搞笑：西瓜的缺點，甜過楊鈺瑩紅過都教授，熟的是老婆甜的是情人

有次好強的小兒子問我：爸爸，爸爸，為什麼你噓噓的時候比我大聲？我：因為我站得比你高啊！

後來發現，我那欠揍兒子每次尿尿的時候，都要站在椅子上。

有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：「我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。」「什麼呀？「我說，朋友突然大笑起來，說：「爽歪歪。」

老公：醫生說我得了關節炎！老婆：你問沒問是怎麼引起的？老公：這還用問？還不是你天天讓我跪搓板跪的！

梳子對鏡子說：「你真好，每天不用幹什麼，哪像我每天很累。」鏡子說：「你是不知道我的苦啊，女主人每晚卸妝的時候，我就祈禱時間快點過去。」

六月酷暑，一個月沒下過雨，地乾田裂，眼看今年將顆粒無收。「奶奶，奶奶，今晚有流星雨！」興奮的小孫女想許個公主的願望。奶奶一臉期盼:「謝天謝地，終於有雨了。」

屎殼郎與蝸牛是昔日的同窗，蝸牛留洋鍍了金身歸來後、名氣大漲。屎殼郎可憐兮兮地求蝸牛：「老同學，你帶我也去留留洋，鍍鍍金唄。」蝸牛說：「你想臭名遠洋（揚）啊。」

一對母女在街邊擺豆腐攤位賣白豆腐。女兒喊著：「歡迎大家吃我的豆腐，又白又嫩。」母親覺得女兒叫賣不妥，她親自上陣，她喊著：「大家嘗一嘗我的豆腐，兩元錢起步。」

小徐剔了一個光頭，同事關心他。「你頭上一點遮攔也沒有，不冷嗎？」小徐：「不冷，貨真價實，真皮的！」

一天，熊給狗出了一道腦筋急轉彎，見狗久久不能回答上來，熊輕蔑地對狗說：「瞧你那熊樣，笨得像只狗熊似的！哈哈！」狗頓時火冒三丈，對著熊大聲吼道：「你這個狗東西，我就知道你狗嘴裡吐不出象牙來！」

在古代，對那些罪大惡極的人往往都是斬首示眾，而當對某些被冤枉的人實行斬立決時，天空則會風雲變幻，出現一些奇怪的景象。一次，就在劊子手對一個含冤的女孩用刑時，突然狂風大作，結果，劊子手被風吹走了。

一天，貓出外捕老鼠，遇到一隻海狸鼠，高興地說：「這麼大隻老鼠足夠我飽餐一頓了。」海狸鼠說：「我是洋鼠，你無權管我。」貓說：「我終於可以開洋葷了。」

男友見丈母娘求親，丈母娘讓男孩削個蘋果表現一下。普通青年拿起刀子削完遞給丈母娘吃，文藝青年削出一朵花來給丈母娘。2b青年把蘋果洗一洗說：蘋果連皮吃好。

我是學生，覺得數學很難學，但掛科的莫斯科。每天要做迪拜，很留念薩拉熱窩。上完一天的課，餓死了，去飽餐華盛頓，食堂正好開羅。遇見哈爾濱，他看似雅典，可是匈牙利，吃肉時拚命加拿大，一大盤肉馬上平壤。從食堂回到名古屋，出了一身阿富汗，擰開天水沖澡。沐浴完，天慕尼黑了，終於休斯頓了。

妻子在沙發上跟丈夫興奮地說：「我今天看到一句話，特有哲理：夫妻關係就像穿鞋，合適不合適，只有自己的腳知道。喂，你幹嘛呢？」丈夫揉著腳：「哦，我腳疼！」

剛有人告訴我魯迅姓周，真逗啊！周迅是個演員好么？笑死我了 真想一板磚呼死它，語文學的再差，這點常識我能不知道么？我記得魯迅原名李大釗，浙江周樹人，著名的反法西斯音樂家，一生有2000多項發明，被譽為太空步的創始人。據說小學時候就憑藉著90分鐘跑100米的優異成績，考取了新東方烹飪學校！

垃圾桶與畚斗呆在一起，沒多久，畚斗被主人帶走了。畚斗回到垃圾桶旁，倒了一堆垃圾到垃圾桶。垃圾桶說：「你去陪主人吃喝了，回來就吐得我一踏糊塗。」畚斗說：「我不去磨破嘴皮子，難道你能在這家生存下去？

讀小學四年級的弟弟胖的十分不像話，大家常常取笑他。一天，老師讓大家在本子上記下每天幫家裡做的事，他想不出來，讓媽媽幫他寫，他媽媽在本子上寫了:每天幫家裡吃飯。老師的評語是:看得出來，你很努力。

兩隻羊去覓食，公羊吃樹葉，母羊吃草。母羊問：你那樹葉啥味？公羊：香蕉味。母羊去吃了一口，怒：騙子，難吃死了！公羊瞟了母羊一眼：笨蛋，我說橡膠味！

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