孩子與頭等艙的距離，差的只是父母這一點

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你能否看見真實的孩子？

by

周沖

我們家小十月兩歲的時候，已經比同齡孩子長得高。

但是，他很瘦，細胳膊細腿的，完全沒有那種鼓突突的飽滿感。

有一次，帶他去小區花園玩。

滑滑梯那裡，有幾個小哥哥也在，他們在一個小小的水溝邊，跳過來，跳過去。

小十月也想跳。

我鼓勵他去嘗試，他隨著別人跳的節奏跳了一兩下，卻發現，怎麼樣都沒有哥哥們跳得高，跳得遠，甚至不小心就摔倒了，旁邊的小朋友在笑，我心裡頓時升起一種難言的失望感。

我沉默下來，看著他。

這種沉默小十月馬上就感覺到了。他推開我，似乎用他的憤怒告訴我：

你不要對我失望。

他推我的時候，我瞬間就驚醒了。

我自以為愛他，原來愛他是因為他的聰明、漂亮、勇敢可以讓我驕傲，一旦他不聰明、不漂亮、不勇敢，或者一句話，一旦他不能滿足做我的虛榮時，愛也就打了折扣。

這是多麼功利的愛，充滿條件，也充滿預設。

在這種條件中，我只看得到一個理想的、完美的小十月，而不是真實的他。

世間多少父母，因為這點幻想的落空，而對孩子橫加指責，輕則罵，重則打，令孩子們一直活在控制里。

而孩子呢？

他們無法申辯，他們能做的，也只有奮力推開你，就像還不能流利表達的小十月把我推開一樣。

這是不公平的。

我們要求自己年老時，病弱時，孩子要無條件愛自己，照顧自己；

那麼，我們就應該在孩子年幼時，無條件地愛他，照顧他，陪伴他。

只有當愛是無條件的，關係才會令人得到滋養。

我做過老師，知道一個孩子的成長，最最重要的營養，不是進口奶粉，不是大補湯，而是父母100%的接納。

比如，2014年，我教的一個學生，家境不錯，成績也還行，但一直不開心，朋友也少。

幾次聊天后，聽出他對父母的滿腔怨言。

諸如，父母只知道讓他考好成績，從不關心他的真實情緒；

只知道指責他這裡不行，那裡不好，沒有「別人家的孩子」優秀，卻不懂得陪伴和鼓勵；

……

他其實很努力，但是，在父母眼中，他得像一個疲於奔命的小白鼠，時時刻刻要用最完美的姿勢，奔跑給他們看。

這樣的孩子，不是被祝福的，而是被詛咒的。

每一個孩子都在努力成長。

他們因其天然地對世界的好奇，對「為什麼」的本能追尋，使得他們一日三變，成長突飛猛進。

但是，如果你在幻想中，給他一個設定：

英俊，優秀，健碩，智力超群，人見人愛……

完蛋！孩子八成就被你給毀了。

因為你永遠不會滿足。

孩子永遠無法令你滿意。

每一個父母都應該知道：

孩子無需與任何「別人家的孩子」比較。

他是獨一無二的他，是無可替代的他，他只需每天在進步，每天在超越自己，就已經是成功了。

就像我們小十月，學會了一個詞，學了一句新語言，我們都會覺得驚喜：

哇，又長大了一點點呢……

他要是自己學會了穿襪子呢，我們也會由衷地開心，對他說：

嗯嗯，又學會了一點兒本領，崽崽很努力呢……

我們看見真實的他。

也接納真實的他。

同時，因真實的他而感到驕傲。

他於是也覺得，成長是一件很酷、很棒的事情呢，更努力地去應對挑戰。

他會說：

我可以的，我幫你吧，我試試吧；

而不是：

我不想，我不要，我不要試……

每一個父母都應該放下對孩子的預設，將設置歸零，將預想清空，去看見孩子的點點滴滴。

當你看見他的努力，孩子會回饋你更多努力；

當你看見他的成長，孩子會更積極地成長。

當然，成長不是一蹴而就，它需要孩子一點一滴的堅持、一天一天的變化，更需要家長發自內心的肯定。

如果他去學游泳，你要看見他一點一點的撲騰；

如果他去學英語，你要看見他一個單詞一個單詞的積累。

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