如何應對背叛的傷痛|薩提亞首發

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135

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摘自圖書：

《

心的重建

》

，

作者：

路易絲·海

首發：薩提亞實用心理學（satirxinli）

黛西（Daisy）和克利夫（Cliff）在一起已經五年了。他們的婚姻總是分分合合，不過大多數時候是在一起。黛西認為

如果有一天他們的性生活不和諧了，那肯定是她的錯。

她知道她這幾年不應該性慾過強，她一直期待著他們能像正常夫妻那樣，有一天她能說出這樣的話：「今晚不行，親愛的。我有點頭疼。」

然而讓她驚訝不已的是，克利夫對她說：「今晚不行，親愛的。我很累。」當然，剛開始這不是一件大事，但是慢慢地，他的借口變成了他背疼、工作很累，等等。

當黛西的消極想法定型後，她就開始自責。她認為，如果克利夫不再想和她有性生活，那

肯定是因為她不像過去那樣有吸引力了。

所以黛西有一段時間精心打扮自己，因為她認為或許是因為她在家太隨意了，也不化妝，穿的都是寬鬆的睡衣而不是精緻性感的睡衣。她不知道在這段婚姻中她要怎麼做，但是她不想做一個懶女人。

然而在她精心收拾自己幾個月後，克利夫甚至比以前更加沒有性慾。每當她提出這一點時，他就會說：「別這麼傻，親愛的。這是自然現象，夫妻間都會經歷的。我還愛你，一切都很好啊。」

「這跟你看起來是不是美麗動人沒有關係，」黛西的朋友告訴她，「我們剛結婚那會兒，我們會發現這個男人非常有趣。他說的每一個故事都是不重樣的、有趣的。但是幾年後，他開始總是重複那幾個故事。黛西，你要像你們剛見面那樣對待克利夫。」

因此，

黛西開始重新認識克利夫，重新發掘他的一切。她對他的每個故事都給予積極的反饋，就好像他的老故事是新的、令人興奮的……但是什麼都沒改變。

最後，在他們已經11個月沒有性生活的時候，惱怒的黛西說：「克利夫，為了吸引你，我什麼都做了，你沒看到嗎？我去健身房、一直化著妝、穿著性感睡衣在你面前轉悠，我盡一切努力，讓你感覺自己很男人，讓你感受到我最感興趣的是你。看在上帝的份上，到底是因為什麼？別再是頭疼，或者是很累、工作壓力大之類的理由了。你是不是和別人睡了？」她吼了出來，沒有考慮後果會如何。

她的丈夫低著頭。

黛西很震驚地說：「你為什麼低著頭？天啊，你別告訴我你真的出軌了。真是這樣嗎？」

「對不起。」

他說。

黛西無法相信她聽到的：「她是誰？」

「我的秘書。」

「你的秘書？這還能更加老套點嗎？！」

經過爭吵、分居後，最後他們離婚了，

黛西發現自己深陷被背叛的傷痛中而無法自拔。

幾個月後，她不再否認，而是感到前所未有的憤怒。她每時每刻都在想，

他怎麼能在欣賞著別人的身體的時候，讓我去健身房，讓我努力為他塑造好身材？

這個混蛋讓我每天一醒來就衝進衛生間梳妝打扮，他讓我覺得自己不夠好，或者讓我覺得他真的是工作壓力很大。

她的自我對話每天都在變化，不過基本內容都沒有變，基本都是與這些有關：我發現他說的那些愚蠢的故事很有趣，即使我已經聽過一次，我還願意再聽他說一千次。

後來她的傷痛轉變成自責：我竟然愚蠢地認為如果我變得好看了，他又會變回原來的他；我竟然愚蠢到為他而活；我竟然愚蠢地擔心他！

意識到所發生的一切是很重要的。

處於傷痛中的我們要明白我們改變不了過去，但是我們可以改變看它的方式。

就過去而言，黛西可以改變她的想法，她沒有必要把精力都放在丈夫背叛她的事實上。我們知道這做起來很難，但是非常值得去做。不是說你要否認被背叛的事實，而是你要集中精力在自己的力量上。與其認為克利夫背叛了我，還不如這樣肯定自己：

無論克利夫做什麼，我仍然充滿愛。

　　

或者當她在心理上責罵自己的時候，與其認為自己非常愚蠢，還不如這樣想：

我本質是好的。

　　

與其認為整段婚姻都是背叛，還不如這樣對自己說：

我們愛過彼此。

只是婚姻並不意味著永恆。

　　

最終，她能做到更加積極地自我肯定：

其實，沒人能背叛我。

現在的我已經看透背叛了。

　　

隨著黛西不斷地積極的自我肯定，她開始感受到很多阻抗。她需要明白這些積極的自我肯定是她想要達到的程度，而不是她本身已經達到的程度。出現阻抗意味著她還有很多憤怒需要釋放。因

此

除了要重複這些積極的自我肯定，她還需要尊重自己的憤怒、允許自己經歷憤怒，只有這樣她才能釋放它們。

她找到了平靜，明白為了讓自己的樣子最好看、身材很完美，她做了所有的努力。但是在掙扎階段，有些女士會常常問自己：「如果我沒有放任自己，他是不是就不會背叛我了？」或者：「如果我堅持化妝、穿著性感的衣服，他是不是就會一直對我感興趣了？」

最後她們會到達傷痛的抑鬱階段，並意識到：即便如此，她們的配偶還是會背叛她們。那些背叛與她們自己無關。

真正的背叛是我們忘記我們自己以及我們真正的自我價值。最後，不管別人表現得很好或者很糟，我們還是可以守住我們的自我價值。想想在那段婚姻中，有時，我們會降低自己的標準、將就著、委屈著自己。或許我們為了讓配偶重新回到自己身邊，而做了所有的努力。因此，

我應該原諒自己，讓自己從受傷的那些事的束縛中走出來。

當你原諒15年前背叛你的前任時，不是意味著傷害別人沒有關係。相反，

你明白他/她只是犯了個錯，每個人都會犯錯，你也不再認為你自己或者你的婚姻是個錯誤了。

來源簡介

：本文摘自圖書《

心的重建

》，薩提亞實用心理學（satirxinli）

公眾號整理首發，轉載請註明出處；本書作者系《生命的重建》作者路易絲·海，張德芬作序推薦，博庫天貓店預售中。

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來自薩提亞實用心理學

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