自我的蘇醒，接納生活的開始

生命故事季——蘇醒

春天在暖陽中蘇醒，喚醒了沉睡的生命。

本周，我們以「蘇醒」為主題，連續發出七篇生命故事，今天是第三篇故事，自我的蘇醒。

當懵懂的自我開始蘇醒，一個全新的自己，正煥發出旺盛的生命力……

當大地回春時，我的生命也似乎從沉寂中蘇醒，一切都那樣新奇，在流動的光影中，我看到童年的回憶、真實的自我，愛人的模樣……

一切真實而美好。

來自童年記憶的蘇醒

小時候的「感覺」，似乎在慢慢蘇醒，一切都是新奇的，一切都是新鮮的。

我有一個被子，年復一年的在用，而我也一年一年的長大。突然有一天，我「頓悟」到，被子一年一年在變小，這對我來說，是一個很新的發現。然後，我開始笑話自己，被子怎麼會變小呢，變化的是我，是我一年一年的長高了。對我來說，這是一個笑話。後來，還把這個笑話講給同學聽。那個時候，我是7、8歲的樣子。

見過別人跳繩，可是自己從未跳過。很是好奇，很想學會。前一天晚上，躺下後，睡不著，想的是怎麼才能學會跳繩呢。想著想著，然後發現，不就是將繩搖到腳底，然後跳過去，再將繩從後面搖到腳前，再跳過去，如此反覆么。想到這些，心裡一陣歡喜，迫不及待。等到第二天，早早的拿來一根繩子嘗試。果真如此。我用一個晚上的時間，學會了跳繩。太開心了。

我的同學都比我大一兩歲。我們班的男同學，大多都是髒兮兮的，還經常鼻涕掛在外面。體育課的時候，大家踢球玩，男生很照顧我，經常把球傳給我踢。我很開心，總是有球踢，但也有一兩次，球直接踢到了我的臉上，整個腦袋都是懵懵的。

我的同桌，幾乎都是男生。有一個同桌，我經常開玩笑似的打他，用拳頭捶他後背，他從來不還手。後來，我在家裡無意中看到一篇文章，大概是說，孩子在小的時候，身體都在發育，捶打什麼，對小孩的成長都不好。看到這些，我開始後怕，也覺得內疚，特別對不起他。

還有一個同桌。我們考試的時候，老師講，不能作弊，不準看別人的，也不要給別人看試卷。我拿著文具盒，寫一點，蓋一點，生怕被同桌看到。結果，文具盒比較窄，蓋到最後，前面的題目和答案全都被同桌看到了，而我卻不自知。我一直都不記得這件事，是這個同桌把這件事講給媽聽，而媽又說給我聽，我才知道的。想想覺得是挺好笑的。

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學校的後門，離我們家很近，只有幾十米遠。中午放學，同學們會成群的跑到我們家看電視，為了不錯過電視劇的情節。假期的時候，同學們也會成群結隊的走很遠去河邊玩。

我還跟男生打過架。我掐著他的脖子，他掐著我的脖子，就這樣，雙方瞪視了好幾秒，但誰都沒再動手，最後把手都鬆開了。現在想來，這都不像小孩子的打架，憤怒中夾著理智，理智中又夾著些不忍。

後來，我轉學、升學，見過很多很多的同學，遇到很多很多的人，但我深深懷念的，依然是這些跟我一起玩耍，一起成長的同學們。這些懷念，無法表達，也無法貼近和他們現實中的距離，只能在心裡帶著深深的關切，遠遠的注視著小時候的我們，和長大後的我們。

隨著時間的流逝，在不知不覺中，我們之間的距離，已經越來越遠。他們經歷了很多我無法想像的磨難和痛苦，這都是生活的殘酷之處。而我也不知道，他們心裡是怎樣看待，一個因轉學而離開，越走越遠的身影。

可是我，卻再沒有喜歡、懷念的同學們。

這份懷念，讓我總想做些什麼。可我還沒有雄厚的經濟實力，就算有了，也不知做什麼，從何下手。這份懷念一直在刺痛我。是負擔，

還是會成為遺憾？

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我是誰？我怕不知道自己是誰，在回答了好多遍不知道之後，開始漸漸有了些輪廓，有了些畫面。

我是誰，包含四個方面——現實中的我，理想中的我，別人眼中的我，別人眼中理想的我。這四個問題，立刻讓我立體起來。原來我以為自己是個點，之後，我發現自己是個立方體。原來我以為，自己會把自己憋死在這個點裡，之後，我發現，自己有很多的空間供我呼吸，遊走。

別人眼中，各種各樣的我，每一個評價就像一塊板子，要把我關起來一樣，像要把我逼到角落裡一樣。但是，當我有足夠的能量之後，這些板子，不是用來框住我的板子，而是他們每個人一個方面的呈現，一段經歷的寫照。我看到的，便不再是自己，而是一張張不同的面孔。

而我，依然是我，不因他們的評價而更好，也不因他們的評價而更壞。我依然是我，是他們並沒有真正看到的我。

我是誰？我是一隻鳥，一隻希望快樂的鳥，希望總能發出喜悅叫聲的鳥，希望把我的喜悅灑向每一個飛過的屋檐的鳥。

夫妻關係的復甦

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我的目標是共同成長，夫妻關係里的共同成長。可是，似乎好像又不僅限於關係，不僅限於夫妻關係。

我一直希望，當我生氣的時候，我的老公能夠理解我的狀態，並給予我溫暖和關懷。可是，希望再多，言語表明再直接，都不如，展示給他看。我們的狀態，幾乎是我生氣的多，他生氣的少，少有的生氣，也是因我生氣而引起的。

前不久，當我為了照顧自己的情緒，而拖延事情後，他憤怒了，以為我在跟他抬杠，摔門，然後語言攻擊。

如果我自己沒有憤怒，很少會被人激起憤怒，看到他生氣的樣子，就像在看猴子表演一樣。我能理解他的生氣，也願意給他空間發泄。我默默的在想自己的事情，沉浸在自己的世界，然後開始感覺到他漸漸平復了，平復之後，又故意做出一些想要引起我注意的事情。

這個時候，我過去，抱抱他，卻被推開了，我再過去抱抱，他接納了，然後來關注我，想看看我怎麼了。第二天早上，他在去機場的路上，給我發來一條信息，說很愛我。

之前，我說再多，表達再多，他都不能夠理解我所說的，也從不會按照我所說的去做，但是，這件事情之後，我特別確定，他能夠接收到，並且理解。

我不求，沒有憤怒，沒有痛苦，沒有生氣，只要，情緒能夠自然的在身體里流動、轉化，其實，就是一種舒暢。而在兩個人之間，情緒能夠自然流動和轉化，對彼此，就是一種成長。

當我們種下「惡」的種子，事情就會變壞。而且會越來越壞，能夠壞的程度，不可想像。同樣，當我們種下「理解」的種子，事情也會變好，而且會越來越好，能夠好的程度，也同樣不可想像。而種下什麼種子，在於選擇。選擇什麼樣的自己，選擇什麼樣的關係，選擇什麼樣的人生。

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第一天上課結束後，回到家，相對鄭重而又面帶微笑的問老公，是否願意對我敞開心扉，是否願意在我面前呈現原本的你，沒有掩藏和保留。

在確定他做好了準備後，我開始問，你是誰，又確定他暫時已窮盡後，徵得他的同意，依次又問了後面三個問題。

他回答的過程中，我會有心疼。因為前兩個問題，他說的很少，後兩個問題，他會說很多很多。

等到他全部回答完，我讓他繼續閉著眼睛，感受一下剛才的回答，感受一下剛才情緒的變化。等到，他睜開的眼睛的時候，我看到了他眼角的淚花。但我什麼都沒說。

我們就這樣互相抱著，之後，跟他分享了課上的一些情況。當我講到，課堂上，在問這些問題的過程中，有的人都哭了的時候，老公突然很可愛的說，我剛才也哭了，但是你不知道。我開心的回答，我知道呀。老公接著說，但是你不知道我是因為哪句話哭的，我不告訴你。

之後，我們又聊了很多……

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等到第二天課程結束，回到家，晚上的時候，我對老公突然有了一個新的發現，新的認識。在我眼中，他是一個「偽」球迷，喜歡看足球，但卻從不會為足球熬夜、痴迷。而且，體育類節目，他會喜歡，喜歡的類別也挺多，但從未見他看過拳擊比賽，也從未覺得他喜歡拳擊比賽。可是，就在那天晚上，他居然破天荒的看起中日拳擊比賽，而且，一直看到後半夜結束。

看到這種變化，我是歡喜的。因為他對自己其實比較了解的，也會找到疏解情緒的方法，並且願意去疏解。只要打開他心門之外的那扇窗，他會接納自己，也會對自己、對生活，有更多的了解和感悟。

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