你就是那個低情商的破壞分子！

這一細節，

出賣了

你的情商，

現出了你的原形。

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情商，看似是與人交往的能力，實則映射著覺察自己的能力。

在養育孩子的過程中，人人都會面臨的一個行為，而且絕大多數爸爸媽媽們都會成為破壞分子，卻幾乎從未意識到這一舉動破壞力如此巨大，使我們不得不承認這樣一個事實——

天下父母覺察自我的水平低者多，高者寡。

這絕不是危言聳聽。

我們甚至會幻想——

假如這一事實顛倒過來，天下大多數孩子將會無比幸運，無比幸福。

好了，不賣關子了，言歸正傳，到底是你的什麼行為一直在摧殘著孩子，讓你一直背負著「低情商的破壞分子」這個名聲呢？

——批！評！！

天下沒有不犯「錯誤」的孩子，所以天下也沒有不批評孩子的父母。

可是，即便是你經常使用「批評」，你也未必了解「批評」與「批評」還有天壤之別。

我曾經在公園親眼看見一位媽媽是這樣批評孩子的——

因為那個約么四五歲的小男孩太過調皮，衝進禁止入內的草坪，被媽媽揪了出來：「你這個孩子怎麼這麼沒有規矩，再這樣看我不把你的腿打斷。」

此話一出，語驚四鄰，周圍的大小遊客都向這對母子投來詫異的目光。

這個小男孩似乎倍感壓力，低頭不語地走開了。

媽媽投來不耐煩的目光緊隨其後。

毫無疑問，這位媽媽正試圖利用權威的身份和激烈的言辭批評管理自己的孩子。

太多的現實告訴我們，肯定還有比這更猛烈的批評，上面那位媽媽的「量級」可能也就屬於我們常說的「刀子嘴豆腐心」。

還有一位遠親，曾今是這樣批評上小學的孩子作業不認真的——

「你沒有長眼睛嗎？這個錯誤沒有看見嗎？」

在孩子「不恥上問」，而爸爸講過兩遍孩子還是沒有理解之後，爸爸怒從心頭起：「你是不是豬腦子？長著有什麼用？」

……

後來有一次，因為害怕這樣的批評，孩子竟然「謊報」了一次考試的成績。

結果，你可想而知。

為什麼你的批評沒有奏效，反而適得其反？

答案很簡單——

你！錯！！了！！！

錯在你沒有搞清楚在你的頭腦中住著一對名叫「破壞」與「建設」的孿生兄弟——

破壞性批評（destructivecriticism）；

建設性批評（constructivecriticism）。

本該後者出場，結果你讓前者捷足先登，……。

所以，在孩子看來——

批評就等於挨一頓罵，領教一次你的權威。

此情此景，恐怕你在經歷一兩次之後，只會變得一心想逃，不願再溝通。

從「兒童哲學啟蒙」的角度來觀察——

「破壞性批評」具有居高臨下、盛氣凌人、情緒先行、映射人格、充滿指責、肆批意評、說教威脅、不分場合等消極特性，所以不僅化解不了問題，反而還會疏離孩子，甚至給孩子帶來更多負面身心影響。

「建設性批評」正好與之相反，具有尊重先行、目標明確、理性先行、就事論事、以誠相待、換位思考、曉情動理、啟迪心智等積極特性，更容易瞄準孩子的痛點，激發孩子內在的認同與改變。

「破壞」與「建設」，一個是為了摧毀對方，一個是為了促進更好的結果。

孰輕孰重，想必你已心中有數。

畢竟，只有內在的認同被激發，你的批評才會在孩子身上生根發芽。

批評的藝術，往往映射著一個人情商的高低。

當你的「批評」在孩子面前不起作用，甚至適得其反時，必然是你的情商短路。

正因如此，孩子對你心灰意冷。

所以，當你發現「破壞性批評」潛藏指責，「建設性批評」內含尊重，你將會作出怎樣的選擇呢？

兒童的自我精神建構，其實就是父母智慧的自我建構與提高的作用。

失去了這個前提，那在孩子眼中，你只能永遠背負這個「低情商的破壞分子」的罵名。

而且，你最終破壞與摧殘的就是兒童的精神世界。

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