畢業生各種煽情，感情真的那麼深嗎？

又到一年畢業季。

操場上會有一群人提著啤酒大叫大笑，深更半夜吵著讓宿管阿姨開門，穿著學士服遊盪在學校各個角落。

別煩，很快你就再也見不到這群人了。別急，很快你就是他們中的一員了。

-星星-

畢業那個夏天，我一直覺得，有什麼好哭的。和室友關係也沒好到穿一條褲子，不過平平淡淡罷了，風格不同，在一起的時候，也不過是各自過各自的大學罷了，從來也不在一起混。為何非要演的和生離死別一樣。

如今，一個夏天過去了，又是一個夏天，我一個人在自己租的房間里醒來，下意識的想問室友叫不叫外賣，然後發現這裡只有我一個人。我一個人周末無聊在家刷刷淘寶，看到什麼奇怪的衣服，下意識的想轉頭「王大蔥快過來快過來你覺得這個怎麼樣！」，卻發現再也沒人一邊一臉不情願一邊又好奇的爬過來看。

我一個人在自己的空間盡情的把空調開了又關關了又開，可是心中全是那個夏天我們因為都懶得下去開空調，卻熱的睡不著在床上刷著微信叫對方快下床的事。

這個時候，我很悲傷，和生離死別一樣悲傷。

學生，是一種身份，一種和這個世界都沒什麼利益要害聯繫的身份，一個可以肆無忌憚的穿著淘寶20塊的背心熱褲在校園裡走，也不會有人打量你的身材，批評你的品味的地方，一個還可以以因為心動就管他三七二十一在一起的年紀。

再回到校園，看見師妹穿著我壓在箱底再也不會拿出來的碎花小短裙，在我曾經走過的路上，坐在某個男生單車后座發出銀鈴般的笑聲，我羨慕到很悲傷，和生離死別一樣悲傷。

與其說，悲傷的是離開校園，或者說，悲傷的是，和自己告別。

-胡阿福-

兩年前，我大四畢業，我也覺得好像沒什麼可哭的。

那個時候我已經收到研究生錄取通知書，所以我不能理解畢業意味著走進社會，從此青春散場。所以我笑著鬧著，在那一天吐槽學士服如此之丑，也不覺得那個方方正正的圖書館和教學樓有什麼可拍的。

那個時候我覺得交通如此發達，哪來的散落天涯，距離不過是一張機票的事情。所以我沒有認真的跟他們道一句再見，拍一張照片，也沒有真誠的告訴他們，我這四年，因為有你們過得很開心。

於是，我的母校只是畢業證書上那冰冷的幾個字，我的好友，只是qq微信列表上的一個名字。

我一直沒覺得怎樣，雖然無數次跟寢室姐妹約旅行都因為她們要上班我可能某個時段要交論文而作罷，我也一直覺得，那只是暫時問題。

直到去年十一月，大學裡面最好的朋友結婚，跟boss請了假，一路飛機轉高鐵，高鐵轉地鐵，地鐵轉汽車賓士了一千多里從長沙去了她的城市，婚禮上，新郎牽起她的手，走向舞台的時候，我哭的不能自已，因為看著她慢慢遠去的背影，我知道，這應該是這輩子我最後一次見她了。

那一刻，真的很後悔。

這個世界上哪有那麼多的我以為。很多人，真的一轉身就再也見不到了，甚至於我明明夢見他，可是第二天，打死也想不起來他的名字。那些我以為不會變的或者不怕它變的東西，最終把我拋棄的遠遠的，我的記憶力隔著時間長河無盡的嘲笑我。

然後我才懂。

我同甘共苦一起努力了三年的學生會小夥伴們，應該很難聚齊再見一面了。

我一起卧談一起打蟑螂一起逛街的室友們，應該也很難聚齊再見一面了。

我同被高數老師虐共同演心理劇還一起扯著嗓子參加合唱被學前班狂虐的同班同學們，應該，也很難聚齊再見一面了。

他們最終將和我形同陌路。

於是，我欠著的屬於畢業季的淚水，終究會在某一天還給它。雖然，它什麼用都沒有。

-抹什麼茶-

突然想起了我上大學的室友們。

我們六個有時候會互相嘲笑，互相罵娘，有時候說急了也會動手。

我們六個人也曾互相鄙視，也真的吵過架，和好的方式就是DOTA中單SOLO，甭管誰對誰錯，誰輸了誰道歉。

也曾喝醉了以後相互勾肩搭背，說著醉話，一起站在路邊尿尿，看誰尿的遠。

一起打球我們的配合總是臭的不行，可是又樂此不彼。

要誰看上了哪個妹子，我們肯定使勁撮合。

也暗暗較勁，看誰到底更受女生歡迎。

最喜歡的事情是幾個人在周末去馬路牙子上擼串，老闆每次看見我們都說，啊你們又來了。

各奔前程那晚上，我們在宿舍里默默喝了三箱啤酒，第二天走的時大家都沒打招呼。

誰要醒了誰就悄悄先走，我側著身子面朝著牆，閉著眼聽他們一個個離開，最後我整理了柜子，打掃了衛生，鎖了門，頭也不回的走了。

可是走出宿舍樓的時候，不知道怎麼，眼淚突然就掉下來……

-何必押韻-

去年畢業。

畢業前，聽一位同鄉的學長說，別看你們現在都沒心沒肺的，到最後，你們一個個都得哭出來。

自然，我們都沒放在心上。

剛好碰上世界盃，大家去賓館開房看球嘻嘻哈哈，似乎也沒什麼所謂的離別愁緒。

轉眼答辯完成，轉眼頒發學位，轉眼最後一次聚餐。

聚餐上我喝得微熏時，看著女同學們哭得死去活來，心裡覺得，真是多愁善感，至於嗎。

那晚我喝醉了。

第二天昏昏沉沉醒來，發現一位比較要好的兄弟走了，睜開眼看到信息時，已經上飛機了，心裡想想，蠻可惜的，沒能去送送，似乎也沒啥感傷的。

後來，人一個一個走了，我也都去送了送，說些俏皮的話，臨別前擁抱一下，似乎也沒在意什麼。

再後來，也到了我離校的日子。

那晚我走回寢室，敲了敲門，燈亮著並沒有人應答，拿出鑰匙開了門，才記起只是自己忘了關燈。我點了根煙站在陽台，習慣性地準備把陽台上的衣服移開一些，抬手才發現只剩下光禿禿的幾個衣架。

那時候突然一個想法閃過我的腦海，大家天南地北，很多人，自畢業後，也許就再也見不到了，再也不會出現在你的生命里，你們不會再有交集。

這個想法就一直充斥在我的腦海里，像一片烏雲開始聚集，一種很感傷的情緒就這樣籠罩了我。

自己一個人站在陽台上，還是沒忍住，哭了出來。

有時候我會想，不知道我緬懷的，是那群人，還是我這四年的青春。

或者，這群人，就是我的青春。

-月子曰-

我八年前畢業。

那天，已經有些同學離校了。

我晚上去廁所，一些宿舍已經黑了燈。

我忽然覺得那個四年來熟悉的不能再熟悉的宿舍樓很安靜。

才晚上十點，樓道里聊天的人寥寥無幾，宿舍里不再傳出吉他聲，不再傳出fire in the hole!，不再能聽見摔撲克在桌子上的piapia的聲音。

那時候才意識到，我們是真的要離校了。

然後第二天，我是下午的車，捨不得走。下午兩點的車，我一點還下樓送了一撥同學離校。

那個同學是我大學四年最熟悉的人，我們一起玩、一起逃課、一起上課、一起趴在窗口看學姐學妹們路過。

他知道我喜歡誰，我知道他喜歡誰。

然後我送他下樓，在樓道口，他回過身來，跟我說：「來，東哥，抱一下。」

然後我倆擁抱了一下。

然後他就上車走了。

在之後的很長時間裡，我都能想起這個同學每天慢慢的從隔壁寢室踱步過來，跟我說：「東哥，上課去不？」「東哥，給根煙抽……」「東哥，吃飯去不？給我/你帶一份？」

還有這個同學在某一個必須穿棉衣的天氣，在我們食堂門口說了一句：「哎呀，天氣這麼冷了，不加條內褲是不行了……」

你們猜我再見到他是什麼時候？

是前年他結婚。

其實他跟我都是張家口人，我工作也只是在北京，離家並沒有多遠。

但畢業，就是某些人，在那四年的日夜陪伴之後，你們就再也見不到了。

感情多深？真沒有。

就是會覺得不太適應。

感覺就像我在夜裡加班沒有煙抽。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！