為什麼你總是在否定孩子？因為你不認同自己！（深度好文）

我們是如此地愛著我們的孩子，以至於我們幾乎不能容忍孩子有一點點的瑕疵；

我們對我們自己有太多的不滿，於是我們對孩子有太多的期待；

我們自己就在父母的不認同中長大，所以我們很難真正認同自己。

我們的文化和社會環境中瀰漫著否定、批評的氣息，而肯定、欣賞和讚揚已成為一種稀缺資源……於是，我們自然地延續著這樣的方式，很習慣地用這樣的方式去對待我們的孩子。

我們希望孩子比我們更好，但我們的行為和語言卻在不斷地否定孩子、挑剔孩子。

這種負面信息不斷的重複，只會給孩子的成長造成負面的影響：

剛開始，孩子感覺父母不接納自己；終於有一天，孩子被父母催眠了，自己內心也會認為：「我不好，我是不行的。」

　　

　　

孩子，父母接納你嗎？

　　

「我的孩子為什麼這樣？」

聰聰一生下來，眼睛清澈透亮，皮膚細嫩白皙，特別招人喜愛。但當孩子一歲多的時候，父母發現聰聰的肢體協調性與別的孩子不同，於是父母帶著聰聰到各大醫院檢查、治療，但並沒有什麼本質的改善。這讓聰聰媽媽特別焦慮。

後來，孩子的身體狀況逐漸好轉，但媽媽的焦慮卻絲毫未減，媽媽總在擔憂，孩子長大後怎麼生活。為了孩子未來有一個好的前途，媽媽把一切期望都寄托在孩子的認知發展上，拚命地給孩子灌輸知識。這樣又過了一兩年，問題出現了，孩子出奇地喜歡《西遊記》，並且時常會自言自語，把自己當成孫悟空。

聰聰剛入園的時候，我不明白，孩子為什麼會出現這種現象。於是，我和聰聰媽媽做了深度的溝通。我驚訝地發現，

原因並不只在於聰聰的肢體協調性不好，深層的原因，來自於他媽媽如此地不接納他，不認同他。

「我覺得自己長相不好，個子有些矮，身材也不是特別均稱。他爸爸也不行，工作上也就那樣，看不出有什麼大發展。」

但我看到和聽到的信息，跟聰聰媽媽敘述的，卻是完全不同。聰聰媽媽遠非她自己所說的那樣，長相絕對是中等之上。聰聰爸爸在一個很不錯的單位工作，職位優越，能力出色，待人接物得體。

因為不認同自己，所以從根本上很難去認同自己的孩子。

　　

看上去似乎是由於孩子的某個缺陷，造成我們不接納孩子，實際上是我們內在原本就不接納我們自己。孩子的出生，把父母內在的問題顯現出來。

在我們的周圍，不認同孩子是個普遍現象。

孩子出生，我們關注孩子的長相；孩子稍大一點，我們關注孩子是否聰明；上了學，我們關注孩子的學習成績。

最致命的是，我們習慣性地用單一的標準來評判孩子的整個生命。

孩子相貌有一點不滿，我們就不接納孩子；孩子語文不好，我們就否定孩子的所有。我們很容易把目光聚焦在我們不滿意的地方，並把它放大為孩子的全部。於是，孩子從我們這裡接收到的信息，總是自己這裡不行，那裡不好。

如果我們不能意識到我們文化中的這個弱點，不能認識到我們這種負向的慣性行為，我們的孩子依舊會像當年的我們一樣，在否定聲中成長，最後自己否定自己。

　　

「我的孩子像花兒一樣」

「女兒出生下來，我有些失望。我覺得她長得不像自己想像中的那樣，我的女兒應該長得更漂亮。女兒兩三歲的時候，我內心真的不接納她，覺得怎麼就不如周圍的幾個小女孩好看呢。雖然我嘴上也說，露露，你真漂亮，但心裡並不是這樣認為的。"

露露似乎有些膽小，與小朋友一起玩的時候，很膽怯，遇事特別容易退縮，根本不敢拒絕別人。露露三歲的時候，我看周圍小女孩都穿紗裙，所以也給她買了一件非常漂亮的白色紗裙，但露露一直不穿。

現在想想，那時候孩子可能覺得自己不夠漂亮，不配穿這麼漂亮的裙子。

其實孩子一直是能感受到我的內心對她的評價的。

我認為女兒不漂亮的內在信息被女兒感受到了，於是她認為自己不漂亮，甚至哪兒都不好，所以在小朋友面前膽小自卑。」

　　

談起這些，露露媽媽有些後悔。

「『媽媽認為我不漂亮，認為我沒有周圍的小朋友好。』如果一個孩子不斷從媽媽這裡接受著這樣的信息，你能想像孩子的感受會怎樣？」

露露媽媽反省自己過去的做法，當然，也有對自己改變及時的欣慰。

露露四歲生日的時候，她媽媽認真地告訴她：「露露，不管你穿不穿裙子，你都是公主，媽媽覺得你很好，在媽媽眼裡你是最漂亮的。」

第二天早上，孩子起床就問媽媽：「媽媽，你真的覺得我很好、很漂亮嗎？」

「是的。」媽媽看著女兒的眼睛很確定地告訴她。

「我也覺得我挺好的。」女兒看著媽媽說。

從那以後，露露媽媽發自內心地欣賞孩子，並且，她也真切地感受到女兒身上無數的優點和美好。「我的女兒像花兒一樣，多美好的生命呀！」

有一次，同事說：「你女兒真漂亮，比你好看多了。」

「真的嗎？你真的這麼看？」

「當然了。」

讓露露媽媽驚喜的是，女兒一天天地變化，開始主動提出讓媽媽給她買裙子穿。前段時間，審美的敏感期出現了，她天天都要穿紗裙或長連衣裙，要自己化妝。看著孩子全身心地欣賞自己，露露媽媽發自內心地喜悅。

當我們敞開心靈，發自內心地真正接納孩子、欣賞孩子的時候，孩子就能接收到我們這種正向的能量，獲得生命的滋養。

　　

　　

「我才不在乎他們說什麼呢！」

在認同中成長起來的孩子，認同自己、肯定自己，懂得客觀地認知自己，不會輕易為他人的看法所左右，顯得無所適從。

瑞瑞一直不願意出去理髮，他只接受媽媽給他剪，但媽媽給他理的發看上去總會長長短短不整齊。有一次媽媽給他剪完之後，發現後腦勺的頭髮參差不齊，有點兒難看。

媽媽比較在意這些，於是說：「瑞瑞，你看媽媽給你剪得不好看，要不咱們去外面修一修，那個叔叔很快就給你修好了。」瑞瑞不同意，媽媽想盡各種辦法哄他：「如果媽媽帶著你出去，別人會說，你看這個小朋友的頭髮多難看啊！」

瑞瑞當時正在畫畫兒，回過頭來說：「媽媽，我才不在乎他們說什麼呢！」

瑞瑞媽媽當時特別吃驚，然後是驚喜。

孩子知道自己是怎樣的，並不會在意別人怎樣看他。

媽媽發現，孩子確實是這樣的，他不在乎別人怎麼說。有時候，爸爸媽媽帶他去爺爺奶奶家，對於爺爺奶奶的稱讚、誇獎，瑞瑞顯得特別淡定。媽媽問他為什麼，瑞瑞說：「我知道媽媽是愛我的，爸爸是愛我的。」媽媽明白，孩子是在表達：我很確定，爸爸媽媽很愛我，很接納我，我很滿足，我不在意別人怎麼說。

　　

　　

需要改變的不僅僅是孩子

我們不太願意，也很少能靜下心來回憶我們的童年往事。我們總想，過去的就讓它過去吧，反正已經無法改變了。我們總會想當然地以為我們的成長經歷就那樣了，但孩子不會和我們一樣，他們的生命將是全新的開始。

但事實上卻未必如此。

當我看過張以慶導演拍攝的《幼兒園》這部紀錄片後，我感到，

我們自身的改變，是我們必須做出的選擇。

這是中國第一部反應幼兒園生活的紀錄片。導演在幼兒園實地守候三年，拍下五千多個鏡頭，深刻地展現了孩子們的心理成長狀態。

影片的開始，伴隨著《茉莉花》悠揚的音樂，出現了兩行字幕：

「也許是我們的孩子，也許是我們自己！」

這是一所某省會最好的寄宿制幼兒園。第一個鏡頭是，孩子們在周一的早晨來到幼兒園，哭聲一片，孩子們死死地拉著媽媽的手不放。

緊接著，孩子們開始了一周有規律的生活。眾所周知，在成人的眼中，全托是鍛煉孩子生活自理能力的最佳方法，所以孩子們學習自己處理事情就變成了重要的課程。

一個中班的小男孩，他在午睡後要穿衣服。裡邊是一件小半袖體恤，外邊要穿一件襯衣。男孩無論怎樣都穿不好，許久之後，他終於氣急敗壞地將衣服扔在床上，並且煩躁地大哭起來。可是，幫助並沒有來臨，於是他只得在無奈中拿起衣服，再次邊哭邊穿。終於，他把衣服穿上了，打著噴嚏離開了房間。

孩子們被要求將每兩個小椅凳上下互扣地擺放，但有一個孩子怎麼都擺不好，他惆悵萬分。然後，他獲得的唯一指導，就是老師的一句不耐煩的話外音：「調個面，調一個面。」語調之外的潛台詞：「你真笨啊！」孩子放棄了，無奈地看著窗外。

　　

在成人認為這一切很正常的同時，我想孩子內心已經對自己有了一個潛意識的判斷：我是不行的！

影片中，對孩子們之間從身體到語言的暴力攻擊都做了記錄，並有愈演愈烈的勢頭。打人的孩子被全班圍攻，柔弱的孩子被強勢的孩子冷漠與蔑視：「你這個人好煩，我好討厭你，不要和我坐在一塊！」

這些現象，成人也許並不覺得是成長中的問題。因為在家裡成人沒有給兒童一個良好的語言環境，往往也以同樣的方式對待孩子：「我討厭你，你怎麼就這麼煩人，別跟我在一起。」

恰恰是我們的語言模式，幫助孩子建構了同樣的語言模式。

強勢的孩子以這樣的模式去對待柔弱的孩子；當然，柔弱的孩子沒有力量去面對和拒絕這種狀態的時候，就會習慣性地將自己麻木掉。同時，這種感覺也深深地將一種信念留在心裡：我不夠好！

片中對孩子做了一些採訪。

記者問一個五六歲的男孩：「你知道爸爸媽媽為什麼把你全托嗎？」

孩子略帶遺憾地說：「他們說很忙，要賺錢養活我！」

頓了一下，孩子繼續說：「我媽媽要去美容院，我爸爸是房地產的老闆，要去請別人吃飯。」說完，他若有所思地想了很久。我想，他會認為在爸媽心中，比起吃飯和上美容院，自己不夠重要。

記者問幾個五六歲的孩子關於愛的話題：

「什麼時候會說『我愛你』？」

「不知道！」

「說過沒有？」

「沒有。」

「聽別人說過沒有？」

「沒有。」

「你想對誰說『我愛你』？」

「不知道。」

「愛是什麼意思呀？」

「就是我把你抱著，你把我抱著！」

「那你有沒有抱誰的想法？」

「沒有。」

「你會對什麼人說『我愛你』？」

「不說。」

「是不能說還是不好意思說？」

「不好意思說。」

「為什麼？」

「因為那個很噁心。」

無獨有偶，王朔的一部小說《看上去很美》，在幾年前拍成了電影，那是描寫20世紀六七十年代的孩子在幼兒園的生活。片中的主人公方槍槍，通過自己的眼睛與感受，記錄下了生活的瑣事，就是這樣的瑣事，給無數孩子都留下了成人不知的深切創傷。

兩部影片的不同之處在於物質條件的明顯改善，而我們對待孩子的教育理念，和多年來固化的行為方式，以及對待孩子的態度卻是何其相似。

我們在那種舊體制舊觀念下度過了自己的童年，我們失去了良好的自我認同與實現自我的價值感。即使成功，我們也並不能坦然地認為自己很好。

然後，我們的孩子又開始繼續在這種依舊盛行的舊觀念下成長，他們又將迎來什麼樣的明天？

　　

揭開傷痕，總是一件令人痛苦的事情。但是今天當我們面對我們的孩子時，我們必須有所改變。

正如世界的改變、中國的改變一樣，

我們不僅要為自己療傷，更要通過我們的改變來為孩子們營造一個積極健康的成長環境，讓我們的孩子在被愛、被認同、被接納和被欣賞的環境中成長。

　　

作者：王樹 節選自《透析童年——讓愛走向成熟》

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