我曾扶於你的肩膀，不想下車

難離難捨想抱緊些

茫茫人生好像荒野

如孩兒能伏於爸爸的肩膊

我不想下車

你想過自殺嗎？看到這個問題的時候，你是不是正在回憶？或者覺得我這個問題有點血腥，亦或者直男癌覺得我這個問題有點矯情？

其實，我是想過自殺的。在上大學以前不止一次想過自殺，甚至都把刀片放到手腕上了，可我最怕疼。在別人眼裡，我應該是一個樂觀，心大，整天咋咋呼呼的人。可是真正了解我的話應該知道我會感性又極其敏感的人！換句話說就是，沒事兒瞎矯情！我真的是一個特別特別敏感的人。

自殺的念頭說出來有點幼稚，都說親人之間不記仇，可我到現在竟然能把父親打我的每一件事都記得一清二楚。對，我的父親年輕的時候是有暴力傾向的人。小時候字兒寫不好，就要打，撒謊，就要打， 觸犯他的原則，也要打。父親的字兒寫的好看，他就必須要我也像他那樣好看，可幼小的我根本不覺得正楷字有多麼好看。而且，我不管怎麼寫都達不到他的要求，直到現在我都很少寫正楷字，一寫就會想起為了它們我挨的打！

記憶中，弟弟挨的打比我多的多，熊貓寫成能貓，太陽寫成大陽，機器寫成機哭。無一倖免，最心疼的是，弟弟哭父親打著不讓哭出聲來。上學前班的弟弟小臉都憋青了，不敢哭，但憋得一直抽搐，不知道你們有沒有體會過那種感受。那時候我覺得弟弟肯定不是親生的，不然父親為什麼會像有深仇大恨一樣對弟弟。那麼小的孩子，他打的時候不心疼嗎？

我討厭有暴力傾向的男人，曾經說過最傷父親心的話，大概莫過於，爸，如果我以後不幸找到你這樣的男人，我就寧可自殺。現在想想，也不過是氣話，大不了離婚就好了，幹嘛要不活么。但是，那時候我看到父親詫異的表情，我就明白戳到他的心了，其實他並不想打我們，打我們的時候他心也是痛的。

永遠忘不了，高考前我父親打我把電蚊拍都斷了，都想好高考寫作文一定要看著我清淤的胳膊，寫一篇泣鬼神的作文，可惜那一年高考是看圖作文。那時候我就在心裡想，高考完了我一定要走的遠遠的，去廣東，去上海，去東北，哪怕去西藏，新疆，反正我不要在西安待。

可是在我報考大學時，父親為了給我選學校在西安整整跑了三天，40度的天氣，捨不得花錢，買一瓶水，自己喝一口，剩下的都給我。他總說，你要是多考十幾分，我給你看二本多好，老覺得你上這些學校特別吃虧。我要報的每一個專業，父親都把學校給我選好，最後由我做決定。我說想去上海，父親看了看我，眼神瞬間黯然失色，說：「想去哪兒都可以，孩子大了，爸留不住了」。

那一晚，我失眠了。從九歲到父親身邊，他想把最好的愛給我，我的字兒寫不好，間架結構混亂，他打我或許是後悔沒有早點把我帶在身邊，這樣，我從寫一，二開始，他就可以教導我，也不會現在都念叨我的握筆姿勢是不正確的。我撒謊他打我，自己做錯就承認，別撒謊，撒謊的人是可惡的，他在教育我怎麼做人。我早戀他跟蹤我，是真的手足無措，不知道該怎麼辦。我頂撞媽媽，他不顧三天後是高考打我，他說，錯誤的事情第一次絕對不能輕饒你，你現在頂撞媽媽，以後呢？

父親對我人生道路上的影響是特別大的，到現在我都習慣看書，寫日記，工作再忙我都會保持著看書的習慣，家裡的書架上放著從小學到現在的日記本。雖然現在已經不習慣寫長篇的日記了，但是我的辦公桌上一直都放著小本子，寫些心得。還記得有一次，我拿回去一本安意如寫的《世有桃花》，父親以為是言情小說，正準備說我，我對他擠了擠眼睛，「看看就知道啦，你肯定會喜歡。」果不其然，父親的評價是：「則往從布衣野花，酣嬉淋漓，顛倒而不厭。」他不喜歡在書上亂寫亂畫，上學的時候我的課本除了備註和筆記，再沒有別的東西，現在看書也是，從來不喜歡亂寫亂畫，並且不喜歡別人不愛惜我的書。

他總是通過微小的事情教育我們怎麼做人，小時候他們做生意忙，就請了一個姐姐給我們做飯，我發現姐姐吃飯的時候總是吃的很少，但是吃完飯卻悄悄的找東西吃，我當時很生氣啊，去找爸爸，現在都記得爸爸語重心長的說：「這個姐姐來咱們家肯定是不自在，就像你去別人家一樣，她心裡害怕，所以才不敢吃太多。」那時候我上四年級，學會了換位思考。他教會我們的太多了，寫本書才能寫夠。

父親快30歲的時候我才出生，能想像當他周圍的人基本上都有孩子的時候，他有多麼渴望我的到來，果然，父親給了我無限的疼愛，我是家中第一個孩子，我得到的愛也比弟弟妹妹們早一些，小的時候好像不怕父親，現在也不害怕，最害怕應該還是讀書時期了吧。可能是因為他當過教師的原因，在學習上要求嚴格，那時候最害怕的就是寫字了。

我恨過我的父親，但是我也非常非常愛他。我知道他對我的愛是這個世界上別的男人無法相提並論的。他是這個世界上最愛的男人，這個世上只有一個男人，他不因你的任性而遠離你，不因你犯錯而指責你，他可以原諒你身上所有缺點，卻又耐心地陪著你一點點變得更好，這個人就是爸爸。當你跌倒了，他陪著你重新站起來，當你成功了，他在心裡默默為你驕傲。從你生命之開始，到生命之結束，他一直在給你最厚重的愛，全部的愛。

上學的時候怕我早戀，看到我和一個男生一起回家，足足跟蹤了我一個禮拜。其實這些我都知道，只是不想拆穿他。但是父親的那種行為是當時情竇初開的我無法接受和理解的，只是和他進行冷戰。

可是現在總是怕我在戀愛中受委屈，不想讓我遠嫁，不想讓我受苦，不想讓我受男方家裡欺負，他的愛是靜悄悄的，往往無聲的力量是無比強大的。所以，我恨過他，可我更愛他。

看到父親越來越多的白髮，越來越彎的脊背，心很疼。想讓自己快點變強大，讓他慢點變老。我在他面前說不出矯情的話，不過我和他寫過很多信。最多的就是高中的時候，我倆寫的信有厚厚一沓，這是我倆溝通的最好方式，當面說不出口的話，就用文字表達。

而現在，我還想對你說每次寫信的最後一句話

老爸 ，我愛您！還有，父親節快樂。

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