那些童年想過自殺的倖存者，後來都怎麼樣了？

以前自卑，現在自信就好了，以前抑鬱，現在通透就好了，以前覺得生活沒意義，現在能努力地活著就好了，以前的種種看上去能壓得你窒息的東西，扛過去，就好了。那些曾經在我們身邊真實存在著的甲乙丙丁，經歷苦難的洗禮後，都怎麼樣了？

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媽媽病逝那天，正是小學畢業考試，下午在學校里專心複習第二天的數學科目時，家人行色匆匆來把我帶回家後才知道這事，對當時的我來說有如晴天霹靂，大概哭了一個鐘頭後，不斷在腦海里暗示，她一定希望我好好讀書照顧自己，我還是很冷靜完成第二天的考試，而且同學們都沒察覺出任何異樣……直到至今，如果遇到過不去的坎，心裡默默覺得她一直守護著我，我是世界上最幸福的孩子。

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小時候，弟弟死在我的懷裡，那時候的修復力就是我要做得更好一點，爸爸媽媽就不會那麼傷心了；

後來，長大一點，父母雙雙離世，留下我和妹妹，那時候的修復力就是我要活下去，帶著妹妹好好活下去；

再後來，我的其他親人接二連三去世，這世界孤獨的好像只有我一個人了，我的修復力是只要我活著，並且活得更好，在天堂里的那些親人才會真正放心。

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我的表哥就是我的精神導師，我和他從小几乎不見面，不在同一個省，在我初中二年級時qq聯繫上。在那之前的我內向壓抑矯情不說話，他帶給我很多的溫暖，支持我指引我。但是三年後，他自殺了。他一直告訴我「追求自己的快樂，別的都靠邊兒」。

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小時候父親欠債逃走了，從初中到高中不斷有討債人來找我和媽媽，我不得已要和媽媽分開一個人住。再加上之前父親的家暴和離婚、跟蹤和接連不斷的離婚/詐騙官司，讓我非常絕望。晚上一個人在床上抱著自己哭，沒有人能訴苦只能半夜打電話給免費心理熱線，當時真的覺得整個世界裡自己就是一個人的，沒有其他人能救你出來。

但其實我也沒做什麼積極的反抗，到現在大三了彷彿時間就是一種治療。現在拿到了很好的工作offer，也認真培養自己的愛好，經常和朋友們出去玩兒。想想幾年前高中的自己完全很封閉沒有什麼朋友，看今天真的覺得不可思議。自己確實是有能力改變人生的，好好對自己、認真活下去就是第一步。

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我老媽曾經有很嚴重的精神疾病，變得完全不像她。但是好在就算當時她頭腦中全是幻覺時，我仍然能感受到她是愛我的。那段日子極其難熬，痛苦極了，但過去後真沒什麼痛苦可以與之相比了。

長大後更是能理解很多人和事，每個人都有每個人的苦衷，生病並不是他們的錯。遇到問題想要逃避也是人之常情。對別人的要求降得很低，對自己的要求也不高。因為明白一切都太難控制了。做好自己能做的一切，回頭看時可以說"我儘力了，無論如何做不到更好了"，就足夠了。

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人生最黑暗低潮的階段，我曾每天中午去游泳——整個泳館只有不得不值班的救生員和一個我——每次一游就是幾千米，累了就閉氣坐在泳池底看頭頂飄蕩的光，突然某天就把從前的好多事情想通了。

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那時候，自殺都沒有死掉。而現在的每一天都像是重生。

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從6歲開始就知道父母希望我是個男孩，可是我是個女孩。父母不斷的製造孩子，因為政策原因，又不斷的墮胎。曾經發誓如果他們生了一個兒子，必定在弟弟出生那天自殺，以後的每個日夜都生活在仇恨中。終於在16歲因雙相情感障礙入院治療。

出院1年後，母親不幸因腦出血偏癱。從此恨透了父親，認為全家人所有的不幸都是他造成的，繼續抑鬱，躁狂中沉淪。在接受了8年的專業藥物治療，並沒有太大的改變卻越來越依賴藥物。

後來偶然的機會認識到，我的人生不是為父親的錯誤買單。經過一年的時間擺脫對藥物的依賴，認識了現在的老公。老公告訴我：過去了就永遠過去了，想再多也不會回去，更不會改變。我現在是和他一個小家庭，要為我們的小家庭往前看。下定決心告別過去，努力做最好的自己。

有人說，活著的感覺，始終像是一場接一場的戰役，需要翻越一座接一座的山峰。不錯，面對傷害，我們應該相信自己的修復力，積極樂觀地去面對，因為只有你自己，才有權利主宰你的人生。

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