高風險男友交往法則

高風險男友交往法則

2017-05-10 每天一堂婚姻課

厚厚：

幸知老師，你好。我男朋友想做高風險投資，但是他資金緊張，就想跟我借一部分錢。我不想借，他就不太高興，然後給我發微信說：「我以為你是這個世界上最親近的人，你都不願意借錢給我，看來是我自作多情了。」看完之後，我很生氣了，就反問他：我借不借錢是我的自由，為什麼非要滿足了你的需求，我才成為你最重要的人，不借就不是了嗎？你是覺得錢比感情重要嗎？你要是愛我的話，就不能連我是否借錢這個自由都剝奪了！

當時他正在外地考察一個項目，在開會，我就給他發微信，他回應我很慢，我就不開心，更著急了。然後就打過去了，他接了，我很不耐煩，問了他上述問題，表現出自己很生氣，他因為在跟別人談事情就敷衍了事的回答我，最後不得已掛了。我氣急了，就開始罵他，罵他「滾」「哼」（我知道他非常不喜歡我說哼這個字，我偏就故意那麼說），最後他也跟我對罵，我就更生氣了，不斷發簡訊罵他，最後我把他微信和電話都拉黑，只留簡訊能聯繫，整篇簡訊內容都是我倆對罵。我心裡很傷心，心冰涼的。

他之前說過，即使我罵他，他也不能跟我對罵，為什麼他不遵守諾言！我說，分手吧，他也同意了。然後就幾分鐘內沒有聯繫。過了一會，他給我發簡訊說讓我別生氣了。

請問，這是應該怪我嗎？他這樣是愛我的表現嗎？他要是真的愛我為什麼跟我對罵，並且他之前還答應過我，即使我罵他，他也不能跟我對罵。為什麼罵完了又道歉，打一巴掌給個紅棗吃，我該原諒嗎？感覺自己被他耍了似的。

我覺得，男生就是再生氣也不能罵我，否則就說明人品有問題。男人不應該心胸更寬廣一些嗎？

還有就是，我想起來就生氣，心寒。覺得他一個男人跟女人借錢，自己不知道害臊還用話激我！

老師，我很想知道你的看法。 你覺得，他說的那句「我本以為你是這個世界上最貼心的人，你都不願意借錢給我，看來我是自作多情了」作何理解？我理解的是，借不借錢是我的自由，難道只有我滿足了你的需求才能構成作為你最親近的人的標準嗎，不借就不是了嗎，錢比感情還重要嗎？他竟然把感情跟錢做交換。你說我說的有道理嗎？他是不是很看重錢？

高風險男友的交往法則

幸小知：

所謂高風險投資，就是不能借錢來投資，風險一定是在能承受的能力範圍之內。

小男人要從親愛的人那裡借錢來參與高風險投資，就像是把你們的愛情放到了高危競技場，來滿足自己的搏鬥意識。某一天若是戰火紛飛，他一定躲在防空洞，讓你去外面看看究竟。理由就是，你，愛，他。

你連錢都不借我，說明你不愛我。

你連床都不跟我上，說明你不愛我。

你連房子都不願意為我買，說明你不愛我。

為了我的iphone，你連腎都不願意賣掉一個。你憑什麼說你愛我……

我們可以有一千一萬個理由，相互折磨，作死愛情，離開後依然忿忿不平。

親愛的厚厚，我說的，可不僅僅是他。還包括你。

你要證明他愛你，標準是什麼？就是不斷的用他最不喜歡的詞語激將他，他還應該巋然不動的示好討好，說自己錯了？你發微信，他必須及時回復你；他甜言蜜語說過的諾言，必須得遵守。你的理由是男人理所當然心胸要比女人寬廣。

只有一種可能，你是公主他是奴僕！他才會如此順從。打完巴掌，人家好歹給你顆甜棗吃，打了左巴掌再來一個右巴掌，那才叫痛不欲生。

不借就不是親人，錢比感情重要，其實你也在上綱上線。

"難道只有我滿足了你的需求才能構成作為你最親近的人的標準嗎？"反過來想想，你呢。

抱歉，給你男友，以及你，我各打了五十大板。

對應這位高風險男友的你，同樣位高風險女友。你和男朋友的溝通方式都屬於相互指責型。比較衝動，較少給對方思考的時間和空間。

你們之間的問題其實不是愛不愛的問題，而是溝通模式的問題。建議你們在溝通中少用反問句和疑問句，多用陳述句來表達自己的感受和想法，同時溝通的時候多給對方一點時間，不要急於讓對方認同自己。在溝通中，你說了什麼不重要，對方聽到的是什麼才是重要的。

男人應該心胸寬廣，是社會強加於男人身上的，社會也曾要求女人更溫柔忍讓，有時候咱們也沒有遵守，對嗎？他生氣罵人，確實不對，這是一個你們溝通模式和方式的問題。因為你也用了「對罵」這個詞。

人在情緒中的時候，難免會有激烈的反應，我們可以表達對這種激烈情緒的不滿，這可以理解。但如果你還願意和他走下去，建議你們設置一個具體的溝通規則，比如，雙方都不能罵人，比如，吵起架超過三分鐘就必須喊停。別逞能。親愛的厚厚，戀人之間，越逞能，越是彼此受傷。

你在這次事件中，更希望在吵架中佔得上風，而較少關註解決問題。其實如果你發現確實你們在金錢觀和愛情觀上存在如此大的差異，根本無需再通過講理來解決問題。如果你還在意這段感情，那麼健康的溝通模式和方式是雙方都需要去學習和調整的。

作者：潘幸知 周旋

本文已獲授權發布

懂你愛你

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實實在在講戀愛技術

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