在親密關係中處於劣勢，是因為你愛得太多 | 德芬

在親密關係中，你為什麼處於「劣勢」

上次有篇文章（為什麼受委屈的總是你？）中談到了我們常常因為模式發作而責怪別人，而且每次都振振有詞的舉證歷歷，把自己放在一個全然受害者的地位。今天我們來看看，怎麼樣可以認出自己的模式，並且掌握它，不讓它來主宰你。

在微博發了「對方沒有按照你規定的時間和你預期的方式回應你，就是不尊重你/忽視你/不愛你……其實只是你自己模式發作而已」的話題，收到很多回應：

• 
  

  難道愛我不應該照顧一下我的感受嗎？



• 
  

  不能完全理解、完全尊重，那到底什麼才是愛情？

其實愛情不是用這種標準來衡量的——尤其是如果你「自認為」是在「成長」的話。

拿這樣的標準去要求別人，對方會很累的。

如果你對某些事情非常敏感，你可以好好的跟對方溝通，其實有些話一說出來就沒事了，就是有些人別彆扭扭的，明明自己心裡在意，還要裝作沒事，日積月累，到最後就是不可收拾的爆發，對關係一點好處都沒有。

而且，你自己如果認真看待自己的「模式」，遇上了就去承認，接受，它愈來愈不會控制你，而對方也會因為你的改變而自動改變，這是屢試不爽的。

還有很多人抱怨對方不像以前那樣主動聯繫，或是今天約吃晚飯，第二天才回信。其實，這是因為你在乎他，才會被他這樣牽引著。

這是戀愛當中雙方一種微妙的能量關係，你愈在乎，他愈耍跩，你愈不在乎，而且如果跟他開誠布公的討論過，還是屢教不改的話，真的就不要再採取任何主動了，看看對方會怎麼樣。

在親密關係中，如果處在這種「劣勢」，就表示你愛得太多了，你比對方在乎。

如果不帶著覺知繼續下去，就會變成你一直感受到「不被愛」的模式，這個時候其實就是你的「不被愛」模式被你自己顯化在生命中了，你成功的複製了小時候最不喜歡感受到的情境。

所謂成長，就是接受自己「不被愛」的時刻

有個朋友條件不錯，每次交往的對象卻都是對她不太好的。

她姐姐的一句話說明了她的模式運作：「我妹妹啊，追她的人只要對她一好，她就立刻沒有興趣了。」

這就是說明了，男人一對她好，她就不習慣了，在找親密關係的時候，她沒能脫離「找一個父親」的模式，所以就「按照父親對待她的方式」來尋找喜歡的男人。偏偏父親是軍人，不苟言笑，不表露感情，她下意識會不自覺的重複自己和父親的模式。畢竟，父親是她生命中的第一位異性。

這個模式的破解方法其實就是與父親和解。

如果父親在世，就當面告訴他你心裡的感受，不是以一個求愛小女孩的身份，而是一個成年的女人，和她仰慕所愛的男人的平等溝通。如果父親已經不在了，就在心裡能量層面上和他溝通。對著他的照片告訴他你都渴望他的擁抱和寵愛，而既然小時候沒有得到，可以要求父親祝福你得到一個真正愛你、寵你的男人。

另外一個朋友是在重男輕女的家庭中長大。

父母偏愛弟弟，對她種種的優秀出眾、美麗可愛似乎無動於衷。在這樣險惡的環境下

（對一個孩子來說，不受父母重視是攸關生死的大事）

長大以後，她的事業當然成功，開始奉養父母，對父母無微不至的體貼照顧，而弟弟又剛好不是太爭氣，這才獲得父母一點點的歡心。

她看到自己的模式，覺得最難改的是討好——不敢說不，不好意思拒絕，不會當面與人「撕」。

但是聰明如她，終於下定決心要做自己，勇敢說出自己心裡的想法，雖然還是不敢與人「撕」，但是已經能夠理直氣壯的去拒絕別人無理的要求，而不至於勉強自己去應和了。

所謂的去改變模式，就是一種成長，這種成長要付出的代價其實不高，但是不容易。

面對「不被愛」的模式發作，我們就是需要和不被愛的悲傷、憤怒感受待在一起，承認、接受自己有不被愛的時刻，而且，知道這個不被愛的感覺是從小就有的，不是眼前這個人或是這件事引發出來的。由此類推，「不配得」、「不被尊重」、「多餘的」、「無用的」這些模式都是如此，看起來容易，做起來很困難。

但是，如果不能夠從中超脫出來，我們這一生人都會受制於這樣的模式困擾，我個人是喜歡一了百了的解決問題。

每次模式發作的時候，我不一定能夠駕馭得了它，但是，會冷眼旁觀自己的言行，知道其中有多少百分比是被模式操控的，這一份知曉和看見，就能夠幫你在面對模式的糾纏時，多了一份掙脫的能力。

掙脫模式糾纏之後，我們是自由的。

可以與人互撕，也可以決定一笑置之。後面的行為不重要，重要的是不再受模式的牽制，去做一些身不由己的決定。

···

作者 | 張德芬

喚醒、療愈、創造，在這裡遇見未知的自己

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！