孩子的問題，是因為父母婚姻之間的不平衡

美文 05-20

↗↗回復「

135

」,

免費下載

135首益智音樂和500本繪本

作者：李子勛來源：李子勛（ lizhixunlaoshi）

薩提亞君說：這是一篇深度的專業文章，需要你耐心細看琢磨，願你能有所收穫。

在孩子早年的心理發展中，母親的作用遠大於父親。

想想孩子是從母親的身體和懷抱中逐步地分離出來的，你就相信這樣的觀點沒有錯。

與母親的關係幾乎決定了每個人內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力

。而父親卻是他最初的成長和自我認同中重要的伴侶和領路人。

心理醫生在面對患有神經症性衝突（恐懼、抑鬱、焦慮等）和行為紊亂的成人和孩子時，需要對早年母子或母女關係作細緻分析，

我們往往能找到一個很嚴厲很正確很負責的母親或者類似嚴母般仔細的父親

。和這樣的家庭打交道，要說服母親給予孩子犯錯誤、說「假話」、干「壞事」的自由有時比登天還難。因為這樣的母親肯定是一個很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親、太太也當得很認真。和她們說話，你常常感覺有點氣短，有點理虧。

早在20世紀50年代，從事家庭治療的精神科醫生就提出

「婚姻傾斜

」的心理學概念，認為假如夫妻中的一方採用破壞性方式來支配家庭，另一方就會顯得依賴和柔弱，對其逆來順受。而孩子會在成長的過程中將這種傾斜關係視為正常，失去擁有平等關係的能力，要麼依賴，要麼強權。

在臨床治療中，我常常觀察到

母親的角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫游離於家庭的親密關係與教養關係之外。

平衡和諧的家庭關係不能建立，孩子在與母親的互動中，沒有了因父親的加入而產生的心理緩衝空間，也失去了適應雙親行為的權利，孩子與母親的行為應答方式被簡單化到服從和不服從。久而久之，

成長的動力被壓抑，變化與對抗的慾望被耗竭，導致孩子的心性發展延遲。

母親的咄咄逼人和父親、孩子的懦弱成了一種鮮明的對比。

直覺上講，家庭治療師不自主地想壓制母親，迫使母親退後一點，再扶父親一把，以此讓孩子在居中位置上比較好過。但實際上，家庭治療師並不會匆忙地否定這種關係，「傾斜關係」常常隱含著一種內在補償，有一種隱藏著的和諧。換一句話來說，

沒有一個怯懦的父親，也不會冒出一個強悍的母親，兩者誰是因誰是果很難分清。

以下是我曾經治療過的一個案例。

遠離父母的孩子

有一次，在我預約門診的時間，房門被輕輕敲響後，從門縫裡擠進一個男孩子，十四五歲的年齡，長得很陽光，身材也好，表情卻有些不情願。

他母親緊跟在他身後，原來是推著他進來的

。

母親一邊進來，一邊還向後招著手，過了一會，父親才磨磨蹭蹭地遛了進來。我站起來向他們打招呼，

兩個男人都不約而同地迴避我的眼光

，母親卻很熱切地看著我。我對他們說：「請你們隨便坐！」兒子人高馬大地坐在一隻可旋轉的靠背椅上，身體向前傾斜著，眼睛卻一直在打量著我。最後進來的父親找了一個邊上的位置，當我看他時不得不扭著臉。我對那父親說：「請把椅子前移，讓我能同時看得到你們全家人。」父親反應遲鈍地把椅子向前挪了挪，算是給了我一點面子。

心理醫生的猜測

看他們坐的方式，我開始思考家庭里發生了什麼事。從心理學角度分析，

看心理醫生一定是母親的主意，孩子可能是被家庭標籤的問題者，家庭的描述可能是孩子有一個問題，這個問題妨礙了家庭關係與孩子的社會能力。

心理醫生對問題本身不那麼關心，對家庭內父子關係、母子關係與夫妻關係卻很在意。

從坐的方式來看，心理醫生感覺更多的是母親的問題，也可以想到孩子多數問題是指向母親的。母親既是問題的系鈴人，也是問題的解鈴人。父親的表現是一個旁觀者，一個被迫參與治療的協作者，他一定想置身事外，打著主意不想惹禍燒身，所以臉上帶有明顯的提防意圖。

父親一定會有與母親不一樣的認識，從他那可以得到家庭自身的情況，問題是如何讓他開口。母子間可能存在一種情感聯結，父親與孩子的關係卻有些鬆散。

家庭內部可能存在一種關係的僵局：太太會抱怨丈夫，試圖利用對孩子的治療來教化丈夫；孩子會左右為難，不得不躲在心理障礙的「圍城」中。

我的策略是先不讓母親說話，不讓她「製造」出太多的麻煩，鼓勵孩子講述自己的問題，並多給父親說話的機會，讓他順一順氣，討好他，把他的心理防禦減輕一些，讓家庭找到一種合力，在治療師的引領下嘗試和諧的互動與交流。

觀察家庭關係

我問孩子：「誰想來看心理醫生？」

孩子說：「媽媽說我心理有問題！」

我說：「爸爸怎麼看？」

孩子說：「不知道！」

我問先生：「太太認為孩子有什麼問題？」

父親回答：「害怕上學，有社交恐懼症。」

我問先生：「孩子恐懼的時候，你能看出來嗎？」

先生說：「看不出來！」

我又問先生：「你猜你的太太是否能看出來？」

先生說：「看不出來！」

太太插嘴說：「每當他不想上學的時候，我就知道他的恐懼症又犯了。」

我問先生：「孩子不想上學，有沒有別的解釋？」

先生說：「老師說他的心思不在學習上。」

這時候，孩子滿臉不屑地說：「醫生診斷我是社交恐懼症，吃了半年葯也沒好，記憶力都給吃壞了。」

父親生氣地說：「我不相信那些鬼醫生，沒事也會給你說出些事！」

太太馬上搶話說：「吃藥還是有效的，至少他能睡著覺了，脾氣也沒有原來那麼大。」

調整家庭位置

我接著問先生：「你的太太和孩子坐得很近，離你比較遠，你願意靠太太近一點嗎？」

先生說：「太太照顧孩子多一些，我少一些，孩子跟太太親。」

我問孩子：「離媽媽那麼近，你的感覺是什麼？」

孩子說：「不舒服，想離開一點！」

我對孩子說：「你可以把你的椅子挪一挪。」

我問太太：「孩子為什麼想離你遠一點？」

太太說：「嫌我管得太多！」

我笑著說：「這一點，你不如先生聰明。」

我看到先生臉上有了笑容，於是我讓先生坐到太太的位置上去。

我問孩子：「現在的感覺是什麼？」

孩子回答：「緊張！」

我說：「為什麼？」

孩子說：「他不喜歡我！」

我問先生：「孩子說他在你面前有些緊張，你怎樣做會讓孩子不緊張？」

先生很茫然。

我說：「你和孩子都站起來。」我讓孩子在前面，閉上眼，身體向後傾，開始我讓父親從後面摟著他，孩子說很害怕，感覺父親要摔他！

之後我叫父親用兩隻手扶在孩子的肩上支撐著他，孩子說感覺好一些。接下來，我讓孩子完全放鬆向後依靠父親的雙手，靜靜地感覺。

一會兒，我問孩子：「現在的感覺是什麼？」

孩子突然有些哽噎地說：「從來沒有這麼好，很溫暖！」

我又問：「如果讓媽媽參與進來，你希望她站在什麼地方？」

孩子猶豫了一下說：「她應該在父親的後面，撐著父親……」

家庭心理治療就在不停地換位中進行著，由於換了位，先生知道了太太的苦，太太懂得了先生的難。當他們離開診室時，太太忽然想起來對我說：「我還沒有告訴你孩子的病情呢。」

一個月後，在家庭預約複診的時間裡，

太太來了一個電話，說孩子已經上學了，社交恐懼症大大減輕，父子關係也漸漸地好起來，孩子不像過去那樣讓她操心，許多事情也能讓孩子自己作決定。

家庭內部的關係僵局由此化解。

家庭治療師把傾斜看成是家庭的一種存在方式，分析孩子的問題是在維持還是在破壞這種關係。如果家庭希望孩子的問題消失，可以問家庭是否願意先改變傾斜關係，看看在均衡的家庭關係下孩子的問題改不改變，這是一個家庭的選擇。

是非觀念強的心理醫生會無意識充當家庭的評判人，批評那個看起來很強、內心實際很苦很累的母親，使治療產生很大的阻抗，甚至導致家庭對治療師的厭惡感。聰明的治療師會與母親結盟來尋求母親的大力協助，把母親看做協同者而非擋路石。但最糟糕的事莫過於治療師試圖幫助母親「鎮壓」孩子，挫敗孩子潛意識對關係的反抗，以為錯都在孩子。

其實，

大多數孩子的行為紊亂最初都是指向家庭的，尤其是指向那個與之最親密的人——母親。

需要孩子有變化，率先要有父母親的變化，心理治療的效果才能維持。

作者簡介：李子勛

,著名心理學家、心理醫生,北京心理諮詢與治療專業委員會成員.多家機構特約心理講師,著有多本關於婚姻情感、親子教育心理名作。

免費下載80集「聽童話學英語」

▼

選自10張珍貴CD，共80集的「聽童話學英語」的有聲讀物，主播系北大心理學博士，聲音柔和，背景音樂平靜自然，特別適合小盆友聽。

小孩輕鬆地在不知不覺中牢記大量單詞和句子！

點擊下方綠色圖標試聽

▼