我們這嚴重缺乏安全感的一代

安全感是對可能出現的對身體或心理的危險或風險的預感，以及個體在應對處事時的有力/無力感，主要表現為確定感和可控感。

所謂安全感就是渴望穩定、安全的心理需求，屬於個人內在精神需求。

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我們經常會聽到女生找男友的要求是「可以給我安全感」，同時也有女生抱怨「我的男朋友沒有安全感」。

A小姐就是這樣一個女生，身高、相貌、學歷都是中等偏上的水平，工作很出色。可是每次談戀愛的對象都會給人一種，男友配不上她的感覺，而每次分手的理由都是「他沒有安全感」。分手，沒多長時間就會重新戀愛，尋找戀愛帶來的安全感，感覺消失之後就分手繼續尋找，在這樣的循環中轉眼到了30+的年紀，開始尋求婚姻帶來的安全感，閃婚，之後閃離。前夫說受不了她的黏附、控制，基本上沒有自己的時間。

不知道你有沒有A小姐的某些癥狀：

把工作充滿了自己的生活，只要停下來休息就會感覺不舒服，總得找事干，看到銀行卡的數字才會會感到莫名的舒適；

不能一個人獨處，一個人在家只有在看電視時候才會心情平靜；

去餐館總是找靠里而且面向門口的位置，背對著門門口會不自在；

睡覺必須開燈；看電視的時候必須抱著枕頭；對別人的評價異常敏感，害怕別人的負面評價；

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人本主義心理學家馬斯洛提出一個聞名且被大多數學者接受的的「需要層次理論」， 依次為：生理的需要、安全的需要、愛和歸屬的需要、尊重的需要和自我實現的需要。

當生理需要被大部分滿足之後，第二層次的需要就出現了。人開始尋求環境的安全、穩定和保障 ，個體逐漸變得憂慮起來。

這是正常的生理髮展過程，按照正常的發展應該在尋求到安全感以後就達到了有了愛和歸屬的感覺。可是現今很多社會人處於沒有安全感和歸屬感的境地，缺愛。

而缺愛有兩種發展趨勢，一種是缺愛就不再去尋找，與世隔絕，換上抑鬱；另一種，瘋狂的追求愛，走馬觀花似的換對象，不管枕邊人是誰，都是是「給她愛的供體」，沒有差別。

我想大部分沒有安全感的人，都處於這兩者之間，時而不想和外界有過多的接觸，感覺「世界之大，我卻沒有一處歸屬」；但是轉頭又感覺太孤單，需要有個人陪，「陪伴才是最長久的告白」。

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不管你是幾零後，我們生活在一個沒與依靠的時代，時代在瞬息萬變，身邊人也在快速更新；安全感，這種穩定的感覺，是我們長久以來所缺失的。

不知道你發現沒有，我沒一直在向外尋求安全感；其實，安全感本身就是一種內在的感覺，我們應該向內探索——尋覓缺失的部分。或許是自信，或許是親情，亦或許是毅力，向內探索，我們才會發現自己，找到適合自己的路。

安全感不是給的，她本來就存活於我們的內心，去喚醒她，去培養她！

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