如果孩子以死反對你離婚,你還會離嗎?
如果孩子以死反對你離婚,你還會離嗎?
文 |
晚情
這是一位讀者給我講的故事。
她說:
晚情,看了你大半年的文章,基本也知道你的觀念,你提倡女性獨立、積極、保持自我。
客觀地說,你提倡的都是一些正能量的東西,確實能給很多女性鼓舞。
只是很多女性想追求自我,卻被很多東西束縛,又該怎麼辦呢?比如在離不離婚這一事上,如果孩子以死反對呢?
然後,她給我講了自己面臨的問題。
這位妹子剛剛35歲,結婚十來年,有個兒子今年剛上了小學,在孩子念幼兒園時,她因為工作離得比較遠,基本上都是老公負責接送。
一開始,老公是不太情願的,雖然他比較近,但每天接送也很麻煩,經常會和工作有衝突。
可是一段時間後,老公就很主動地接送孩子了,她挺高興的,覺得老公終於適應接送孩子了,而且表現得越來越好。
正當她沉浸在幸福中,孩子卻無意中向她透露,爸爸跟老師在親親,她的腦袋轟地一聲炸了,這一年來老公的變化都在腦海里回放。
難怪明明不願意接送孩子,突然就樂意了,難怪每次接送孩子前,打扮得特別精心,難怪在家裡對孩子的老師稱讚不已。原來,竟有這樣的隱情。
她直接找老公攤牌了,要他們斷了,對方大概也顧及到臉面問題,怕她鬧開了,答應不再來往。
而她,也想盡一切辦法,給孩子轉了園,不管多遠,都自己接送。
可女人是敏感的,她能感覺到他們並沒有斷了來往,只是來往得更加小心謹慎。
從此,家裡開始隔三岔五地吵架,每次都是孩子哭著求他們不要再吵架了,他們才會鳴金收兵,雖然兩人的感情出了很大的問題,但雙方都比較愛孩子。
就這樣,一日又一日,一年又一年,孩子漸漸長大,夫妻感情越發淡薄,吵架成了家常便飯,離婚成了口頭禪。
有幾次甚至到了民政局,又因為種種原因,而沒有真離。
有一次,她發現老公除了那個老師外,還和公司里一位女同事有曖昧,當然,這又是一場激烈的爭吵。
兩人當場就表示過不下去了,然而,那天是周末,當他們氣沖沖地要出門找律師時。
孩子爬到了窗前,怒吼著對他們叫道:
你們要是敢離婚,我就從這裡跳下去。
這一驚,非同小可,兩人趕緊表示絕對不會離婚,只是一時衝動,保證不會離婚,孩子才從窗檯下來了。
經過這件事,兩人都消停了一陣子,但這種事能震懾住一陣子,卻管不了一輩子。
過了段時間,吵架依舊,每次他們吵得不可開交時,孩子就用跳樓威脅。
自然,他們的離婚在孩子的威脅下,次次都不了了之。
但兩人的關係繼續惡化,只要孩子不在,就用最惡毒的話攻擊對方,簡直恨不能生啖其肉。
原先身邊的人都是勸和不勸離的,可是看他們把日子過成這樣,漸漸也轉了口風,說實在過不下去就算了吧,一別兩寬,各生歡喜。
妹子說,她也想結束這種狀態,但萬一孩子做出什麼極端的事情來呢?
妹子問我:如果是我,在這樣的情況下,還會堅持離婚嗎?
我很直白地跟她說:
聽完你的故事,我的關注點不在於要不要為了孩子離婚或是不離婚。
而是我發現你的孩子在教育問題上已經出現了很嚴重的偏差,而你們卻毫無察覺。
平心而論,極少有孩子希望看見父母離婚,很多所謂的支持父母離婚,是看到父母過得實在太痛苦,才不得不支持。
若有得選擇,誰不想一家人和樂融融地生活呢?
可是,很多子女反對父母離婚,並不會用如此極端的方式逼迫父母就範,一不順心就要跳樓,可見平時你們的教育已經偏離到什麼程度了。
你們是他的父母,自然不忍心他去跳樓,會為他妥協,可是人生有很多挫折,如果以後他失戀了,是不是也要去跳樓?
戀人會不會為他妥協?工作遇到了挫折,要不要去跳樓?上司會不會為他妥協?他有幾條命可以跳?
他不能正面表達自己的需求,或者說他的正面需求你們根本不在意,一定要用極端的手段才有用,這就是你們最大的失職之處。
遠比離不離婚的危害更大,因為處理問題的方式,很大程度上會伴隨一生。
父母需要給孩子的東西,有些遠比形式上完整的家更重要。
比如面對問題的勇氣,正視問題的理性,以及解決問題的能力,而不是動不動就做出極端的事情來。
經常聽到一些妹子半憂傷半甜蜜地說,如果不是怕孩子受傷,我早就離開那混蛋了。
大多數人都會表示理解,畢竟,父母愛子女,為之計深遠,別說只是不離婚,就是要自己的命都可以啊!
我雖然還沒孩子,但是如果我的孩子遇到危險,我相信,即使出於本能,我都會以命相救,這就是骨肉親情。
但願意為孩子付出生命是一回事,把自己的人生和孩子捆綁在一起又是另外一回事。
多少父母唯恐孩子的心裡有一點點不痛快,總是想方設法替孩子規避一切問題。
可是卻很少有人去思考,
我們這一生走來,誰不是跌跌撞撞,誰不是有笑有淚,誰不是經歷過無數挫折後,才過上了自己想要的生活?
倘若一點點承受能力都沒有,一點點挫折就要死要活的,如何過好這一生?
也許有人會覺得這樣會不會太狠心了?可我們不得不承認,很多時候,心軟的人不但自己過不好,也無法令身邊的人過好,她們往往在取捨之間舉棋不定。
既不願失去什麼,又無力抓住什麼,一生糾結不已,而心狠的人,乾脆利落,往往會擁有一個新天地。
有一句話說
小愛如大害,大愛似無情
,說的就是這個道理。所以面對孩子,離不離婚真的不是最重要的,如果我們能夠給他們一個溫暖的家,當然要給。
我始終都覺得一個有愛的,溫馨的家,對孩子的成長是最有利的,父母相愛,是他感受世界美好的最初源泉。
但倘若這一點達不到時,首先要做的不是假裝給他一個完整的家。
而是教會他如何面對人生中的不如意,如何正面去解決問題,這才是真正愛孩子,為他終身幸福負責的好父母。
晚情PS:
我必須為自己正名,昨天的PS里,很多人都說活寶母女是不是我自己啊,哈哈,當然不是啊,如果是我自己,我直接就說是自己了呀!我的朋友們個個都跟相聲大師似的,絕對的段子高手,和她們在一起可歡樂了,笑得我說不定都有皺紋了。
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晚情:作家,編劇,雲意軒翡翠創始人,著有《做一個剛剛好的女子》等書,新書《做一個有風骨的女子:不迎合,不媚俗》正在熱銷中。微博@晚情的小窩,個人公眾平台:傾我們所能去生活(wanqingdepingtai )
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