如何才能邁出最後一步成功走向婚姻？

相愛很難，但想要依靠相愛來維持穩定的婚姻又太簡單。

我覺得如果想要結婚，最好先弄明白這三件事。

第一是婚姻到底是怎樣的？第二是你為什麼要結婚？第三是你為婚姻到底準備了多少？

先聊聊第一點，婚姻到底是個什麼東西呢？

每個人會因為自身的家庭環境和成長經歷，對婚姻產生不同的看法，小時候幸福穩定的孩子們更願意接受穩定的關係和狀態，相反，在家庭生活中沒有獲得過多幸福的孩子，他們會更加敏感，他們對家庭的需求也更具體，更有標準，父母是所有人婚姻觀的第一位老師。

接著是戀愛的伴侶，是否能讓你產生要與對方共度一生的衝動與想法，彼此相處的習慣，看待問題的方式都會影響你們的愛情走向，兩個人的磨合情況也會決定愛情是否能長久。 當然不一定每一份愛情都會有結果，但是如果戀愛的對象能讓你一直對愛情有所期待，能讓你不對愛情灰心，並且不斷地矯正自己與人相處時一些自帶的性格缺點，這樣的愛情無論最終如何，都是優質的愛情。

所以成長經歷是人們對婚姻認識的最主要形成原因。我在這裡的看法是不主觀美化婚姻，也不恐懼排斥它。先要有正確的認識，才能做出正確的選擇。必須承認的是，婚姻是一件外表華麗，但本質庸俗乏味的事情，也是幸福感極低的一種生活模式，結婚以後需要面對的瑣碎和問題遠比一個人時要面對的多得多，它會將年輕時所有的問題細節化，現實化，童話里的幸福美好但是短暫，接下來就是拋棄天真直面生活柴米油鹽的慘淡和衰老的來臨，想想還真是有點殘忍。

既然婚姻這麼難又這麼苦，還為什麼要結婚呢。也就是我們要聊的第二點，你為什麼要結婚呢。

日劇《最完美的離婚》里女主在離開男主時留下了一封信，其中有這樣一段話：「我沒辦法協調好很多事，跟喜歡的人在生活上步調不一致，合拍的人卻又喜歡不起來。我從來都無法贊同你的言行舉動，卻還是喜歡你啊。愛情與生活經常發生碰撞，該怎麼說呢，這或許是在我有生之年都無法治癒的頑疾。」 是的，即使兩個人在一起生活很難很痛苦，但還是想和你在一起。

所以在我看來結婚只能有一個理由，就是你實在太愛那個人了，完全不能想像今後的生活沒有他，也不能想像他和別人一起生活，也只有愛能支撐你硬著頭皮去和另外一種習慣磨合。 如果不是因為愛，千萬不要用選擇結婚來改變自己的生活模式，以身試險往往是另外一種毀滅的開始。但大多數結婚的人也沒想明白這個道理，就急匆匆投入到這場關係中，許多人認為婚姻可以救贖自己，妄圖以此來改變自己的生活狀態，但其實沒能處理好單身狀態的人，通常也並不具備良好的婚姻經營能力。

相愛很難，但想要依靠相愛來維持穩定的婚姻又太簡單。

當然了，僅僅有愛情和結婚的衝動當然遠遠不夠，再來聊聊第三點，你為婚姻到底準備了多少。 犀牛大哥說過一段話我覺得非常對，真正讓倆人在一起，並長期廝守的，更多的是價值觀、個性和生活方式，大方向一致很重要。再相愛的倆人，這三方面若差別巨大，又達不到互補狀態的話，相處得會很不愉快，很多小事上的摩擦會慢慢透支愛情的濃度。

有時候愛情的發生是無法預知的，但你們之間的相處方式，是可以被選擇的。一個好朋友在朋友圈說愛情是一個逐漸暴露缺點的過程，到最後完全是考驗人最基礎的本質，屬於絕對實力，花言巧語總要被打回原形，沒有誰能靠聰明智慧來贏得終身伴侶。所以除了獨立的生存能力和良好的經濟能力，還得完善個人的性格，學會包容，理解，忍耐，還要擁有處理複雜情緒的良好能力，能明白自己需要什麼，能了解自己可以給對方什麼，彼此形成又獨立，又彼此需要的良好關係。

《山河故人》說，每個人只能陪我們走一段路。父母會衰老離開，兒女會有自己獨立的生活，所以你的伴侶該是陪你時間最長的人，選擇伴侶就變得尤為重要，從個人的實際情況到性格愛好，甚至飲食習慣都需要徹頭徹尾地好好了解，如果相差不大，那就歡天喜地地慶祝自己找到了貨真價實的「合適」，如果相差太多，就做好打持久戰的準備。但是人生從頭來算，直到離開，大多數時候都是孤獨的，哪怕結婚生子，有些孤獨還是不能被別人所理解，哪怕是伴侶，所以我們還是得有需要自己消化的寂寞。

如何處理個人的這些小情緒呢，我個人的建議是找一件讓自己可以痴迷一生的事情，無論是寫作，還是運動，還是看劇或下廚，一定要把熱情投入進去，盡量玩得專業，最好能在裡面找到一點歸屬感，寂寞就會被漸漸轉移。

抵抗孤獨有三種辦法，縱慾，合群，和從事創造性活動。我還是支持第三種。

一個好兄弟和我說，男人結婚以後就三件事，房子，老婆，孩子。他是朋友眼中的好好先生，妻子眼裡的合格丈夫，從任何角度看他的說法都沒有問題。但是在我看來婚姻不該讓你的人生低沉，它不該讓你停止追求。所以結婚不代表穩定，相反如果伴侶跑得太快而你始終沒有跟上，距離也會漸漸產生，兩個人彼此吸引永遠是保證關係的前提，所以不斷地投資自己也是維持穩定婚姻的重要因素之一。

「支撐一個人努力生活的，往往是對未來的憧憬和幸福的期待，如果日子一眼望到了頭估計除了絕望，我也想不出來其他的，所以不斷地完善自己，是對自己負責，也是給愛人驚喜，讓不同年紀的對方都會重新愛上自己，這樣才是最好的婚姻關係。幸福時相親相愛，困難時互相依賴。」這是我爸年輕時寫給我媽的話，有點不實際，但結合他們的生活卻讓我總結出不少道理。

你說他們多相愛吧，其實也沒有，幾乎每天都要吵架，每年都要提無數次離婚，像一對年輕的情侶總是用分手威脅對方，有幾次拿著證件走到了離婚辦事處，排了會隊又回來了，如果說他們哪天離了婚，我估計我也一點不稀奇。

前幾天爸爸單位的杏樹結了好多果子，午休時他摘了好多送到我媽那，下午媽媽說甜，晚上他又摘了好多回家，第二天還去摘，中午又送到我媽那，兩個人幾乎沒怎麼說話，我爸只是囑咐了一句好吃也不要吃太多，我媽也只是回了一句回去路上看車。

看上去似乎沒有預期的那麼甜蜜，但是好像真正的婚姻就是這樣的。

兩個人不過分佔有，也不彼此干涉，只是互相照顧，關心，然後一起往前走。

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