人累，心更累！對不起，我只能放手了……

或許難的並不是甩手，而是要如何面臨他從來沒有歸於過我，一向相信咱們必定會在一同的，可是閱歷了一些事讓我感觸是真累了，對不住，我只能甩手了……

我也很想說，對不住，我累了 可是我又捨不得，明明分隔對互相是最佳的挑選，卻仍是想要退一步然後在一同，真的很累，自個都不知道今後的路如何走，互相都現已到了成婚年歲，卻連成婚的影子都看不到，可是我知道自個不能再退讓了，一味的退讓，不會美好的，真的想說，對不住，我累了。

我很仰慕那種常常把分手掛在嘴邊的情侶，由於他們有保證不論如何鬧對方不會走。對，我不敢，我不敢這麼惡作劇。本來女人最怕的即是，為你付出了感愛，共享了她悉數的隱秘，對你產生了依靠而你卻走了，習氣比深愛更可怕。分隔後我常常會做夢夢到你回來找我，以許多不同方法回來，最終都是以你悄悄走了，我如何找也找不到完畢，每次我都著急才醒了，那種從夢裡驚醒的感觸真的很傷心。有人問，失掉獨愛的人那種感觸該如何描述，如何說呢，大概即是身處人海里也覺得孤單，看喜劇都會哭。那天體育課，聽到一首歌，頓時一切心境都沒有了，我不是厭煩這首歌，我僅僅想起來了關於這首歌的故事。我不會像從前那麼在乎你了，不會由於你的一句話影響我的心境，不會再把你獨自放在一個列表你卻不知道，不會再看你動態，不會再對你有豪情而動搖心境，由於根本即是糟蹋豪情和時刻，從前我很愛你可是都現已過去了，我不是累，僅僅覺得白搭。

永久也不要輕視一個女人陪她心愛的男生患難與共的決計，他窮我也愛，和他一同五年了。與他共苦許多，到最終卻並沒有換來同甘，他越軌了。那個抱著我哭的男子，那個說讓我受委屈的男子，那個說不會孤負我的男子。我累了，損傷太大。

我也很累。心累，但日子即是這麼，一個人獨立面臨作業，面臨日子，面臨心境，這是最基本的生存規律。我們都很忙，不添麻煩也是一種涵養吧。有句話如何說的，沒事各忙各的，有事聯絡。

在堅持和拋棄之間猶疑不定，不論你如何傷我，我也都不哭了，由於我知道你不會多看我一眼，不會說一句關懷的話。有時分人一倒運對的人不愛偏愛錯的人。

我多想和孩子相同，高興的時分笑。不高興了就可以哭，從前最厭煩他人帶著面具日子，如今，自個也和他們相同，儘力的假裝自個，不讓他人看到我的不高興，我的傷心，和我的孤單，可是帶著面具日子真的好累。

近來睡的早，可是深夜總會醒來然後聽聽你的聲響，他人的故事。或許找尋共識吧，可是這六個字我真的深有領會，我也想給自個一個假期，放空自個。豪情這事對我來說真的壓抑，我想甩手，可是我卻是個膽小鬼，我不想傾訴我的故事，我活的不能自制，只想暫時的躲避。 有許多時分我想一覺不醒，不想面臨不想考慮不想行進，逼了自個許多把，卻許多次猶疑不覺。

恍惚的剎那間，才俄然了解你愛的僅僅一種感觸，而我付出的卻是悉數感愛!愛了，愛到銘肌鏤骨 !恨了，恨的蝕骨消魂!怨了，怨的暗無天日!十丈紅塵，階前風冷如雨; 我為你演繹了一個人的折子戲，當今愛已落在那富貴的止境，那散落一地的離傷別情，再不敢去碰觸...

本來，每個人背面都有他人領會不到的辛苦；每個人心裡，都有旁人無法感觸的難處。剛強的外表下，隱藏著不能說的心聲；淺笑的表情下，粉飾著不行露的心境。總把最絢爛的笑臉，展如今人前；總把最落寞的心痛，埋葬在身後。路一步一步走著，留下的足跡自個最了解；事一點一點做著，其間的艱苦自個最了解。你走得累不累，腳知道；你撐得難不難，肩知道；你過得好欠好，心知道。剛強的人，都是懂日子的人！

人啊！不閱歷風雨又怎能見彩虹，從前是那麼的仔細，如今只不過看清算了，所以啊！不要怪天由人，不論遇到啥樣的人，閱歷過啥樣的愛情，都要學會謝謝才是，或許我說的你們不太了解，由於他的呈現，由於他的脫離，讓我了解了啥才是真愛，如何尋覓另一個伴侶。

累了！想歇息了！可是每次都元氣滿滿然後再一點一點被磨掉！傷心無助時想到人永久找不到！只能自個安慰自個！首次用這麼大的勇氣快要用光了！仍是在儘力的想讓人開森！對你好是我的工作！做自個想做的工作罷了！沒關係了！開森滴工作辣么多！眼淚都笑了！誰還哭呢！都說太剛強欠好！有啥欠好呢！不剛強也沒人替你剛強！

最苦楚的，莫過所以徜徉在放與不放之間的那一段，真實下決計拋棄了。反而，會有一種豁然的感觸，給自個一個重新開始的理由，從此，痛和愛讓他深深的埋進心裡！

從前的誓詞，說過做你的依靠，給你歸宿，一同面臨一切艱難患難與共，可是你只給了我同甘的美好，卻沒有給我共苦的時機我說過不論啥艱難都會陪你一同走下去的，可是如今你挑選一人面臨，我卻承受了你脫離的一切苦楚，而天天都在憂慮你不敢給你打電話。

假如問我，心累會累到如何的程度，我覺得是連生氣和計較的力氣都沒有的時分。一個人也挺好，一個人帶孩子，一個人逛街，一個人就餐，沒有你，我也好好的。哀極大於心死，或許即是我如今的感觸吧！

多少次的期盼，多少次的等候，多少次深夜中的等候，痴痴的等待，原以為只需這麼靜靜的愛著你，即是極大的美好 ，可是到了今日我才發現，自個只不過是你空無孤寂時才會想起的一個玩偶罷了，對不住，我累了，不想和你再有啥糾葛了，也期望你不要再招惹我，互不打擾。

真的心累了，有時分不管你做啥，在對方看來啥都不是。我愛的不愛我，愛我的我不愛。我為了愛的人做再多，他也不會放我在心上，而愛我的人又何曾不是相同，不管做啥，我也相同心如鐵石。所以，有時分我也能了解為啥我做啥他都對我愛理不理，由於我也這麼對愛我的人。雖然能了解，可是有時仍是心好累。

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