年輕人，你有責任讓好好說話成為家風

「據說，明星薛之謙在演唱會上赴前妻十年之約，為她深情演唱《安和橋》」

「又在炒作啊，這些明星為了讓自己紅真是用盡手段！」

「……」

「看我新買的裙子漂不漂亮？趁打折種草的，好划算！」

「恩，如果再減幾斤肥可能會有效果。」

「……」

「小王最近一定是辦了健身卡，你看整個人神采奕奕，身材也變棒了。」

「你一天到晚盯著別人那些閑事幹嘛？辦卡多貴你知道嗎？」

「……」

「聽說小趙近期幾個項目做的不錯，升職了。不過項目成果是團隊合作的結果，不知小趙會不會請大家吃飯。」

「我對別人的事情沒興趣。好好做好手頭工作就行了，別八卦。」

「……」

不知你有沒有一個作為談話終結者的朋友和同事，總之他們卓越的語言天賦和漫不經心的態度能讓你分分鐘原地爆炸。

最後卻敗在一句無辜的解釋下：「我就是不愛八卦，不會說那些虛的好聽話。你認識我這麼久，還不了解我嗎？」

好吧，看來我不僅不了解你，也不了解自己，一再高估自己的情商。怎麼就會想到把一腔熱血同你分享呢？看來該控制一下自己的傾訴欲了，或者，修正一下自己的擇友觀。

當然，這些例子已經很柔和了，畢竟對象是朋友同事，更令人心灰意冷的，是最在乎和最親近的人給我們拋來的種種言論。

「媽媽，我這次數學終於及格了，連老師都表揚我進步了！」

「唔。你同桌呢？他這次比你高多少？肯定高很多吧……我就知道是試題簡單了，你怎麼考也考不過人家。」

「爸，我和同學策劃好了，就做這個項目了，想請您給我一些資金上的支持。我們幾個哥們把大學打工掙的錢都放在一塊來創業了。我們分析過，這個行業前景不錯……」

「別妖言惑眾了。放著公務員不考，我看你就是不願意學習。什麼創業？你們能創了業，又是看上你老子這點錢了，想法設法要套走！」

「這套婚紗怎麼樣？魚尾設計是不是更適合我啊？剛才那套後背露的太多了，我有點……」

「行了行了，哪套都一樣，趕緊選一個買就行。不就是穿一天的衣服，瞎折騰一上午了還不夠。還給不給我留時間中午和同事聚聚了。」

「妙妙，你看，你老姨發的這個表情，好玩吧，我也想弄這麼一個表情，我該點哪呀？」

「哎呀爸，教了你這麼久了！基本操作會了就夠了，還要什麼表情呀！你看那多惡俗呀。你要是發這種表情給我，我看了回都不想回。」

聽起來耳熟？經常被他人用這些話造成軟傷害？申辯不得，發脾氣又顯得自己心眼小，只好默默咽下去。

或者，似乎日常生活中自己時不時都來這麼幾句。看見對方掛了臉色也懶的理：我說的就是大實話嘛！哪句不對了？

既然你都不愛聽，脫口甩給別人，你覺得自己厚道嗎？話說出口如出膛的子彈，對方想躲都躲不開。整的現代人真想把自己智能化，安裝屏蔽軟體把被動接受的這些話全過濾掉。

你不樂意了：誰不是經常這樣說話啊。難道跟父母，孩子和愛人還要一天到晚客氣來客氣去，生活本身就夠累了，還要絞盡腦汁思考對方想聽什麼，還能正常過日子嗎？

當然能，有什麼不能。生活在時間分配上對於每個人都是公平的，一天24小時不會多也不會少。這每一分一秒內，你是傳達給他人積極樂觀的情緒，還是成功製造了他人心裡的疙瘩，都由你決定。

有的人把每一天都過成詩，溫言軟語和人交流，或關切或鼓舞，句句話像和煦的風一樣柔軟他人的心坎。

讓迷茫無措的人找到方法和方向，讓需要鼓勵的人充滿力量，讓渴望交流的人獲得肯定和重視，讓樂於分享的人得到有趣的觀點。

也有人，話里話外總有些捉摸不透的陰陽怪氣，讓人心裡添堵。或者說話帶著火藥味兒，讓對方聽完灰頭土臉。

或者帶著憤世嫉俗的一股勁，讓聞者心累又難以反駁，負能量爆棚；或者乾脆心不在焉，不以為意，讓別人的興高采烈變成小心翼翼，繼而變成欲言又止。

你便滿腹牢騷了：都是每日廝混的一些人，有必要費勁去想話該怎麼說？

那你可曾注意，父母在你面前越來越小心翼翼了。許多疑問與其諮詢你，不如趁上班去問單位里的小年輕。

已經退休的，就幾個老姐妹或老哥們擠在一起琢磨鼓搗。接受新事物的挫敗讓他們連連感慨，自己老了沒用了。於是心情低落，偶爾忍不住在你面前傷春悲秋，讓你心生煩躁：

怎麼了這是，好吃好喝伺候著，還拿不出精神頭來，老覺著自己沒用。人家歐美日本的老頭老太們怎麼就不服老，怎麼上年紀了還那麼能幹。

你覺得自己抱怨得理直氣壯。可曾想過，父母最需要得到誰的肯定，最需要和誰親密交流，最需要為誰服務來確認自己依然有價值？

他們對生活的樂觀和熱情被日漸磨滅，你覺得自己真的可以置身事外，與此毫無關聯？

你又可曾注意，孩子越來越不愛跟你談心了，學校里的大小事不跟你彙報了。平時的動態了解不上，你很著急，回來盤問，總是那一句：「都挺好的。」

真的挺好嗎？那怎麼解釋老師請你到學校交流孩子行為習慣問題的次數多了，怎麼解釋原來勁頭飽滿的孩子對功課沒那麼上心了，怎麼解釋他現在似乎有了朋友，卻都是些你眼裡毫無教養的熊孩子？

許多家長每次到孩子犯了嚴重錯誤，需要擔負責任時才嚷嚷：「我沒想到我孩子是這樣的啊？」「這孩子平時挺好的呀！」

請別說這話了，這不過就是向世人宣告，你根本不了解你的孩子，你沒有和他保持有效的持續的交流。

不存在無動機就形成的事實行為。一個真的方方面面豁達從容的孩子，怎麼就能破天荒干出一件聳人聽聞的事呢？

你回顧這幾年的婚姻，發現和伴侶之間的話越來越少。你感慨著「婚姻是愛情的墳墓」，看見當初見證愛情的禮物和書信便恨恨地扔掉，覺得世事無常。

你寧願多花時間加班，或者和同事們談天說地。甚至通過網路和神秘異性掏心掏肺，發展出各種故事。

有些不幸者後來遇見種種騙局，成為笑柄，自怨自艾；更有不幸者為此賠上家庭事業名聲，悔不當初。

可是就算戰勝了人與生俱來的喜新厭舊，回到家中，你面對彼此的沉默，依然感到內心煩躁。生活竟愈過愈逼仄，四面像有厚牆向你壓來，令你胸悶氣短，而又無處可逃。

難道這就是上帝給兩性的枷鎖？彼此不得不結為同盟，卻又相互嫌棄。如果選擇這一世踽踽獨行，又覺得自己孤苦伶仃。兩難之選，令你對生活充滿失望。

是，這些場景都似曾相識。你不得不承認。可是，你覺得，這不是好好說話的問題。

是啊，你每天和親近的人花大量時間相處，彼此用最真實的面貌坦誠相待，在卸下面對人世的武裝和面具後，在最脆弱的時光里相依相偎。

你能對他們的行為舉止作出最迅速和直接的判定。你幾乎參與了他們生活的每個側面，插手過他們每一個重要決定。

然後你覺得，你對他們說出的那麼多話，根本不重要？不會有影響？

如果你能不再習慣性使用否定思維批判這篇文章，不再強迫性迴避自身出現過的問題，我覺得你已經開始思考，和改變。

怎樣好好說話，我相信聰慧如你，已經有自己的判斷。

畢竟你想要爭取的是你最親近的人。你最了解他們的每個小心思，你最懂得說什麼能安慰和鼓勵到他們。

你知道怎樣能讓他們聽了你的話後，放鬆地微笑，充滿興趣地互動或者鐵色鐵青，轉身離開。

說話不只是發出聲音而已，說話要走心。當你把對方的喜怒哀樂放在心中，當你懷著愛意和寬容去傾聽，你會領悟到如何更好地去說。

你還年輕，你是家裡的重要成員，是支柱和靈魂，你有責任讓好好說話成為家風。你要相信，當你慎重對待自己的語言時，慢慢地，全家人的戾氣都會消失。

你先從自己做起，不再冷嘲熱諷，不再窮根究底，不再批判否決，不再聲色俱厲，不再強詞奪理，不再橫加干涉，不再強行灌輸，不再逃避冷落。

你會發現，幼輩會更加自尊自信，夫妻會更加體諒對方，老人會更加豁達寬容。

能好好說話是優秀的素養，是高級的家教。如果你沒能幸運地被賦予這種原生背景，那就從自己這一代做起，讓好好說話成為習慣，成為你新生家庭的標籤。

你肯定能做到，不是嗎？下一句話開始，你打算如何用心，用情，用理智去說呢？

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