如何判斷人的情商高低？如何提升情商？

我一直都不是個情商很高的人，在青春期很長的一段時間裡甚至是一個低情商的人。

我不能夠準確地識別自己的情緒，也很難控制，同樣不能夠很好地識別他人的情緒，不知道自己說出去的話會造成什麼後果。

我的人際關係非常差，自己雖然知道，但並不知道關係差的根本原因，還以為是因為我太「叛逆」造成的。

後來無意中看了很多書，才知道「情商」這個東西，意識到了自己之前的諸多問題，開始慢慢調整自己。

雖說總不能做到盡善盡美，但是在這麼多年的調整中，自己的情商確實已經要比以前好太多太多了。

「情商高」，「情商低」這兩個詞經常被人掛在嘴邊，但是大部分人都不知道「情商」到底是指什麼，對情商也有很多誤解。

對於情商的誤解

不了解「情商」的學術定義的人，對情商的定義不盡相同，但也有很多共同點。下面就是3個對情商的普遍誤解。

▍誤解1：情商高就是讓所有人都喜歡

有一個網友問我，宿舍里有個同學一直不經他同意在洗澡的時候直接用他的洗髮水，除此之外其它方面關係還都不錯。但當他說明他不願意讓那個同學借用洗髮水後被那個同學指責「太小氣」，並且不再和他怎麼說話了。

這個網友很苦惱，問我是不是他這麼做情商很低，情商高就應該大人大量把洗髮水借給那個室友用？

我：「你覺得是他不和你說話難過還是一直用你洗髮水難過？」

網友：「都挺難過的。」

我：「那哪個更難過呢？」

網友：「非要選的話可能用我洗髮水更難過一點吧。」

我：「如果再次拒絕的話你覺得你有辦法不讓他用你洗髮水而且還和你說話么？」

網友：「我覺得不管我怎麼說，他應該都會因為不給他用洗髮水生氣的。」

我：「所以你覺得重新再來一遍的話你還會拒絕他嗎？」

網友：「會。」

我：「現在還覺得自己不借別人洗髮水就是情商低嗎？」

網友：「不覺得了。」

我們在生活中會碰到很多「得罪人」的事情，即使不得罪人，也並不會每個人都喜歡你，甚至你無意的一個眼神都會引起一些人的反感。

遇到這種時候，用不著過度擔心別人討厭自己是不是因為自己「情商低」。

學會合理拒絕，合理表達自己的不悅，是你應該有的權利。當這些「得罪人」的行為是在你的意識內，你知道會有什麼後果，並且願意承擔後果的時候，你的情商是在線的。

▍誤解2：我不喜歡的就是情商低

很多時候我發現有人和我抱怨另一個人情商低的時候，通常都是因為兩人之間發生了一些衝突，雙方對於彼此都有著其他期望，而對方卻並沒有實現某種設想，或者做出了意外的舉動。

比如說剛才說的那個例子，被拒絕用他人洗髮水的那位室友很可能就會覺得那位網友「不就是一點洗髮水么，至於么？情商太低」，而被借了洗髮水的可能會覺得室友「怎麼不經別人同意用人洗髮水啊，情商真低」。

這是因為兩人之間沒有達成一個共同認定的「契約」，對於個人邊界的理解不同。而雙方都沒有明白彼此的個人邊界在哪裡，也都沒有同理心，就會互相覺得「情商低」。

又比如說「他怎麼會說那種話，真是情商低」，又或者「說兩句就生氣了，情商真低」。

如果前者說的話他知道對方會生氣，但達到了自己的某種目的，前者的情商不能算低；同理，如果後者表達出的憤怒可以讓前者以後不要再說「這種話」，那麼也達到了自己的目的，並不能算是情商低。

但如果是說了一些話，沒有想到結果會變成那樣，或者發火後就後悔了覺得自己不該發火，這些才是「情商低」的表現。

▍誤解3：情商高就是虛假圓滑

我在知乎寫過一個關於推薦提高情商書籍的答案，後來收到一封私信，私信的發件人非常氣憤，他說：「都是你們這些人，讓大家變得這麼世故圓滑，我們這些真誠直率的人就越來越難過。」

這也是典型地對「情商高」的誤解。虛假圓滑並不是情商高的表現，還有可能是情商低的表現。

另外，這位發件人理解的「真誠直率」也很有可能並不是字面意義上的「真誠」和「直率」。

很多人會把想哭就哭，想笑就笑，想罵就罵，毒舌等作為「真誠直率」的反映，這些行為從某種意義上來說是失控的。

想一下幼兒吧，不開心了就嚎啕大哭，因為他們缺乏自控能力，不知道如何調節情緒，也並不知道自己這種情緒表達會給他人帶來什麼樣的影響。

但因為他們是幼兒，大家能夠理解這種行為，因為大腦發育還沒有完成，並且還沒有經過教育

然而當你已經成年，大腦發育完全的情況下，再如同嬰兒一般想，以自己為中心，干擾他人的情緒和生活，並且不能夠意識到這樣會干擾他人，就真的是某種意義上「情商低」的表現了。

什麼是情商？

丹尼爾·戈爾曼將「情商」這個詞在大眾領域普及開來，被稱為「情商」之父。如果想系統地了解什麼是情商以及如何改善，推薦讀他寫的《情商》的兩本。

戈爾曼將情商分為了5大類，自我意識，管理情緒，自我激勵，識別他人情緒，處理人際關係，我們每個人在每個類別上的擅長程度都各不相同。

我們一個一個來看。

▍自我意識

自我意識是情商幾個部分的基礎。

能夠準確意識到自己當前或者某一時刻的情緒，以及知道這個情緒是如何產生的，甚至這個情緒的根本原因是什麼。

很多人覺得自我意識是個很簡單的事情，但是並不是這樣。

大家說的「無名火」就是一種自己意識不到自己生氣原因的表現，意識不到「無名火」的原因，也就很難去管理自己的「火」了。

我直到現在為止對於自己情緒的自我意識、自我表達以及意識某些情緒需要調整都做的不是很好。

這一點在述情障礙患者上尤為常見，他們可能會哭，但是不知道為什麼自己哭，同時在高興的時候可能也感受不到非常高興。

▍管理情緒

我們平時說的「脾氣太大了，一點就著」或者「像個孩子一樣，一說就哭」，大家可能會覺得更像是「性格」的一部分，「暴脾氣」，「哭包」。

其實這些都是管理情緒部分，也是情商的一部分。

很多人能夠意識到自己的情緒，比如說憂慮、憤怒，但是並不能很好地進行管理，那麼就會造成持續憂慮，憤怒時無法平息，受到心靈的創傷時難以恢復。

▍自我激勵

自我激勵是一種延遲滿足和抑制衝動的情緒能力。

對於開心的事情就抑制不住地去做，不考慮後果；憤怒時不經思考的一些舉動可能會讓自己後悔很久。

這些都是缺乏抑制衝動的表現。

能夠為了實現某個目標而控制好自己的情緒，就能夠使得精力集中在事情本身上而不被干擾。

記得在宮本武藏的傳記中有一段說宮本武藏和另一個劍術師比劍，宮本武藏知道對方是個特別容易被激怒的人，於是就開始嘗試激怒他，結果對方就中招了，原本兩人水平可能不相上下，但因為對方憤怒的時候無法很好地控制用劍，就敗給了宮本武藏。

從局外人的角度來看，這個容易被激怒的劍師的行為是不理智的，但是其實我們自己不管在工作還是生活中也經常很容易發生因為情緒難以控制而偏離了目標的事情。

比如說夫妻之前吵架，可能只是為了解決一個小問題，最後因為兩個人都不善於控制情緒而變成了家庭大戰。

時刻記住自己的目標是贏得比賽，不要因為情緒而節外生枝。

▍識別他人情緒

我們日常中說的「會看臉色」、「聽話要聽音」、「有同理心」和「會換位思考」，其實這都是識別他人情緒的能力。

這種情緒能力是社會交往的基礎。能夠準確識別他人情緒，有同理心的人更有可能處理好人際關係。

而那些我們經常說的「沒眼色」的人，缺乏這種情緒能力，無法察覺別人不悅的情緒而終止做某事，比如說開頭說的不經人同意借用洗髮水的同學，可能就完全沒有察覺別人的不樂意。

而拒絕他的那位同學可以識別到對方被拒絕後的不高興，還會想辦法去處理，雖然結果可能並不能十全十美，但這是一個識別他人情緒從而採取積極行動的好例子。

▍處理人際關係

這部分和上部分可能都是大眾理解上的「情商」，都是和人的交往過程中所表現出的能力。

但是通常大家都忽略了前三種能力對這後兩種能力的影響，如果沒有自我意識、管理情緒和自我激勵，即使識別到了他人的情緒，可能也會做出不妥當的舉動。

比如說明明知道說某句話對方會生氣，兩人關係會有裂隙，卻為了「撒氣」，控制不住自己的情緒而說了這句傷人的話，說完了又為事情的結果懊惱不堪。

所以情商的各方面都很重要，處理人際關係是一種情緒能力的綜合表現。

如何提高情商？

網上流傳的很多條條框框，比如說「別人給你發信息要及時回復」之類的都是沒有上下文和前提條件的，盲目照做不僅陷入教條，還可能造成更多的困惑。

我們總是急不可耐地想「速成」，指望今天學了明天就變成情商高手，這是不可能的。

大腦的改變並不是一天就可以做到的，控制情緒能力的培養並不是精神上的，而是大腦長期訓練後的結果，不可能一蹴而就。

當然，知道這些原理只是第一步，知道了情商是什麼，不是什麼以後，我們才能從根本上來提高情商。舉一反三，慢慢訓練自己，而不是背一些沒有依據的經驗和教條。

有些人可能會說：哎呀這樣活著累不累啊。

如果你目前覺得自己情商不高，但沒有什麼困擾，當然不用作出努力改變，自己高興就好了。

但如果你想享受高情商帶來的好處，努力肯定是必須的，天上沒有掉下來的果子。

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