有想過強迫她去上課，上面那位媽媽口中的那些話也曾在我腦海中蠢蠢欲動，呼之欲出。

如果當時我強迫小Q，她的自我意識與我的家長權威之間不可避免的會發生衝撞，即便我一時勝出，卻也為日後埋下了隱患。

這種衝突下最容易產生的兩種後果：

1、孩子的自我意識更甚：日後屢屢與家長發生衝突，挑戰家長的權威，且愈演愈烈。

2、家長權威更甚：致使孩子日後缺少主見、唯唯諾諾、膽小甚微。

考慮再三，我還是選擇了不強迫她。

我和Q爸都是性格內向的人，很多時候是因為避無可避必須面對，才強迫自己去交際應酬。本質上我更願意呆在自己的舒適圈裡。推己及人，基因遺傳等眾多因素致使小Q有著與我和Q爸相似的性格，那理所應當的，她也會優先選擇與自己性格相適應的舒適圈。

我自己都不喜歡的事，有什麼理由去強迫我女兒？身邊會有反對聲音說：小時候不逼，大了難成氣候。

可逼迫孩子就能有所成嗎？

很多時候，家長選擇「逼迫孩子」是建立在自己親身經歷的基礎上，由自己的現狀反思，推導出對孩子教育的重要性。可這樣的推導本就是捨本逐末，完全忽視了孩子的真實需求。

有意無意的忽視孩子的需求，不允許孩子自主選擇，這不是幫助，是對孩子成長的阻礙！

文章一開始的那位媽媽用語言逼迫孩子上課反映出她自身不夠成熟：

沒有意識到孩子具有獨立人格這個事實；

也無法忍受孩子不遵循自己的指令；

甚至一味將自己的要求強加給孩子並要求很快出結果。

在這樣的逼迫下，孩子先是反抗，緊接著還會產生一系列心理問題，進而進一步反映到行為上。

孩子不想上課，或許是因為對陌生環境的恐懼，不熟悉的環境給他帶來了不安全感；

或許孩子的心理成長尚不足以應對人際交往，面對陌生的同伴/老師會緊張......

家長常常對結果窮追猛打，卻忽視了問題的根本：孩子不想上課的背後一定有深層次的原因！

因而當務之急是找出原因；然後正面引導，幫助孩子正視問題，並做好情緒疏導工作；最後一步便是等待。

這會是一個很漫長的過程。小Q從一開始的排斥到小心翼翼得嘗試，到最後欣然接受，花了近一年的時間。別指望找出原因、疏導以後，孩子的態度會立刻轉變，孩子有自己的內在節奏，催不得也急不得。

我無法也不能代替小Q做選擇。我能做的是在能力尚且時，提供她做自己、認識自己的機會，允許她按照自己的節奏慢慢來。

以後的路，是默默無聞或大放溢彩，都得她自己去走。而眼下，我會認可、包容、陪伴她，盡我所能給予，然後懷揣著美好的希冀同她一起等待。

（全文完）

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