毀掉一段關係的100種方法 | 有些話，適合爛在心裡

來源：TalentGuide（ID：TalentGuide），TalentGuide是中國領先的一站式青年人才成長社群。一起從「拒絕成長到成長，變成想要的模樣」。作者：脖子。本文經TalentGuide授權發布。

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俗語說「

好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒

」。一句話能讓人如臨天堂，也能讓人如墮地獄。

話語的強大之處就在於它將在你身上產生一股深厚且持續的影響力。以至於此後，不論在什麼場合，那些打動過或刺痛過你的關鍵詞總是能夠精準地鑽進你的耳朵，直搗內心——回憶在腦中閃現，悲喜清晰可辨。

但是在生活中，許多關係的破裂，並不是因為一兩次的惡語相向，而是長期忍耐後的爆發。那些鑲嵌於細節中的、令人不舒服的表達，才是問題滋生的溫床。

語言是誤解的源頭。

有時候，那些看似有商有量、毫無攻擊性的話語反而會激起人們更大的怒火和反感。因為它背後存在的遐想空間太大了，足以讓人懷疑完了自我之後，再把身邊的每個人懷疑一遍。聽的人暗中不爽，說話的人也暗中委屈：「我又沒說你壞話，你不爽的點在哪裡？」

這也就是為什麼在人際交往中，

我們說出的話明明不懷惡意，卻成為扎在別人心裡的一根刺

。

以下幾個原則，活學活用後可以用一百種方法給人添堵，大家謹慎踩雷。

無意識的否定

●

「幫我下樓拿個快遞吧，佔用你的時間了，謝謝。」

聽到這樣的請求，你可能會欣然答應，順帶回復「不用謝，小事而已，反正我正好閑著。」

●

「幫我下樓拿個快遞吧，反正你閑著也是閑著。」

那麼這樣的請求口吻呢？就算你答應了，心裡也多少帶著些不情願。

同一件事情，不同的表達，聽的人心情也不同

。

第二種表達就帶著一種無意識的否定，說話者的言語之間透露出一種霸道、凌駕於他人之上的意味：

「幫忙」似乎是一種應盡的義務，而不是一種選擇。

因為閑著是一種錯，空閑的時間應該被充分利用，所以我有充分的理由使喚你。而聽者作為一個完整的、獨立的客體，會感覺到自己的時間並沒有被尊重——

一個人如何支配自己的時間完全是他自己的事，

他有忙碌的權利，也有發獃的權利，空閑的時間一樣是具有價值的、值得被尊重的。

第二種表達還有無數種變體，許多人在工作中都是採用這種方式與人溝通的，最後他們會發現，似乎越來越少人願意對他們施以援手。

強烈的控制欲

你有沒有這樣的朋友：明明把一件事交給你做了，卻總是在各種細節上指手畫腳。

比如你們商量著一起去看電影，他會說「你來買票就好了

」

。

當你打開購票app時，他勸你「這個app上買票總是貴幾塊錢，去另一個app上買吧。」

當你打開另一個app開始選擇場次，他提出建議「別買太早了，我覺得八點左右最好。」

等到你終於選定了場次和座位，他趕忙阻止你「哎等等，再往前坐一點吧，我怕太遠了效果不好。」

看似把這件事交給你做，但是整件事中推動全部過程、真正做出決定的一直是他。

下一次再聽到這個朋友說把事情「交給你了」的時候，你可能會想錘他。

在工作中，重視過程超過重視結果的領導也很常見。

一件任務布置給下屬，他們總是無法充分授權，經常性地對下屬的工作橫加干預，哪怕他們在該領域並不專業。

但他們就是對事情的過程和細節有著極強的掌控欲，在所有節點，都要求下屬提供詳細的工作彙報。

其實生活中許多事情和做數學題是同一個道理，

「

山頂只有一個，通往山頂的路卻有很多。

」

。但細節控尤其關注事情的過程，他們堅信自己的方法才是一切問題的最優解，總是忍不住將事情往自己希望看到的方向上引導。

而事情真正的執行者只會感到極大的沮喪：喪失了對自己手中所有事物的控制感，一切彰顯個性的嘗試都會被「矯正」，想法和熱情漸漸被澆熄，也會失去責任感。

當你決定將一件事交給另一個人負責的時候，就應該給予足夠的信任和授權。

忍住「如果我不及時干預，這個世界就完了」這個念頭，在細節問題上多給執行者一些自主決定的空間。

含糊其辭

面對某些亟待確認的問題，有些人就是不給你明確的答覆。

這可能是因為他們另有打算，可能是因為他們自身猶豫不決的性格，也可能是因為客觀環境導致他們沒法給出明確的回復。

制定旅遊計劃時，就經常碰到這樣的事情。

當你與朋友商討出行時間，準備買機票、訂酒店時，對方卻遲遲不做決定，總是說過幾天再決定出行日期。

於是拖著拖著，已經錯過購買機票的最佳時機了。

有些時候，含糊其辭是帶著一種「

責任最小化

」

的目的。對方不給出明確的答覆，很可能是希望由你做出最終決定。

又或者，對方內心其實對這件事帶著一種抵觸的情緒，而這正是他們消極反抗的一種體現。

更惱人的是，

常常使用模糊化表達的人是有著「出爾反爾」的善變性格的

，

為了便於日後更改主意，他們才使用了這種表達方法。

在工作中，有人會碰到這樣的上司：

交給你一份工作，當你詢問deadline時，他會說：你先做吧，到時候我會找你要的」，而就是不給出明確的時間點。

又或者一些方向性的問題，他也同樣給出一個模稜兩可的回答。

當你加班加點地做出來之後，他很可能說：「我沒說過現在就要啊，你應該優先去做那些重要的工作。」或者「你做出來的跟我想要的完全不同，重做一份，明天發回給我。」

與這樣的人溝通，我們會因為置身於他們所創造出來的不確定性，而陷入極大的焦慮。

可預見性的計劃是安全感的重要來源，模糊與不確定的行事風格則會讓身邊的人充滿緊張感。

當你實在不能給出明確答覆的時候，不妨設計一套備選方案，敲定做出關鍵決定的時間節點，這樣不僅能推動事情更順利地進行，也能減輕對方的焦慮感。

自我中心

沒有人喜歡自己的想法一直被否定。但是與一類人溝通時，你會發現自己的想法一直在被打壓。

「很喜歡ＸＸＸ，他是我唯一的偶像。」

「你竟然喜歡ＸＸＸ？他的扒皮貼沒看過嗎？據說他這個人不怎麼樣。」

以自我為中心的人通常將自己的感受放在第一位，「我」的視角是評判一切的核心。他們總是嘗試著用自己的經驗來打敗你。

他們與人對話不像是在溝通，更像是在辯論，佔據上風才是他們的終極目標。

他們不知道的是，每個人都是一個獨立的世界，彼此相交的區域註定只有一小部分。因此一個人永遠也別想用自己的三觀徹底打敗另一個人，使不同的兩個世界完全重合。

而如果縮小自己，對新事物更加開放，放下對不同觀點的攻擊欲，就能看見更大的世界。

有些人的快樂從征服別人的過程中獲得。

但是溝通的意義不在於征服，而是給彼此一個新的視角，去理解一個陌生新奇的世界。

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