克里斯多福?孟：親密關係里，最好的溝通方式是什麼？

情感 05-29

我們常常希望可以與他人無障礙的溝通，當溝通不暢的時候，我們認為一定是自己的溝通方式不對，應該有一種正確的方法與人溝通。

既然我們很難從我們身邊的人學習到如何溝通的能力，那麼那個「知識」一定是在某個更高端、更專業的地方可以學習到。所以各種關於溝通的書籍、講座、工作坊大受歡迎。

但是，卻有那麼一個人，他告訴你的是：無障礙的溝通是不可能的！你相信嗎？

他就是

克里斯多福·孟

，一位關係方面的導師，一位低調到不願被稱做大師的人，

以三十多年的實踐與案例告訴大家：只有極少數的人可以在自己的重要關係中不帶任何阻礙地去溝通。

為什麼這麼說呢？

因為所有的溝通直接跟人們的思考方式相關聯。而這個世界上絕大多數的人的思考都是出自於情緒化的。

這樣的一種思考方式可以很經常性地在親密關係中的權力鬥爭階段看見。

是什麼阻礙了你的溝通之道？

當思考出自於情緒化反應的時候，我們是很難進行無障礙溝通的。

如果想更清晰地看到什麼叫做出自於情緒性的思考溝通的話，那麼我們只要去看一看父母與孩子衝突的時候他們是如何講話的，有時候我們很難判別哪個是大人哪個是小孩。只是因為父母的憤怒更強、更大，他們會覺得自己更像個成年人。

而在親密關係之間的溝通中，我們也經常看到這樣的模式，但這正是因為我們的思考是出自於情緒的。

有人說，我是很理智很理性的，對方那麼感性，以至於我們之間無法好好溝通。經常會聽到伴侶一方說「她不講道理，也不聽道理，我們之間無法溝通。」但是，這只是一般情況下當親密關係中兩人對一件事有不同意見的時候，傾向去到完全不同的兩極。

有時候我們看到這樣一種情況：兩個人當中的一個人他說話非常情緒化，而另一個好像是非常有邏輯性、非常理性的狀態，但其實，

關係中理性的那方是出自於「大腦「這種地方來溝通的。

而另一種情況中，看起來雙方都很理性地在說話，但是他們所說的一切都是為了證明自己是對的。而當

在爭執或討論當中，要讓自己成為正確的一方這一點，變成了最重要的事情的時候，這樣的溝通是不可能無障礙的。

這樣的時候不可能來到一個真正的共識，因為當你想要讓自己是對的，是正確的時候，你在找尋的並不是平和；要讓自己是對的，是一種防禦性的立場，而所有的防禦都是來自於情緒。

你不想讓自己感覺到不舒服，所以你會從那個不舒服當中撤離，你會對那個不舒服起反應。如何知道自己在起反應呢？當你讓伴侶不舒服，讓他們覺得他們錯了，把很多的時間放在證明他們是錯的一方，你才是對的一方的時候。而這些全都是來自於情緒。

什麼是關係溝通中真正的解決之道？

哪怕你是用理性的、邏輯的分析思想，你都只是在運用這樣一些思考來保護自己，不讓自己感受到不舒服。所有這一類的思考都是來自於對感受所起的反應。他們並沒有真正清晰地思考，因為

要在任何的衝突當中，去抵達一種真正的共識，真正的解決之道，它的先決條件是，你要在情緒、情感上有一種超然超脫。

在情緒上你可以有一種超然，但並不是和自己的感受是解離的。我們很多人都有這樣一種概念，覺得如果在情緒上可以有一種不執著、一種超然的話，好像它意味著冷漠。我們會這樣以為這樣的人好像他們看起來在情緒上很超然一樣，但事實並不是如此。事實上，

科學性地分析思考其實是對感受的一種起反應，而不是真正的超然於它。

真正的超脫是什麼？事實上，

情緒上的這種超然超脫正是你的關係中可以得到和諧的關鍵，而且它也是你人生當中所有面向可能得到真正平和與喜悅的關鍵。

我們可以在真正的危機發生的時候看見這一點。曾經有個案主，他太太有出軌的事件。在這個危機發生之前，他看起來是一個在情緒上非常超然的人，在思想上很冷靜的人，而透過這個危機，你卻可以發現他的那種好像情緒上很超然的那種感覺其實只是他築起的一堵牆而已，好讓他不去感受到情感上的不舒服。

生命會給我們帶來很多的機會，而通常情況下，這些機會都是痛苦的。因為它們的存在就是為了要擊破情緒反應的那堵牆。在這個危機中，這位案主他就經驗著所有這些他過去那麼多年一直以來保護著自己讓自己不要去經驗的感受。

所以在關係中的溝通通常情況下都是防衛性的溝通。而其實這些關係並不是真正意義上的親密關係，它們更多的是一種小心翼翼的謹慎的朋友關係。

溝通中，你會被刺激到嗎？

問自己這樣一個問題，

你的人生當中有沒有一些事情是經常的、定期的會被激怒的？請大家想一想，一周時間之內你有多經常覺得自己被激惱到了？

這種所說的激惱的感覺可能只是一點點，可以只是你開著車，而前面那輛車開得太慢了這樣的事。或者是你的孩子讓你覺得被刺激到了，覺得有些惱火。而你的伴侶他總是一個很棒的讓你覺得被激惱的源泉。

你是不是容易這樣想，經常覺得是外在的什麼事情導致了你的憤怒。這種被刺激的感覺，如果你認為在你之外有什麼東西可以讓你覺得不舒服或不高興，你都沒有辦法可以去自由地清晰地去溝通，那是因為你只是處於起反應的狀態。而一旦你開始出自於情緒去起反應，你就會開始把自己拉回到一個防衛性的立場和位置，這是我們人類的一種本能。「我不快樂了，所以是你的錯，你得改。」

憤怒是一種強迫性的行為，這也就意味著，它發生的時候早於我們覺察到它發生的時候。

要讓我們不去起反應是不可能的。我們可以如何越過情緒上的反應好讓我們可以真正地做出一種不帶防衛性的起反應呢？

需要講的一點是我們不需要通過溝通練習來做到這一點。我們可以把世界上所有關於溝通的書都讀一遍，可以把關於溝通的原則寫成小紙條貼在牆上，但是，當我們憤怒的時候，我們卻沒有辦法立即找書來看。只要你的伴侶或小孩做了什麼讓你不舒服的事情了，你是不會記得你讀的那些書的，你會再次進入那個「自己是對的，對方是錯的「立場。

溝通的一個法門，允許自己暫停一會

在這裡克老師要給大家的建議是這樣的一個想法，這個想法稱做「暫停一會「。

在體育比賽時，經常會看到暫停、技術性休息等，這樣可以讓雙方去放鬆一下。當你在憤怒的時候、在充滿防禦性的時候，你如何放鬆呢？所以建議大家，在開始去練習如何溝通之前，考慮下需要中場休息，讓自己暫停一下。

一般情況是這樣運作的：對方他做了某個行為，讓你這邊不高興了。你就開始攻擊對方，評判對方，對他的行為起反應。你們就進入到了某種衝突之中。一旦這個衝突結束了，

你給自己留一些時間，去看一看，剛才衝突中你起了那麼大的反應，那你到底是對什麼樣的感覺起反應呢？

不是去回想剛才發生了什麼，對方做了什麼，而是和自己呆在一起，去探索下剛才你自己內在感受到了什麼。

你當時感受到的將是三種經驗當中的一種或幾種：與不配得感相關的感覺或是心碎或是被拋棄的感覺。

你去找一找你內在是哪一種，並且你可以意識到並認出，

其實這種感覺這一輩子都帶在你自己內在的

，然後放鬆進入到過程里，直到你感覺完成了。

當下一個衝突冒出來時，甚至下一個衝突在五分鐘之後，你再一次捲入到衝突里，然後你再次暫停，再去做同樣的事情。如果你持續去做的話，你就可以越來越早地捕捉到自己，最終你會在自己掉入到衝突之前就捕捉到自己憤怒的衝動。

不管你內在經驗到的是什麼樣的不舒服，它都是已經在你之內的，並不是什麼其他的人導致它的出現。你只要放鬆，讓自己進入到感覺，進入到過程里，然後在你的覺察接納之下，這些感覺它會像一股煙一樣的消失掉，剩下的只有平和。