嫁得好不算本事，離得好才了不起

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文 |李月亮

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我妹要買房，看了很久，都不中意。

昨天中介小哥忽然挺興奮地打電話，說新掛出來一套，戶型特別好。房主兩口子離婚了，房子一人一半，低價急售。只是裡面還沒收拾好，女房主本來不願意讓看，他好說歹說她才同意。

我妹就喊著我去了。

一進門，我倒吸一口涼氣，瞬間明白了女房主為什麼不想讓人看。

那不是一個家，是個打砸搶現場。

電視是碎的，花盆是碎的，椅子橫七豎八翻倒，鍋碗瓢盆滿地都是，卧室門有個大洞，地板上很多坑，連床和沙發都砸了……

那場景，就算毫無想像力的人，也能推演出之前發生過什麼：歇斯底里的女人，青筋暴露的男人。劇烈的爭吵，惡毒的咒罵。恨不得掐死對方，誓死不願再有聯絡。

可是，我轉了一圈，又看到另一些畫面：牆上貼著孩子的畫，書櫃里有很多男人的專業書，沙發靠墊破損處女人精心縫過，衛生間整齊地貼著漂亮掛鉤，廚房裡有各式各樣的烘焙模具……

分明，又曾是個溫馨美好的家：孩子在客廳畫畫，男人在書房看書，廚房裡飄出女人烘烤蛋糕的香氣。

而這美好，顯然已經灰飛煙滅。

別說當事人，我一個外人看在眼裡，都五味雜陳，不勝唏噓。

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那套房子其實我們都看上了，但最終沒買成。因為男女房主對一切條件都打不成一致，一打電話就撕，撕得中介都無語了，勸著我們放棄。

我自始至終沒見過房主，但他們讓我想起了一個遠房堂姐。

也是七八年的婚姻走不下去，離得驚天動地。

先是吵架吵到動手動刀，堂姐覺得說不定哪天就會被老公砍死，家都不敢回，在娘家住了小半年。

然後搶孩子。四歲的兒子，姐夫為了不讓堂姐見，幼兒園也不讓上了，直接送回農村老家。姐姐奔過去找，婆婆根本不讓進門。

姐姐守在門外，隱約聽到院子里兒子的聲音，蹲下身哭成淚人，想喊孩子名字都喊不出。

後來分財產。彼時雙方已是仇敵，連幾十塊錢的破自行車都爭得你死我活。姐夫偷偷拿走了結婚時送姐姐的金項鏈，姐姐到處查姐夫的存款。

姐姐後來跟我說：夫妻過好了是福氣，過不好就是負氣。走到最後，你眼前就是一個大魔鬼，哪還有什麼情分，就是錢。

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這可能就是經典的中國式離婚。

天崩地裂，化身魔鬼，絕情互傷，老死不相往來。

可是，這樣真的好嗎？

幾年後，堂姐告訴我，離婚後相當長一段時間，她都緩不過來。

不敢想姐夫對她說的話做的事，一想起來就揪心地難受。後來姐夫讓她看孩子了，但孩子跟她一點都不親，可能是因為長期不在一起，更可能是奶奶爸爸的教唆。

那個曾經她一下班就撒著歡撲過來的孩子，現在沉默著躲閃著，連她的手都不肯拉。她特別難受特別恨，不能原諒那個毀了她一生的男人。

可是，又總是不經意地想起他們談戀愛的事，想起他第一次去她家，提前一個月就開始準備禮物，她生病住院，他守了一夜沒合眼……

這讓她特別分裂，不知道哪個是他，哪個是自己。也覺得自己特別失敗，對下一段感情毫無信心。

我完全理解。

每個人都是一座火山，相愛時散發無限熱情，傾盡所能給你溫暖和光明，無情時噴出惡毒火焰，肆無忌憚地燒得你遍體鱗傷。

越是曾經相愛的人，越懂得如何毀掉對方。

為什麼我們怕離婚？因為離婚，往往不只是一個家的解體，更是對一個人心理的摧毀。

曾經辛苦經營的家，精心打理的一切，最後變成車禍現場，破敗不堪，所有心血付諸東流，於是痛徹心扉。

曾經昭告天下，要個某人一生相伴，付出過努力過，最後卻分崩離析一敗塗地。於是開始質疑自己，一定是我不夠好，一定是我做錯了什麼，然後彷彿犯了彌天大罪，沒臉見人。

曾經恩愛的人化身魔鬼，讓你切切實實見識了人是多麼善變，又可以變得多麼醜惡，於是你開始對人性心灰意冷。

曾經傾心相愛，後來無比絕情，過往與現實劇烈衝突，達不成一致，又都難以否定，一樁樁一件件事情在心裡此起彼伏，於是你開始撕裂，幾乎精神分裂。

後來再遇到相愛的人，在最恩愛的時刻，想起曾經跟某人也這樣甜美過，而結果卻那樣不堪。於是忍不住懷疑：眼前這一個，會不會有一天也會變成魔鬼？這一念起，就是兜頭一盆冷水，滅掉你的熱情和憧憬。你再也沒辦法像以前那麼純粹地投入地愛別人。

……

一場典型的中國式離婚，足矣把一個人打入十八層深淵，毀掉你的精神安寧，讓你死掉一半。

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那麼，一定要這樣嗎？一定要把離婚變成一場你死我活的血戰嗎？

當然不。

我也見過「會離婚」的夫妻。

有個同事，跟老公異地四年，交流越來越少，隔閡越來越大，後來他好像有了外遇，她也終於受夠了形同虛設的婚姻，倆人協議離婚。

他回來了一趟。倆人沒吵沒鬧，就是坐下來，商量了一下孩子的歸屬，財產的分配。

其實也沒啥可說的，孩子一直跟她，以後自然也一樣。財產也不多，房子給她，存款各留各的。

她請了一上午假去辦手續。下午很平靜地來上班。

她媽怕她難過，去她家住了一周，感覺一切平穩，就放心走了。

前夫偶爾回來看孩子，三人一起吃頓飯，像朋友。

他回不來時，打電話問孩子的情況，她也耐心跟他講。

畢竟是孩子的爸。她說。

她沒有怨氣，沒有什麼「我為你付出青春這麼多年」……

也沒有悔恨，畢竟當初人是自己選的，異地也是迫不得已，被時間和距離拆散的關係，有什麼可悔可恨。

甚至，她也不想坐實和抨擊他的疑似外遇，因為知道沒意義。

後來他奶奶去世，她還帶著孩子去參加了葬禮。

她說奶奶一直待她很好，就算他們離婚了，但奶奶的情分還在，不能虧欠。

我覺得這真是一個離婚的正常範本。那些離得頭破血流的夫妻，真該學習下。

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常見美劇里，離了婚的夫妻再見面依然點頭微笑，甚至禮節性擁抱。

而這場景，在中國並不多見。

中國人的婚姻觀是有點畸形的。

很多女人都覺得婚姻是一場壓上身家性命的賭博，一旦賭輸，一生盡毀。很多思想傳統的老人，也覺得離婚是天大的壞事，離過婚的人都自帶污點罪證。

所以，很多人不到山窮水盡絕望透頂，不肯離婚。而在耗盡了情分、積滿了怨恨的情況下分開，自然就忍不住要發泄，要報復，要魚死網破，誰都別好過。

其實婚姻就是一個合作協議。

兩個人感情好，合得來，就達成協議，一起好好過日子。

感情沒了，合不來了，就解除協議，各自尋找更好的夥伴。

只是好聚容易，好散難。會結婚的人很多，會離婚的卻沒幾個。

因為解體，總伴隨著是非，疼痛，利益紛爭，這些東西，特別容易激發人性的醜陋，一不小心，就釀出一場悲慘狗血劇。

所以，能不能離得好，特別考驗人的智慧、三觀、格局。

有智慧的人，會知道頭破血流地爭個理爭點利益，會讓自己受傷太重，重到自己不堪承受，所以，不如好合好散，揮揮手讓它去。

三觀正的人，會知道婚姻是合作不是賭博，聚散離合在所難免，所以一開始就有心理準備，就自覺地保持自身的強大與獨立，縱使離婚，也不至於萬劫不復。

格局大的人，能站在高度上看問題，看得到問題的多面性，於是拎得清是非，相對容易寬容釋懷，不會糾纏著小細節小利益里，把自己逼瘋。

王菲在跟李亞鵬離婚時申明：和平分手，換種方式相處，對孩子來說，我們仍是一家人。

現在看來，這幾句話真是經典。而且他們確實做到了。兩個人各自安好，孩子生日時共同出席，事業有需要彼此支持。

做不成夫妻，還可以是朋友。做不成朋友，也不必成仇敵。

這才是離婚的理想境界，更是對自己的最大保護。

因為所有的仇恨、憤怒、怨念，都是對自己的戕害，殺敵一萬自損八萬。魚死網破的代價，是自我毀滅。

所以若實在非離不可，也請要好好解散，不為別人，為自己。

-作者-

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