美國父母：「你怎麼可以讓小孩不要發脾氣？」

「你怎麼可以叫孩子不要生氣？」上個禮拜我又多管閑事了。去毛豆表姐家玩，5歲的小姑娘畫不出想要的效果來，氣惱的把筆摔在桌子上，捧著頭跟自己較勁。她媽說：「不要生氣！要冷靜下來，想想怎麼做比較好。」

我不同意的說： 「你怎麼能叫一個8歲的小孩不要生氣呢？是應該要她表達情緒啊！」

然後，此處省略家庭交鋒500字。。。

「你怎麼可以叫孩子不要哭？」

毛豆爸是拼殺職場的鬥士。他在鋼筋水泥的大城市生活著，早就對自己的情緒訓練有加。

哪個在大城市裡討生活的人不是這樣呢？

他有了問題、困難，第一反應不是釋放情緒，而是想到解決辦法。PPT被意外刪除？能不能請IT組的同事恢復下。突發事件？用清單法和窮盡法找出最可能幫忙的人。

他以為他情緒已經被練的百毒不侵，便下意識的用到孩子毛豆身上。

有一次，幾個小朋友來家裡玩，毛豆很認真畫的手繪畫，被小朋友撕壞了。毛豆傷心的大哭起來。

他爸爸的蹲下身，想教給毛豆解決辦法：「不要哭了，爸爸教你解決辦法：你可以再畫一幅、或者把碎片貼好嘛。」

說完一臉自信地看著孩子。

他以為自己能幹的上天了。

結果是，娃看他爸很懵逼，他爸看娃亦如是。

毛豆一直哭個不停，最終超過了他能忍受的限度，於是他悻悻然的去玩手機了。

我對他說：「你怎麼能讓孩子不要哭呢？」

他無辜的說：「我已經給他提供解決辦法了啊，還能怎樣？」

我說：「動之以情、曉之以理，這是有先後順序的好伐。顛倒一下以後，就沒有效果了。」

不要讓孩子控制自己的情緒，他做不到。

要讓他用合理的方式發泄出來。

我在美國的時候，有一次搭房東的車去附近的健身中心，發現那裡面居然還有幾個兒童尺寸的沙包。

我驚訝的說：這是什麼？難道孩子還會來拳擊沙包嗎？

女房東見怪不怪的說：當然咯！孩子難道不會有無法釋放的情緒嗎？那就來狠狠發泄一通，發泄完就爽了！

我說：「可是中國父母，比較期望小孩憑自己就平靜下來！」

房東和藹的說：「中國人情緒比較內斂，又太好面子，有負面情緒也不願意讓別人知道。對孩子當然也同理。」

住的日子久了，我才發現，在戶外的公共區域，也有高高的鞦韆、拳擊的沙包等重體力供孩子玩的器械。時常可以看到青春期的人高馬大的孩子，狠狠發泄幾個來回，或者狂跑上好幾圈。

也許這說明：相對於中國人對於「負面情緒」的不肯提及、不願承認，歐美人更願意承認孩子的七情六慾是正常的，更願意想辦法解決它，而不是遮掩它吧！

為什麼孩子很難控制住情緒？

近年來腦部研究發現，主觀認知、重要決策與部分情緒，協助人類專註、控制衝動、擬定計劃、做成決策，主要由大腦的這個部位負責：前額葉。

△前額葉在這裡

而前額葉要到20歲左右才會成熟。在大腦的這個部件成熟之前，你非要孩子冷靜如磐石，孩子只能說「臣妾做不到啊！」

所以，正確方法是：用合理的、社會可接受的途徑，讓孩子把情緒釋放掉 。

如果是強度不大的情緒：

吃點喜歡的零食、

給孩子一個大大擁抱、

給孩子洗個臉。

有時小孩的情緒嚴重高飆，父母可能帶孩子體驗更激烈的方式，比如：

出門跑兩圈、

去公園高高地盪鞦韆、

狠起來挖沙坑、

好好揍揍沙包…

當然前提是：父母先接受孩子的負面情緒

除了不切實際的期望「孩子能自己消滅負面情緒」以外，中國父母還特別喜歡干一件事：

講道理。

孜孜不倦的講道理。

翻來覆去的講道理。

我舉一個栗子，能證明講道理的父母有多悲慘：

一個孩子想出門去玩，老師擔心他的安全，被老師拉住，孩子委屈地哭了起來，覺得老師不喜歡他。

試圖講道理的老師說：「我怎麼會不喜歡你呢？ 你是這麼好的孩子。」

男孩子：「你就是不喜歡我！」

老師說：「我為什麼會不喜歡你？我是為你安全著想。」

男孩子：「你就是不喜歡我！」

我想起了瓊瑤神劇《情深深雨蒙蒙》的著名台詞：

男：對，你無情，你殘酷，你無理取鬧！

女：那你就不無情，不殘酷，不無理取鬧！？

男：我哪裡無情！？哪裡殘酷！？哪裡無理取鬧！？

女：你哪裡不無情！？哪裡不殘酷！？哪裡不無理取鬧！？

男：我就算再怎麼無情、再怎麼殘酷、再怎麼無理取鬧，也不會比你更無情、更殘酷、更無理取鬧！

女：我會比你無情！？比你殘酷！？比你無理取鬧！？你才是我見過最無情、最殘酷、最無理取鬧的人。

喏，看見了吧。如果孩子還沉浸在情緒里，你想通過講道理來說服他，你們就會陷入語言的泥淖里，車軲轆話說盡，也沒有效果。

有經驗的老師只用說一句話：「你覺得我不喜歡你，所以你很委屈，對吧？」

學生：「嗯。嗚嗚嗚。」然後哭起來，哭完了就沒事了。

很多中國父母會下意識的假設，孩子同自己的理解能力一致，他們不會意識到，小孩子的理解能力有多差。

是時候正視現實了：小孩子的認知都很混沌，你講的「打人不是好孩子」，在他們眼裡如同「E=mc^2」一樣難解。

總結下，孩子情緒的解決步驟：

所以，當孩子有情緒時，應該遵循這樣的解決步驟：

第一步：接受孩子的負面情緒

第二步：讓孩子用合理的方式發泄出去

第三步：最後才是教給孩子補救和預防的辦法

什麼時候才可以給孩子講道理？

等孩子的大哭變成了抽抽噎噎，傾盆而下的淚珠停下的時候，說明他的情緒已經漸漸平復。

這時候才應該進行中國父母最擅長的事情：講道理、提出解決方案，下次應該怎麼辦。

如果孩子辛苦畫的畫被撕了：

是不是一起把它貼起來？是不是想要重畫？跟媽媽一起畫？跟弟弟一起畫？貼補起來了，畫好了，一起想個安全的地方把畫收好。

如果孩子心愛的新裙子被墨水蹭髒了：

是不是應該脫下來趕快洗掉？怎樣洗才可以洗掉呢？桌面怎樣擺放，將來才可以避免這種問題？

不要犯的錯誤：

1.如果孩子有情緒，別壓抑，也別多BB。

2.少跟孩子講道理，因為他們的認知能力很有限。

3.不要期望孩子會像大人一樣控制情緒，因為大腦的前額葉20多歲才成熟。 耐心等一會兒，讓他們採用合理的方式釋放出來。

4.「動之以情、曉之以理」的順序，是古人早就安排好的！順序一旦錯亂，對孩子來說就基本沒有效果啦！

5.永遠記住，先解決孩子的情緒，再解決問題！