別再拿你悲催的童年說事兒了

最新 05-28

替你翻書，伴你共讀。各位親愛的讀書有方書友晚上好。今天我們一起閱讀《少有人走的路》第一部分中的[尊重事實]。

把產生於童年時期，並似乎一直適用的對於現實的觀念和反應（它們通常具有特殊的意義，甚至具有挽救生命的重要性），不恰當地轉移到成年人的世界裡，這就是心理學上的「移情」。

作者在書中講到一個移情的案例：

我曾接待過一個三十多歲的病人，對於他的心理治療，因其移情程度過重而宣告無效。

他是一個電腦技術員，因妻子帶著兩個孩子離去，不得不向我求助。

失去妻子並未讓他痛苦，失去孩子卻讓他無法接受。

孩子對他的意義大於妻子。妻子曾暗示他：除非他去看心理醫生，恢復正常狀態，不然她們永遠不會回到他的身邊。

為了得到孩子，他只好接受心理治療。

我了解到妻子對他不滿，原因不止一個：

他心胸狹窄，經常無故產生妒忌心理，與此同時，他卻疏遠妻子，對她缺乏關心和體貼。他頻繁更換工作，也令妻子難以忍受。

早在青春期時，他的生活就混亂不堪：經常與警察衝突，曾因酗酒、鬥毆、遊盪、妨礙公務等罪名三度入獄。

他大學的專業是電子工程，後來他被校方開除了，他似乎並不在意，就像他說的：「我的那些老師都是偽君子，和警察沒什麼區別。」

他頭腦靈活，在電腦界找到工作原本不在話下，奇怪的是，不管做什麼工作，都沒法堅持下來，頂多不會超過一年半，獲得提升更是難上加難。

他有時是被單位解僱的，更多的原因則是經常同上司爭吵，因而被迫辭職。他這樣描述他的上司：「他們都是騙子、謊言家，他們只想保護好他們的臭屁股。」

他總是說：「你不能相信任何人。」他聲稱童年生活正常，事實卻似乎相反。

他在不經意間，多次回憶起父母帶給他的極度失望。他們答應在他生日那天，送給他一輛腳踏車，後來卻把承諾拋到腦後。有時候，他們甚至會忘記孩子的生日。他本人很傷心，卻不認為情形有多麼嚴重，他只是想到「他們可能太忙了」，所以才顧不上他。他們答應與他共度周末，最後不了了之，理由還是「工作太忙」。還有好幾次，他們說好到約定地點（比如聚會場合）去接他，最後卻忘得一乾二淨，而原因仍舊是：「他們的腦子被太多事情佔滿了。」

父母的漠不關心，讓病人的童年充滿了陰影，他被悲傷和失望的感覺所纏繞，逐漸地或是突然間———我不清楚是哪一種———他做出結論：他的父母是不可信任的人。有了這樣的看法，他的心境逐漸有了轉變。他感覺似乎舒服了很多。他不再對父母抱有太多期待，也不再把其承諾當一回事———他對父母失去了信任，感覺失望的次數大大減少，痛苦的程度也大大降低了。

這個病人的移情得不償失。

父母是孩子的榜樣這一前提，竟然導致他成了不幸的人：他沒有機會擁有更稱職的父母，他以為他的父母對待他的方式，是所有父母對待子女的惟一方式，他對現實的看法也在發生變化。

他最初的結論是：「我不能相信父母，他們是不值得信任的。」

後來進一步認清了「事實」：「我不能相信任何人，沒有誰是靠得住的。」這成為其人生地圖的主旋律，並伴隨他進入青春期和成年時期。

他一再同權威人物發生衝突：警察、教師、上司。這些衝突越發使他感覺到，凡是具有某種權威，能給予他什麼東西的人，都是不可信任的。

我們有沒有這樣的經歷呢？

我們是否也曾經拿自己的童年遭遇做借口，來冠冕堂皇的解釋自己為什麼現在是這樣的人生觀和價值觀。

移情現象本身就是一種心智模式。

病人向心理醫生求助，是因為舊的心智模式已不再生效，但頭腦中的觀念仍然根深蒂固。他們拒絕做出調整，甚至為了捍衛就的心智模式的有效性，進行針鋒相對的反抗。