一些生與死的思考

這個話題我在很久以前就想寫，也都寫完了，但每每看到都很難過，就放下了，今天還是拉出來寫，為了紀念兩個尚未出世的孩子。

第一次想寫這個話題，是姥爺的去世，那時雄仔們不到1歲，媽媽接到電話就往醫院趕，沒多久我就收到電話：姥爺走了。終年90。

這是我意料中要發生的事，心情還算平靜，我依稀記得奶奶去世的時候，我雖然年幼，但在病房裡也哭的撕心裂肺，但到了姥爺，我心中最慈愛的老人，竟然不想去嚎啕大哭，我懷疑我是不是心理有問題。

在殯儀館送走姥爺，我最後拉了拉他的手，還似從前那般堅硬，卻冰冷了，我好想他有力的捏我，告訴我，他可以空手把核桃捏碎。我好想他起來帶我打太極拳，好像再抱抱他。

走出禮儀大廳，我仰看天空，那一刻我才知道，人沒了，就真的沒了。我才知道，我不是有病，我是不敢去面對現實。

那之後，我再回到姥姥家，躺在姥爺的床上，忍不住幻想他就躺在原來位置，給我蓋上被子讓我睡覺。但，再也不會了。這就是死亡與離別的差異。

我很難過，但在心裡祭奠。

姥爺走那天，給我託夢，我知道他去了更好的地方，我替他開心。

再說這兩個未出世的孩子，是一對雙胞胎，為什麼沒有出世？因為他們的爸爸媽媽已經撫養了一雙兒女，他們意外的來到，讓父母無力承擔。送離，看似是最好的結果。

然而，這世間那有父母不愛自己孩子的，何況是難得的雙胞胎，本該捧在手心當做寶，本該是家庭的快樂與幸福；父母心痛難耐，但還是做了手術，沒有複雜的原因，他們不能管生不管養，4個孩子，他們不知道能否承擔。

但從決定讓孩子離開的那一刻起，母親就沒有一刻安心，他不知道該如何對孩子們說，為什麼不能迎接孩子們的降臨，為什麼不能對他們表示歡迎，去享受孕育的過程。

她說：縱使我有千萬種理由，但沒有一種理由合理到可以讓我的孩子理所應當的離開，這是我最心痛的。她說：我不能對孩子說對不起，因為沒有用，這個錯誤我無法彌補；我不能對孩子說我有多為難，我覺得自己完全是不負責任。

我說，那你只告訴他們：你愛他們，不管因為什麼送走他們，但你至始至終都愛他們。

我相信，這一點，沒有一絲摻假。

媽媽至此，嚎啕大哭，她想告訴孩子們，她真的捨不得，她真希望自己有能力對孩子說：我們能很好的撫養你們。

經歷她的心路，第一次，我完全感受到一個母親的軟弱，我再也不想說，媽媽是多麼的堅強，我所有的堅強，都是我的孩子們賜予我的，他們給了我力量，讓我勇敢，堅韌！這樣的我，才成了孩子的依靠。當初，是他們「因為愛媽媽，才選擇媽媽的」。

我漸漸感知，為人父母，能為孩子保駕護航，是我的責任，是我的義務，是我不辜負我孩兒信任的表現方式。

一世母子，緣起緣滅，都緣自孩子最開始的選擇和信任，我才有機會成為他們的母親，我才能收穫這莫大的幸福和所謂的圓滿。

我不知道人是否真的有來世，我不知道下一世我的孩子是否還是我的孩子，唯有珍惜這一世，希望他們愛我愛的深沉，待我們轉世輪迴，他們還願意選我做媽媽。

南無地藏王菩薩

願這兩個孩子早日離苦得樂，脫離苦海，進入善道輪迴。

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