保護孩子求知慾就要回答他的每個「為什麼」？大寫的錯！

我的童年有一幕一直讓我印象深刻，小時候外婆帶的比較多，每次我問外婆為什麼時，她基本上回答我的就是「沒有為什麼，就是這樣的」，或者直接就是「因為這是我說的」。小D還在我肚子里時，我就告訴自己，我不會做這樣的父母，如果女兒開始問「為什麼」了，我一定會耐心解釋，而不是拿著父母的帽子壓她。

然而，在小D2歲半時，我啪啪打了自己的臉。有一段時間，每天晚上

我們按照慣例執行完了睡眠程序，小D上床後突然站起來，一臉認真地開始了和我如下的對話：

－「媽媽，為什麼我們要睡覺？」

－「身體和大腦需要休息」

－「為什麼要休息？」

－「因為只有休息好了，我們才有精神繼續玩」

－「為什麼不可以一直玩？」

－「這樣的話，你就會很累」

－「為什麼呢？」

－「因為人就是需要休息和玩結合的，不可以一直玩」

－「為什麼呢？」

－「沒有為什麼，你現在需要去睡覺了，這是我說的！」

更讓人崩潰的是，這樣的對話我們每晚都進行，每晚這個孩子都是問一樣的無數個「為什麼」的問題，持續了好幾個星期。我從一開始的循循善誘，到後來也就精簡到了最後一句，「沒有為什麼，這是我說的」，我也成了當年外婆的樣子。

當同樣的事情反覆出現，我就意識到一定是我打開的方式不對了。於是，有一天晚上我靜下心，把這段時間以來小D問的為什麼一點一點梳理一遍，這才發現，進入「十萬個為什麼」模式的孩子，提問也是有真假的。

求知慾望的「為什麼」

這一類是真的「為什麼」，一般從2歲開始，孩子有越來越多的自我意識和對這個世界的認知，這時他們就會問很多「為什麼」，這是認知發展的一大進步。比如，小D會問，「為什麼天是藍的？為什麼鳥可以飛？」 當一個孩子問出這些問題時，我們就知道她對於身處的這個世界開始有了連接和觀察。

這是特別寶貴的，我們父母一定要鼓勵這份求知和好奇。面對孩子這類「為什麼」，父母需要打破一個迷思，「不要追求做一個什麼都懂的父母」。很多父母在這個階段就會覺得壓力好大，好多孩子的問題自己都不知道，然後就扼殺了孩子的探索欲，「這有什麼好問的」。

相反，這個階段我們更需要讓孩子學會的是，即使不知道答案，我們該如何尋找答應。比如，我現在經常會這麼回答小D，「這是個好問題，但媽媽也不知道，我們一起去圖書館找一下資料吧」。

尋找解答的過程，比直接給答案可以學習到更多，這種終身學習的精神，才是家庭教育最該傳承的。

一個4歲的孩子平均每天問437個問題，大家做好準備，不能我一個人內心受到衝擊：）

尋求關注的「為什麼」

第二種就是假的「為什麼」。分享一個我曾經的反面例子，有一次，我在廚房做飯，小D就隔著廚房門和我對話：

－今晚吃什麼？

－菠菜

－為什麼啊？

－菠菜有營養啊，我們每天需要吃各種各樣的食物，才能讓身體健康

－為什麼啊？

－因為我們身體需要這些營養啊

－為什麼啊？

。。。。。

（當時我的內心是崩潰的）

孩子的這類提問就像死循環自動播放，不管我們怎麼回答孩子，他們也不管這個回答是否合理，就是一遍一遍問，沒完沒了。後來我發現，當孩子進入這樣的模式時，他們其實並不是真的想要了解答案，更多的是希望得到關注。因為只有在這樣的不斷提問時，我們才給予了孩子回復。

因此，每當我察覺到小D進入這樣的提問模式時，我就會先自己反省是不是在忙而忽視了她。像菠菜這樣的提問，我就會暫時把火關小一點，然後走出廚房抱抱小D，然後說，「今晚我們吃菠菜，小D還想吃什麼呢？哦，想吃麵條啊，你怎麼知道今晚還有麵條吃啊。那你自己在這玩一下，媽媽給你煮麵條，馬上就有的吃了哦」。

對於這類的提問，只要一點點小小的改變，當孩子感覺自己被重視了，他們就不會通過窮追猛打的提問來引起我們關注了。

抗拒規則的「為什麼」

這是第二種假的「為什麼」，像我開頭講的睡覺的這個例子就是這一類，小D其實並不是想要一個原因，而是她並不滿意某個決定，這是她的策略試圖改變我們的主意。而作為開明的家長，通常都會覺得當我花時間和孩子解釋清楚原因，孩子就能明白為什麼要這麼做，從而就能更好執行。

可惜事實並非如此，不管花多少時間解釋，孩子還是會不斷地問「為什麼」。這並非孩子故意和我們做對，4歲前的孩子還不具備「講道理」（理性思維）這個能力，他們是根據自己的情緒和身體舒適感來做決定的（感性思維）。

當我們試圖和一個還不具備能力的孩子講道理，孩子不會被說服，而更要命的是，父母更容易被激怒，因為我們花了很多時間在和孩子講理。時間花的越多，我們自己越生氣，「這個熊孩子，我都講了那麼多遍，她還是不聽！」

這時我會採用一個策略，就是通過提問反客為主，將球拋回去。比如像小D睡覺這個問題，我們長期以來都是規律作息有良好睡眠程序，而且我也已經解釋過了（這是大前提，劃線加粗！）。這時，我就會反問她，「你覺得是為什麼呢？」常常她就會很不情願地說，「因為身體要休息」，我就會回答說，「對的，這就是原因，那晚安啦！」

對於這一類的假「為什麼」，還有一個策略就是呼應情緒。比如有段時間，小D早上都會問我，「為什麼爸爸要去上班？」，我曾經每次認真解釋完，她都會不斷反覆問為什麼。這時，我就意識到，她不是在問原因，而是在表達不舍的情緒。

後來，我就這樣回應：「你是不是非常捨不得爸爸去上班？爸爸也是的，非常捨不得呢。爸爸的辦公桌上有一張小D的照片，這樣爸爸上班時想念小D時就會看照片。小D想念爸爸時，也可以看爸爸的照片。爸爸下班就會回來，爸爸永遠會回來的」。

當我這樣說了以後，小D就不再有關於爸爸為什麼要上班的反覆追問了，因為她的情緒得到了回應。

孩子愛提問是好事，父母及時回應也是好事，但在我們回應孩子時，不要一味陷入到了「解決問題」模式，而忘記了去真正「看到」孩子背後的需求。

下次再遇到孩子十萬個為什麼時，不妨在回應之前，先問問自己：孩子是在求知、求關注還是表達情緒？

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大J，坐標紐約，曾經知名外企經理，現全職媽媽，分享在美國學到的育兒知識，沒有理論翻譯，只有在兒醫指導下的實踐心得和運用企業帶人智慧的聰明育兒方法。

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