《曾讓我受傷的父母，讓我如何去愛你們》

最新 05-28

小A是一個活潑的女孩，也是一個職業白領，走進諮詢室是要解決和自己母親的問題。她也是一名心理學愛好者，也知道如果和父母關係不能處理好，個人心理成長就會卡制，也會影響性格的完善。

談起母親，她內心充滿著怨恨。小時候，母親管她管的嚴，總會不停地指責她。在她的記憶中，好像想不起來母親是如何誇她的，多年的指責、批評讓她有很強的自卑感，以至於覺得自己總是什麼都不好，甚至在內心深處，她覺得自己連幸福都不配得。然而，母親從不覺得自己有問題，對她什麼事都強加干涉，如果她不聽，母親就表現得非常痛苦，她不得不妥協。因為，母親總說為她好，不讓她走彎路才這樣做。成年後，母親的指責和管束雖有減輕，但還是會影響到她，所以，一些事，她會瞞著母親，但母親知道後會很不滿。以至於，她都不願回家，不願和母親溝通。

可是，當她把這些痛苦給別人說出來時，總會有人說她不孝，不理解母親的用心和付出。有時候，連她自己也會譴責自己不夠好，也會內疚，所以，她的內心充滿著矛盾和糾結。只要有人提什麼孝道、感恩之心之類的話，她就反感、排斥得不行。

在我自己的諮詢經歷中，有些咨客是從小被抱養的，知道此事後，對自己的親生父母怨恨得不行；還有一些咨客，曾多次產生和自己父母斷絕關係的念頭；另外一些咨客對父母恨得不行，找不到父母對自己的一丁點愛，甚至有詛咒自己父母死亡的想法。

上面這樣一段文字，想必不少人有相同的感觸。而心理學很重視一個人與父母的關係，這會影響一個人的心理健康成長。這裡說的與父母的關係，不是指現實關係，是指心理關係，或心理上的影響。換句話說，哪怕現實中你的父母對你依然不喜歡，或你的父母已經去世了，但你受與他們關係的心理不良影響消除了，你依然可以得到心理完善和成長。

往往與父母關係不好的人會受雙相煎熬。一方面恨他們給自己帶來傷害，一方面內疚自己不夠孝、不夠寬容；一方面想得到他們的認可，一方面又想逃離；一方面想愛他們、親近他們，一方面又有怨恨，愛不起來。煎熬的心呀，在兩極來回搖擺。

沒有心理衝突，就沒有心理痛苦。放下任何一端，痛苦就能止息。可是道德和情感，你無法完全放下其一。不僅僅如此，就是在情感一端，你也有可能內心有分歧：愛恨交加！

一、父母是凡人

「天下沒有不是的父母。」誰發明了這句極端的話？我們可能已經為人父母，捫心自問，我們有沒有做錯或不足的地方？如果有，那我們的父母也是平凡的人，他們也有。他們有他們獨特的性格、不足、局限，甚至人生缺憾，或許也有自卑、恐懼、軟弱，還有沒有實現的夢想。這些，我們似乎很少知道。我們用一個父母的角色套到他們身上，也會用自己希望的父母去要求他們。或許你覺得自己的要求並不高，都是為人父母應該做到的，而且再平常不過。比如你認為父母應該關愛孩子、讚揚孩子、理解孩子等，可是他們就是做不到。我不知道這些要求是不是高，我只知道很多對父母不滿的孩子，後來為人父母了，最後大多都沒有做得很好。

原來，做個好父母是一件如此不容易的事。但我們覺得應該可以做好，至少我們做得比父母更好。真的是這樣嗎？也許我們有些地方做得比父母好，有些地方還不如。因為我們也是平凡的人，如同父母一樣。只不過不足呈現的地方可能不一樣。當我們痛苦時，會很明白父母哪裡做的有問題，覺得那是可以避免的，也是父母做得太不到位的地方，所以覺得怨恨也是合情合理的。要知道，他們首先是一個平凡的人，其次才是父母。

二、那些傷害誰來負責？

「當年，因為我的父母性格不完善，也不會教育孩子，形成我現在的性格偏差過大，這都是他們造成的，他們至今還沒認識到自己的錯誤，還很固執，這對我不公平，我恨他們，他們應該為我的傷害和現狀負責。」

這段話，似乎像一個弱小、無辜的孩子，受了委屈和不公平，希望能有一個說法和彌補。

如果你父母的性格不完善造成了你的問題，他們應該為你負責，那他們的性格不完善誰來負責？爺爺奶奶、姥姥姥爺。再往上呢？這責任推到哪一代？

「我不管，我也管不了，我只知道我的傷害是他們造成的，他們就要負責，反正我原諒不了他們，也愛不起來他們，我恨他們。」

這是很多與父母關係不好者的心聲。不管你的理由有多充分，掩蓋不了的真相是：你對你的傷痛和問題無能為力，沒有信心和勇氣處理好它。你必須找個責任人來負責，好讓你羸弱的內心稍微舒服一點。再換句話說：你對自己內心的傷痛和狀態負不了責任了。你能力太弱，只有抱著一種受害者的心態，在無盡的怨恨中消耗著你的生命。

三、你不用去愛你的父母，你只需為自己負責

與父母糾纏的人，往往伴隨著依賴。

他們會說：「如果我不聽話，父母會難過，如果我按自己的想法來，就是不孝。」這些理由讓他在糾結中不能自拔。一個強勢的父母，往往配一個依賴的孩子。強勢的父母用愛的名義掌控，依賴的孩子用孝的方式依賴。

所以，無論你是用孝的名義一邊順從一邊委屈，還是用受害者的心態一邊對抗一邊憤怒，結果都是形式上似乎好些，內心卻在疏遠。愛是看不到的，問題在這樣的模式中依然沒法解決。

你不用去愛你的父母，你只需要為你自己負責。為你自己的傷痛，為你自己的現在負責。在這些為自己的負責中，你的依賴自然會消失，你的恐懼也會減輕，這時候你內心的力量才會慢慢升騰出來。在這樣的過程中，你的內心會慢慢得到療愈，會平靜。在平靜中，你才會有理解，才會寬容。這個時候父母的恩情你才會重新詮釋和體會，和解才能產生。所謂的愛和感恩之心自然會產生，根本無須強求。

如果沒有這個過程，所謂的孝，所謂的愛，所謂的感恩之心，對於你來說都是道德的壓力，高大上的名詞，遙遠而陌生。

你願意為自己負責嗎？還是抱著不能完成的期待像個受害者去繼續抱怨？你會給自己一個選擇。而這選擇也會給你一個不同的結果。不管怎樣，你都有安排自己人生和選擇的權利。只要你願意，我都支持你，因為我也只會為自己負責，僅此而已。

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