「贏了」孩子，還是「贏得」孩子？

寫在前面的話

由於工作關係，楚爸經常要去外地出差，有時候過好幾天才能回來。楚妞小的時候不覺得有什麼，有媽媽和奶奶的陪伴，倒也沒多大影響。但是，隨著楚妞一天天長大，對父母陪伴有了更高的要求，楚爸經常不在家的煩惱便逐漸體現出來了。

情景再現

昨天，在陪伴了楚妞一周後，楚爸出差的第一天。

晚上睡覺前，楚妞就開始哼哼唧唧，表示希望爸爸回家。

我說：「爸爸今天回不來，已經九點了，你得趕緊刷牙睡覺。」

楚妞繼續哼哼唧唧，不肯刷牙。

我又說：「爸爸後天才能回來，你得趕緊睡覺了。」

楚妞一聽爸爸後天才能回來，淚水立刻盈滿眼眶，馬上就要哭出來了。

而此時的我，完全沒有察覺到她的情緒，注意力都在她趕緊刷牙睡覺上面，所以，我一直在催促她。

催促了幾次之後，楚妞突然哇哇大哭起來，我這時才察覺到她的情緒，以及對楚爸強烈的思念。如果我仍然不停的催促她趕緊刷牙睡覺，顯然，她不僅不會積極合作，還會有強烈的抵抗情緒。這時，我想到了「贏得合作的四個步驟」。

我停止了催促，以一種友善的語氣說：「你很想念爸爸，對嗎？」（第一步，表達理解。）

楚妞一邊哭，一遍嗚咽著說：「是的，我希望爸爸馬上回來。」

我說：「媽媽特別能理解你的感受。我以前到外地讀大學，包括現在每次放假回老家再回來的時候，每次和外公外婆分開，媽媽心裡也很難過，也很想念外公外婆。」（第二步，表達出同情，並且告訴孩子自己也曾有過類似的感受或行為。）

楚妞一聽，更加肆無忌憚地放聲大哭起來。（這時她的情緒得到了極大的釋放）

我抱著她，輕拍著她的背，說：「爸爸今晚確實回不來了，有沒有什麼辦法能讓你不這麼難過呢？」（第四步，讓孩子關注於解決問題。第三步在這件事情中沒有必要。）

楚妞停止了哭泣，想了想，說：「我想和爸爸打電話。」

我馬上撥打了楚爸的電話，接通後把手機給了楚妞，楚爸在電話里和楚妞玩起了小豬佩奇的遊戲，逗得楚妞哈哈直樂。（這裡要表揚一下楚爸，他總是會想出各種辦法和楚妞玩遊戲，逗楚妞開心。）

二十分鐘後，楚爸掛斷了電話，楚妞的情緒得到了很大的緩解，這時我再次提出刷牙睡覺，楚妞非常配合，順利完成後很快入睡了。

楚媽說

正面管教一直提倡「贏得」孩子，而不是「贏了」孩子。在這件事情中，開始我沒有察覺到楚妞的情緒，還不耐煩地催促她，導致她的情緒越來越強烈，內心十分抗拒。幸好，我及時地意識到自己的錯誤，表達了對她的理解、同情和接納，用啟發式問題請她自己思考，積极參与解決問題，最終贏得了楚妞心甘情願的合作。

試想一下，如果自始至終我都不顧及楚妞的情緒，用控制、懲罰或者「你再不刷牙睡覺我就怎樣怎樣」的手段，強行讓楚妞配合了我，表面上看起來我「贏了」孩子，達到了目的，但是，楚妞的感覺會怎樣？她從這件事情中獲得了哪些負面信息？她能發展有價值的品質和生活技能嗎？！

資料鏈接

贏得合作的四個步驟：

表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。

表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。

問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

——正面管教[M]，[美]簡·尼爾森著，玉冰譯，京華出版社

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