敏感的人如何提高「鈍感力」？
不要把別人的情緒歸因到自己身上！
不要把別人的情緒歸因到自己身上！
不要把別人的情緒歸因到自己身上！
敏感的人的思維方式是：「他為什麼情緒不好？是不是因為我之前說的哪句話得罪他了？唉好後悔，我真不該那麼說，我的情商怎麼這麼低，連個話都不會說，我太不優秀了。」
自信的人的思維方式是：「他為什麼情緒不好？噢，因為他本來就情緒不好。他為什麼沖我發火？噢因為我正好說了某句話引爆了他。但是我沒有錯！我不需要為他的情緒負責！」
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
那是他的情緒，他應該為自己的情緒負責，他應該找我核對：「巴赫，你剛才講的哪句哪句句話，我聽了之後感到很委屈。」這樣我就可以馬上反省自己，真誠的為他道歉，大家今後還是好朋友，多大點兒事兒！
這句話是一個自信的朋友教給我的。我聽了之後將信將疑，還反問她「那萬一某件事兒真的是我做的不周到，導致別人不高興呢？」
她說「不可能，別人的所有情緒都與你無關，所有的。」
每個人都要分清楚三件事兒：自己的事兒，別人的事兒，老天的事兒。三這種事兒里。我們只負責自己的事兒，其他兩種事兒，概不負責！（這個理論來源是張德芬）
別人如果沒有為自己的情緒負責，沒有找你核對，那就是他的問題，這不是你的錯，你不應該歸因在自己身上。
自信的孩子，往往有一對「就事論事」的父母。「寶貝，這個事情如果咱們換種方法來解決怎麼樣？」「爸爸媽媽相信你下次可以處理的很好的。」「寶貝，你可以暫時考不好，這都很正常，你在爸爸媽媽眼裡永遠是好孩子，我們永遠相信你。」——這種環境下的孩子傾向於客觀的歸因，能夠承受失敗。因為他們知道，失敗只是自己的能力和技巧問題，而不是自己的人品問題。他們不會在內心否定自己。
敏感的孩子，往往有一對「就事論人」的父母。「又在學校打架了？你這個不孝子，我老X家的臉都被你丟盡了！」「又沒考好？下次考不好別回來見我！」「看你那樣，楚楚憋憋，狗肉上不了桌，跟你那死爹一個德行。」——這種環境下的孩子傾向於主觀的歸因，抗壓能力差。因為他們往往第一反應認為父母的憤怒都是自己的錯，都是因為自己不夠好造成的。他們往往把能力和技巧的失敗，歸因為自己人格的失敗，從而否定自己，無法建立自信和安全感。
那既然咱已經是一個敏感的孩子，也知道敏感的成因，那現在我們一起來超越敏感吧！
第一步，首先不要抱怨父母，他們有他們的局限性，不是每個父母都有受過心理學培訓的。而即使是受過心理學培訓的父母，也未必做得到面面俱到。父母把我們平安拉扯大，已經很厲害了，首先要肯定他們的愛，要謝謝他們。我們也要就事論事，父母不善擅長教育心理學，是能力和知識的問題，不是他們的人格問題，更不是不愛我們的問題。
第二步，我們現在已經長大成人了，也懂得了很多智慧，所以我們可以學著去當自己想要的那種父母，去當那種「就事論事」的父母。在敏感爆發的瞬間，馬上覺察到自己的情緒，然後用理智的，客觀的，父母般的語言，在內心安慰自己：
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
這句話簡直是世上第一神奇的咒語，可以幫我們穩住情緒，不去接對方的招。
第三步，自己情緒穩定後，要暫時拉開和對方的距離，不要搭理對方，不要回微信回電話，去忙你自己的事兒。這就是考驗我們定力的時候，也是漲功夫的時候。
穩住自己，不要接招！
穩住自己，不要接招！
穩住自己，不要接招！
等對方情緒過去了，他自然會慚愧自己當時亂髮脾氣，甚至有可能找你道歉哦。
如果你這時候不能做到穩住自己，總想找對方理論，想繼續惹他，繼續接招，那麼就請回到第二步「這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！」，一直念，跟念阿彌陀佛似得那麼念，知道念到自己不想去接招為止。
如果是關係較遠的人，前三步就夠了。如果是夫妻，密友，那可以隔一兩天後，另外找一天大家平靜的時候，再找他核對，核對，核對一下，看看對方當時情緒不好的原因是不是在我們自己。如果原因確實在我們自己，那麼我們得真誠的道歉，為自己的過失負責。如果原因不在我們自己，那麼我們就要看看對方需要什麼？是傾聽還是是安慰？還是僅僅陪伴就好？再視情況去做。
最後一段至關重要：
只為自己的情緒負責不等於自私冷漠不關心人！
只為自己的情緒負責不等於自私冷漠不關心人！
只為自己的情緒負責不等於自私冷漠不關心人！
答主提供的這個方法旨在幫助那些「過於在意別人的情緒」敏感者，在敏感爆發的那個瞬間，能夠快速穩住自己的情緒，從而不會陷入自我批判的泥沼。但絕不倡導只關心自己，不關心別人的自私做法。
健康的關心是：「當你生氣的時候，我可以為你做些什麼？」——這樣力量就放在了「具體做事」上，關注點在「對方」，能量是雙向流動的。
而病態的關心是：「你怎麼生氣了？是不是生我的氣？啊我真是沒用，怎麼連跟朋友/戀人/家人的關係都處不好"——這樣力量就放在了「自我攻擊」上，關注點在「自己」，能量是向內壓抑的。
各位讀者千萬要小心辨別自己的「關心」，有時候你以為自己在，關心別人，其實是在，攻擊自己。
好，最後我們回顧一下重點：
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
這不是我的錯，我不需要為別人的情緒負責！
自己的事兒，別人的事兒，老天的事兒
自己的事兒，別人的事兒，老天的事兒
自己的事兒，別人的事兒，老天的事兒
穩住自己，不要接招！
穩住自己，不要接招！
穩住自己，不要接招！
下次你生氣的時候，我可以為你做些什麼？
下次你生氣的時候，我可以為你做些什麼？
下次你生氣的時候，我可以為你做些什麼？
※別人對你說過最棒的讚美是什麼？
※你見過的情商最高的行為是什麼？
※你見過怎樣的奇葩老闆/上級？
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