十條笑話：哥們面試一公司，前面都很順利，到最後

我昨天把彩鈴設成了『』您撥打的用戶已停機『』，今早上手機忘拿手機了，中午回家看見幾個未接和簡訊，簡訊都是話費到賬的，我一看趕緊給哥們回電話，哥們一上來：「我擦，你拿手機幹啥了，看片?都特么給你充200了還尼瑪停機～」

「報告首長！一個老漢姦殺了一位婦女！」「什麼老漢？竟然做出這樣無恥下流，傷天害理的事？」"首長，你理解錯了"

哥們面試一公司，前面都很順利，到最後，主考官問了個開放式題：「你怎麼理解，在哪裡跌倒在哪裡爬起來這句話？」哥們想了想：「這不是廢話么？不爬起來難道還要再爬幾米再起來啊！」

我高中的時候，有段時間女生中流行用嬰兒奶瓶喝水，就是帶奶嘴的那種，聽說是可以瘦臉，但凡是女生人手一個。有一天，語文老師正在深情並茂的講課，突然停下來，很無奈的對我們說：你們讓我找到了當幼師的感覺～我女兒吸奶嘴都比你們吸得好！這麼多年過去了，突然感覺以前真是很傻很天真！

老婆不在家時候，扣扣或者W信上有美女刻意加你好友，一定要拒絕誘惑！ 不要問為什麼，也不要問我是誰，不說了，我繼續跪鍵盤去了，請記住我的名字叫雷鋒！

一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。「那好辦」，醫生說：「給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。」一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：「大夫，您給我開的到底是什麼葯啊？他果然不再揍我了！」「我給你開的就是純凈水」，醫生說：「你不需要葯，你只需要閉嘴。」

晚上酒吧朋友玩誰是卧底的遊戲，奇葩的朋友第一回合就出局了，他拿到的卡片是臭豆腐，而我們拿的的卡片是大便，而他第一句話就出局了，我喜歡吃………

超市生鮮區搞促銷「買甲魚送烏雞」，恰好可以燉一味「霸王別姬」湯。LG是近視眼，拉著我一直問：甲魚和烏龜不是一樣的嗎？為什麼買甲魚送烏龜？？我無語……讓他好好看清楚再開口問我。他又仔細看了一遍，恍然大悟：原來是買甲魚送烏鴉……哎？烏鴉也能吃？

昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！第二天起來發現朋友睡在地上，我卻在床上把他女朋友睡了！我以為他會打我，誰知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，當時嚇得不清……他說：「不能因為這個充氣的女人而破壞我們的感情……」

手機響了，一看是我朋友打來的，立馬接聽。電話那頭：「喂，我們有個工程項目，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？」我頓時激動萬分：「什麼工程，好不好收款？」電話那頭：「好收款，不墊資，現場結算。」我欣喜若狂：「什麼工程？現在過來和你談。」我放下電話，就按著約定地點趕過去，我一進屋哭了，尼瑪：「打麻將，三缺一。」

有一年年底，老闆請工友們吃飯，大概十幾個人吧，去的川菜館。讓大夥點菜，工友們都推辭：哎呀，隨便隨便，老闆點啥子我們吃啥子！於是老闆拿過菜單（薄薄的一張A4紙）手指一划拉：「嗯，這一面炒了，翻過來……哦，這一面也炒了……」 嗬……服務員和我們那個表情啊

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