與人相處，最重要的是設身處地

情感 03-05

怎樣與叛逆期的孩子相處？

我是位17歲孩子的母親。我覺得我的女兒處於叛逆期。很多時候本來一件很開心的事情就可能在我和我孩子之間瞬間爆發一個很不開心的過程。我現在很想把家庭經營好，親子關係怎麼樣處理才好？我怎麼和她相處呢？

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一般我被問到的問題是：我跟我的小孩有一些麻煩，教教我怎麼樣控制他們吧！對我來說，我們做父母都想要給到孩子們最好的親子教育，那就要從這個位置（本質）上給，在這裡我們能夠帶著智慧和理解引導他們。

而當我們在外面（防衛層）的時候，我們試圖要控制，想要通過說教呀、給建議呀控制他們，或者施加我們的權威。這其實並不是非常有效的、非常有回報的一種教育方式。

你的女兒她給你的一些東西是你現在意識不到的。她讓你感覺到又無助又無力，這就是孩子的功能。當孩子很小的時候他們就已經被設計好是這個樣子了：才三個月大的嬰兒，他們在哭，你也不知道為什麼，你覺得無助又無力。其實他們的每個成長階段、他們這一輩子都在做這個事情。

而我們不想要面對這些，我們不喜歡感覺到無助又無力，我們不喜歡感覺到這個（脆弱層），所以我們就一直試圖去做那個（控制）事情。當孩子們比較小的時候會更依賴我們些，他們通常會屈服於我們的控制。當他們到了十幾歲，青少年的時期，那你就有麻煩了。大家都知道，青少年時期基本上就是叛逆期。但這時你仍然試圖要控制他們，他們會繼續地叛逆。兩個人都會感覺到挫敗。

如果你承認你是無助的——「我真的不知道該怎麼辦？」「我真的什麼也做不了！」......去感受它，你就往本質那邊靠得更近了。我自己的孩子他們也都非常擅長做這些事情——我想要控制我的孩子，這邊女兒才剛剛平靜下來，那邊兒子又開始鬧了，而我最後就只能坐下，我說我放棄。我去感覺自己是個很無望很無助的父親，我就會流淚。

接著我的孩子們就會變成了天使，他們不再鬧騰了。他們會問你怎麼啦？我說很抱歉，我感覺很難過。他們倆就過來跟我坐在一起，接下來這一晚我們度過的時光都非常美好，因為我們是用心在連接。當你試圖去控制你的小孩的時候，你的心就關上了。

我有一次做過這樣的試驗：當時我的孩子一個三歲一個四歲，我太太出去了，我坐在客廳里，什麼也沒做，我的孩子們在另外一個房間玩，我只是把注意力放在他們那裡。當我開始感到無聊了，我就打開一本書——只要我想要看書，「爸爸！你看他打我！」......等我一把書放下，他們又開始玩了。

孩子們想要感覺到他們跟父母是連接在一起的，他們就算看不見父母的時候都可以感覺得到。只要你的心是跟他們連接在一起的，是注意到他們的時候，你就打開了你的心。

要把你的心放在孩子身上，是要放棄你作為媽媽對孩子的控制，在那個「我不知道該做什麼」里放鬆——我感覺很無助，去表達那份感受：「我不知道如何跟你溝通？我感覺到好悲傷。」

「我不知道你有什麼感覺？」如果你可以跟這個感覺在一起，那個無助感它將會融解成一種和平的感覺，然後你就可以從本質的層面去跟他們溝通。沒有什麼建議，沒有什麼說教，只是心連心。這是很難的，但是是值得的。

痛苦那麼的真實，我怎麼才能穿越它？

在遇到自己的痛苦以後，如何才能真正地化解自己的痛苦？從痛苦當中走出來？因為在這個過程中是很痛的，真的。人有時候甚至會選擇相反的一面，走極端，破罐子破摔。如何穿越它？

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痛是一種很特定的能量形式。它是一種會振動的能量，是能在你內在體驗得到的，它會讓你的身體感到不舒服。在很久以前某個時刻，你感覺到了這個痛，你決定了說我不喜歡這個感覺，你給它命了名。有二十多種人類基本的痛苦，每種痛都有一個名字。

我們都會對這些痛有評判。如果你只是把你完整的覺知帶到這個痛上面，不帶任何對它的評判，只是去關注它，你的覺知就會融解掉這個痛的外在形式。可能會花一些時間，但通常花的時間也不會太長。

然而有一些人，他們進入那個痛，感受到那個痛，接著就開始跟那個痛去搏鬥，他們真的就是不斷地抗拒它，在痛里糾纏不清。他們不是在接受自己的痛，而是對這個痛起反應。與痛糾纏不清，他們就受苦了。

並且他們會加倍地受苦，因為他們對受苦也起了反應！這些人真的非常非常受苦，他們沒有辦法靜止在那裡，他們沒有辦法讓頭腦安靜下來只是去聚焦在那份能量上。他們因此很受苦，直到他們厭倦了受苦——我已經受夠了！這時他們終於才可以坐下來很平靜地接受這樣的體驗。

你基本的本質就是愛，就是平和、喜悅，還有那些無限創造力的禮物。每個人類都是天才，在這個世界上沒有蠢人。每個人出生都是帶著他/她的天賦而來，他/她有那麼多的天賦！

越長大這個天才就越開始跟自己的身體認同起來：你在你的身體裡面。你開始認為自己就是這個人類的血肉之軀。但你並非人類的血肉之軀，你是一個靈性的存在在人類的身體裡面。當你和你和身體認同了，你忘了你的本質，並且你開始跟你的限制與脆弱認同，你開始體驗到被遺棄。

你可能是個三個月大的小女孩，媽媽抱著你，然後媽媽把你放下了，離開了房間，你體驗到了被遺棄、孤單、很無助......你只是一個小寶寶，你體驗到了所有人類的痛。你沒有任何問題。當你在生命中感受到痛的時候，並不是你做錯了什麼事，從來都不是因為你做錯了任何事。你時不時會感受到那個痛是因為你在你人類的血肉之軀裡面。

但是，你卻認為一定是我有什麼問題，我感覺糟糕，是我出了什麼問題。基於你的限制和脆弱，你開始形成了自己的信念。也可以這麼說：你對自己的信念是建立在你對自己的限制和脆弱之上的。

這就是人們稱之為「負面信念」的東西。他們說到負面信念的時候都認為那是壞的信念。如果它們是壞的，那麼你就會發生一些壞的事情。如果你脆弱了，那你就必須得保護自己呀！

所以你就去創造出一套非常精妙的防衛機制去保護自己，幫助你去控制你的環境、身邊的人，也教會你如何去操縱他人以得到你想要的。

為自己打造個安全的環境。現在你就活在這樣的機制裡面了。在座的每一位，幾乎99%的時間都活在這樣的機制裡面。

我們基本上跟這個部分（本質）的連接非常少，除非你剛好能夠擁有自己的一兩樣天賦。我想說的是你感覺到很糟、不舒服，那是因為你是人類呀。可是你那個理性的頭腦會告訴你各種各樣的理由：為什麼會感覺糟糕——因為我爸爸重男輕女，所以我是那個不被我家要的孩子…… 等有著各種古老的故事。你試圖利用這些故事來理解你的痛。所有這些頭腦的想法，你試圖理解外界發生了什麼都是在這個（防衛層）裡面。

「我有這些感覺一定是有原因的！」「是因為我的童年！」好，那就去上500個工作坊清理一下童年創傷。「呀！我感覺自由了！」但怎麼我還是會感受到那個部分？那肯定是我前世有什麼問題吧？然後接著去上更多工作坊去清理你的前世。而你所做的一切都是在說「我有什麼問題」。如果你一開始的那個想法就是「我有問題」的話，那麼去上一萬個工作坊都幫不了你，不管你做了什麼。

你可以用各種正向積極的思維把它們都埋起來，但還是一樣的，所有的正向積極的思考都在外面（防衛層），你仍在試圖去控制你的生活。但是，你並不需要這樣做，你的生活一點問題都沒有。

如果你感受到痛，你的防衛機制會非常瘋狂地想要保護你。

當你終於對所有這一切都厭倦了，你決定我只是要面對我的痛。於是你離開了你的防衛機制，面對了你的脆弱。你意識到那只是各種能量模式在你的身體裡面。

但這些能量是從哪兒得到力量的呢？你就進入了那個能量，你來到了本質，你進入了那個非常精彩的、有愛的、平和的存在裡面。或者你再多花20年試圖想明白我到底怎麼了？我有什麼問題？但沒有一個人他/她是有什麼問題的，我們只是在有著人類的體驗。

如何在憤怒時表達自己？

憤怒是很常見的。作為一個成年人，有的時候會陷入一種情況，就是說在憤怒當中很難控制自己。在跟我親密的人表達自己的憤怒的情緒的時候，我該用什麼樣的方式去表達？可不可以通過日常的訓練，比如說通過讓自己開朗的方式或是什麼其他的方式來做到呢？

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你要明白，憤怒它是一種無意識而且是強迫性的能量。

當人們憤怒的時候，他們一點覺知都沒有。你下班回家，你這一天過得挺好的，你不會想說，好吧，我到家的時候，我要去跟我老婆好好吵一架，我感覺今天好想吵架，我好想生個氣。沒有人會這樣的，當你感受好的時候，你也希望整個晚上感覺好。你打開門，你看到老婆，然後你就開始（作生氣狀），你就已經就開始在吵了。你並沒有預料到那個憤怒它會跑出來。

人們不理解憤怒的是什麼呢？這很簡單，如果你憤怒了，你就是不快樂的。快樂的人不生氣。憤怒＝不快樂。

憤怒的存在是為了保護你，不讓你感受到脆弱。

「我感覺不怎麼好，我不想要感覺這個」，所以我就把它壓下去，我就把焦點放到外面——我要去抱怨我的老婆，抱怨她害我覺知到這些不舒服。用這樣的方式可以不用去感受（脆弱），而讓我的伴侶為此負責。

我們一直在這樣做，這是一種模式。是她，是那個女人做的事情總讓人很憤怒。而且你一直都是用著同樣的方式起反應。