我可能不再需要被別人理解了

前幾天網易雲日推里有一首歌，叫《盡頭》。裡面有一句歌詞是，一身污濁，自得其樂。

那天晚上有個行業里的前輩找我視頻聊天，問我最近怎麼樣。我說剛正兒八經把公司做起來，努力學習如何做一個CEO。隨便聊了幾句之後，他突然問我，那天我聽別人說那誰找你合作，你連人家微信好友請求都沒通過？

我面無表情的說，對啊，他當初寫文章罵我罵得起勁的時候，怎麼想不到現在要來找我合作？

前輩其實很照顧我，聽我說完這話，立馬批評我說，你怎麼還是小孩子想法，什麼時候能長大點？

我嘴上應付著說知道了，下次不了，但心裡莫名的煩躁，推脫說明天還有個會，先睡了。

放下手機後我坐在桌前一個人發獃很久，在大白板上寫下了密密麻麻的規劃和塗鴉。

我不知道怎麼向別人解釋他們以為的那些孩子氣。我這人有個壞習慣，當我讓別人不高興的時候，以及我拒絕做我不想做的事情時，我總是推脫說，沒辦法，我還不夠成熟。我自己也明白，這不過是自我掩飾的借口罷了。

但我越來越覺得，我不能這樣下去，我不能在三十歲甚至四十歲的時候還拿著「不夠成熟」當借口。我不能把「不夠成熟」當作我一輩子不想接受別人制定的，那些做人要圓滑、要把利益放在首位、不要太自我的規則的理由。

所以現在我想清楚了，我已經長大了，也做好一切準備迎接未來可能發生的一切，我進入成人世界，進入別人已經制定了大把規則的世界，我進入，但我仍然不接受。

我有本事做這樣的決定，就有準備承擔任何後果。

很多話其實你早就聽過了，但真正理解它的含義，是在你經歷過某些事情的那一刻。

因為現在做的事是面向大眾的事情，所以尤其在意別人的看法和評價。有段時間，我每天發動態發微博時最擔心的事情就是，看到評論區有人誤解我。後來我發現這太累了，我慢慢的不太喜歡和人交流，尤其是陌生人，莫名其妙開始想要學會迎合別人，儘管這是我自己最初最討厭的模樣。

我也忘了我是在哪天因為哪件事突然開了竅，懸崖勒馬，繼續維持原先那個「不討人喜歡的樣子」。

有天晚上我發動態說，我可能不再需要被別人理解了。

然後我收到兩個故事。

第一個講故事的人是我已經畢業工作的了學姐。她說，我也像你一樣，越來越覺得自己不再需要被別人理解了。

學姐說，或許她在同事嘴裡就是那種「努力婊」，每天拼了命工作，整個部門人都走了只有她還留在公司加班，有次被老闆看到在例會上表揚了，所有人都覺得她是作秀。

有次陪上司去應酬，上司不能喝酒，她就拚命擋酒，整場下來去廁所吐了四五次。可第二天還是按時去公司打卡，有同事在洗手間議論她，說她心機太重，正常人誰會把公司的事兒真當成自己家的事兒，把領導當成自己家的人啊。

我問她，那你到底為什麼這麼拼啊？

她過了一會兒說，我爸前年生病過世了，我家的房子被他弟弟找關係弄走了，我現在帶著我媽在上海，我不拼誰拼啊。

我沒有再說什麼了，或許別人會覺得她可以向同事坦白，或是找個合適的時機把自己家的情況說出來，這樣也免得被人誤解。但是事實上，即使她說了出來，也還是會有人說她賣凄慘人設博同情吧。

對她來說，她只想快點加薪、升職、攢錢讓媽媽過上更好的生活，至於那些人的風言風語，聽到會難過，但也是真的沒有精力去應對了。

人們只顧著評價和批判別人，卻從未想過，自己嘴裡的那些「不理解」，並不是真正的「無法理解」。只是她們覺得自己並不會做這樣的事罷了，不會對自己太苛刻，不會違背大多數人的意願，不會在鄙夷聲中堅持自我。

而她們所「不理解」的那些事情，也並不是真正的無法被人理解。只是與那些「不理解」的人的做法不同而已。

第二個故事的主人公是一個很帥的男讀者。

他真的長得很帥，帥到他給我講故事的時候我都忍不住打開他的朋友圈多看幾眼。但他不談戀愛，因為不談戀愛，所以朋友圈盛傳他是gay。

他和人聊天的方式很有意思，我很喜歡。

「我很久不談戀愛啦。」

「因為長得太帥沒人敢和你談戀愛啊？」

「不是，就是不想談戀愛，朋友們都以為我是gay。」

「那你到底為什麼不談戀愛？」

「因為是gay啊」

「。。。」

「其實不是，因為我很喜歡的人不在啦。」

「不在身邊了嗎？」

「是不在這個世界上啦。」

他高中的時候成績很好，喜歡同桌的女生，同桌的成績比他還好。他喜歡她兩年，沒敢告訴她。

離高考還有三個月的時候，語文老師說，馬上就要高考啦，同學們一定要鼓起勇氣，不要給自己的高中和人生留遺憾。那天老師還吧啦吧啦講了很多話，他一句也沒聽進去，整個晚自習只記得一句，「不要給自己的人生留遺憾」。

所以他寫了一張紙條，偷偷遞給同桌的女生，上面寫「今天老師說，不要給自己的人生留遺憾，我喜歡你」。他用餘光瞥她，看到她讀過紙條後笑了一下，眼睛彎起來，像小月亮。女生在紙條背面寫「我想去復旦，你呢？」。

他告訴我，她沒有拒絕他，他能懂她的話。所以他努力學習，努力衝刺高考，只是想和她一起去復旦。

離高考還有一個月的時候，女生生病了，他以為住一周院就好了，她不在的時間裡，他幫她整理了好多複習重點。結果誰也沒想到，她沒有高考，也沒有參加高考結束後的同學聚會。

其實，她沒能從醫院離開。

故事講完後，他沒有再說話。我沉默了一會兒說，我能懂。

我能懂喜歡有多大的力量，我能懂喜歡的人離開是多大的打擊，我能懂他為什麼被人誤解是gay也不談戀愛，甚至還沒談過戀愛。人們反覆說反覆強調，為了一個人付出太多不值得，為了一個人苦苦等待不值得，為了一個人賭上自己的一切不值得。

是啊，是不值得。但愛最大的魔力就在於，它能讓你忽略掉到底值不值得。

就像忠犬八公里的八公一樣，觀眾被它的堅持感動落淚，卻也唏噓它沒能度過一個溫暖的晚年。其實他們不懂，深愛一個人這件事啊，本身已經足夠溫暖啦。

那天晚上我直到很晚很晚都沒能睡著。

我突然覺得自己其實很可笑，我把「人要為自己活著」這句話掛在嘴邊，心裡卻無比渴望被人理解，卻羨慕著那些在所謂框架之中的人們，生活的輕鬆又不孤單。

那孤獨到底是什麼呢？如果因為不被人理解而變得孤獨，那這種孤獨究竟是不是可恥的呢？如果因為害怕孤獨而改變自己迎合別人，就真的覺得不孤獨是快樂的嗎？

我總是說那些冠冕堂皇的話，卻從未真正安靜下來問自己：究竟是要活成自己想要的樣子，還是要活成被別人理解的樣子呢？

然後我把之前那條「我可能不再需要被別人理解」的動態刪掉，在日記本上默默寫下「我真的不再需要被別人理解了」。

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