不管你有沒有準備好,父母該老的時候就一下子老了
以前你依賴父母
現在父母要反過來依靠你了
你能不能,
像孩子一樣愛著你年邁的父母?
文/曹紅蓓
林紫心理機構北京中心主任諮詢師
本文首發於2017年4月10日總第799期《中國新聞周刊》
經過長久的醞釀,一個心理學專業的姑娘在寒假回家期間,有計劃、有步驟地對自己麻將成癮的母親實施了大規模的心靈重塑工程。看著曾經的人生導師日復一日沉淪在退休後的無聊瑣碎當中,姑娘不甘、不忍,她要劈山救母。她傾盡平生所學,苦口婆心,心力交瘁,險些卒於失望。
中年人有著更年邁的父母。一個朋友時常抱怨她70多歲的父親每天對照養生堂的電視節目內容自查自疑健康問題,不斷提示她是否該帶他看病。更多的朋友投訴父母照顧孫輩的方式不能與時俱進,恨他們無法以開放的態度迎向未來。
總而言之,有很多漸漸步入老境的父母的表現不能令子女滿意。他們不再是子女想像中的樣子,似乎也不再能發揮子女所期待的父母功能。在子女心中,正常的父母功能是什麼樣子呢?你可能需要他們起到榜樣的作用。面對壓力和矛盾,父親能夠穩如泰山,不逃避不焦慮。母親則應該可以涵容全家人的情緒,溫柔平和。他們最好能夠活到老學到老,對新鮮事物保持興趣,尤其是對高級、深刻的知識和思想富有探索的願望。另外,無論你多大年紀,你依然希望,在你人生的重要關口,可以得到他們的指引和建議。
就算他們不能給你這些饋贈,你還是會希望他們至少可以消化屬於他們自己的人生主題:面對衰老和死亡的臨近,他們能夠從容、勇敢,不自怨自艾,不魂飛魄散。如果他們做不到這些,或許你會感覺自己沒那麼愛他們,你寧願躲開,或只是出於責任在勉強照顧著他們的生活,做一些你認為有可能會讓他們高興的事。
如何從這種失望和煩躁的感受中走出來呢?不妨參照一下小童對待老年人的態度。你的父母是否已經到了能夠被一些小童叫做爺爺奶奶的年紀呢?如果是的,你看看那些孩子們,他們是如何接納以成年人標準來看是「虛弱無能」「不思進取」的爺爺奶奶們的。小孩子對老年人的態度天生親近,小孩子更會自發地攙扶、照顧爺爺奶奶,對小孩來說,無能不是罪過,老年人跟他們同是弱者,不嚴厲,放任他們自由,又關心低級的快樂。父母是超我,爺爺奶奶是本我。
老年人打麻將,小孩子會饒有興趣地在旁邊幫他們摸牌,老年人嘮叨一些芝麻綠豆的小事,小孩子也往往會認真地回應。作為一個成年人,在一旁看到這種一老一小的組合互動的畫面,恐怕也會莞爾一笑,覺得人間軟暖。那麼你能不能把你的父母看做是普通老年人的一員,一個鄰家的老爺爺老奶奶,你能不能,像孩子一樣愛著你的父母呢?
談些理論吧。老化的過程,除了不斷地失去體力和智力的優勢,同時也是卸除人格面具和社會角色,回歸自我中心的過程。作為成年的子女,你需要尊重人本身的發展規律,而不是拚命抓住你心中父母-子女的關係定位。
今天越來越為人們所熟悉的、政治正確的理論是,父母應該以讓孩子能夠走向獨立、拋棄父母作為養育的目標,強調孩子身為另一個人的獨立人格,而不是僅僅作為你的孩子。雖然無論子女長多大,父母總還是擔心他、把他當成小孩子一樣看待,但我們始終要練習硬下心來放孩子走。那麼這個理論的另一端就是,當父母老去,我們也要慢慢練習放他去做一個普通的老年人,而不僅僅是你心中一直可以支持你、讓你依靠的那一座高山和那一片大海。
不管父母的心裡有沒有準備好,你該長大該走的時候就那樣走掉了。現在輪到你,不管你有沒有準備好,父母該老的時候就一下子老了,他們也要從你習慣多年的父母位置上出走,不僅叫你無從依賴,甚至變得反過來依賴於你,這叫一報還一報。
那麼老年的父母完全是失能的嗎?當然不是。他們仍在用生命保護著我們。只不過,他們曾是我們和死亡之間的崇山峻岭,而現在是僅存的一面最後的盾。愛著你不能愛的父母的時候,你能不能試試,像孩子一樣愛下去?
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