面對熊孩子，你真的懂得怎樣「講道理」嗎？

兒 童 節

孩子本來就不知道這個世界的真實模樣，我們卻以大人的水平去要求孩子應對真實的世界，通過「管教」來要求服從，這顯然捨本逐末了。

文 |王生

中國社會這幾年社交場合「排童」的新聞屢屢見諸報端，最新的一則是女大學生在餐館腳揣物品恐嚇4歲孩子遭到孩子媽媽毆打。

只需要簡單的邏輯分析，就能看出女大學生在餐館腳揣物品恐嚇4歲孩子這件事情本身的邏輯多麼有自相矛盾。

一方面苛責熊孩子時，認為他們已經有能力也應該懂事，但對熊孩子採取的行為，卻不是對一個懂事的人該採取的溝通，而是如同對貓狗般粗暴恐嚇打罵。

這是無法自圓其說的，贊成這種做法的大人，應該反省自己是怎樣長大的？缺失了什麼？以後如何與別人的孩子相處，如何與自己的孩子相處？

用暴力去制止熊孩子是無效的，不負責任的，矛盾的。那該怎麼做呢？

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「孩子是一切的中心」壓根就是錯誤

《紐約客》雜誌駐北京記者彼得·海斯勒曾在其著作《尋路中國》中這樣描述他在一所醫院大廳里觀察到的「中國式管教」：

在中國的城市裡，小孩子成為了一種非常畸形的中心人物——孩子越小，大人們圍著他轉得越近，彷彿一顆顆大行星圍繞著一個小太陽在軌道上運轉。

可是這樣的親近關係絲毫不利於紀律的形成，等待抽血的大廳里充斥著各種各樣的呵斥和叫喊。寶貝們在大廳里相互追逐，時而鑽進排著的隊伍，時而鑽出。到了抽血的時候，他們大喊大叫著，彷彿面對的是一場血腥謀殺。

這樣的情況與其說是中國所特有，不如說是經濟社會發展到一定階段的產物。

這種家庭管教，出現在上世紀60年代法國心理學者的描述中，朱麗葉·F-伯特尼爾、讓·拉普朗虛、亨利·埃都對其有討論。他們總結這些家庭的共同特徵：

在這些家庭里，孩子既是小皇帝也是小囚犯。他是大人談話的中心，但那只是大人討論他，談論怎樣教育他，但從來不與他交談。這些大人，將孩子置於自己生活的中心，讓自己圍繞著孩子轉，美其名曰「為了孩子好」。

一方面，把自己的身段放得很低，把自己的年齡層放在了孩子的年齡層，美其名曰「設身處地」地一步步安排孩子地行動。

一方面又把孩子的年齡層放在了大人的年齡層，要求他們像大人上班一樣按部就班，獨立自主。

把法國心理學家的描述套用到中國醫院這個場景來看看，家長有沒有試圖和孩子講清楚抽血到底是為了什麼呢？有沒有真的把孩子當孩子，把自己當大人？

很多中國家庭父母和孩子「講道理」的場景是這樣的：你要是乖乖做完某事，我就給你某種獎勵。例如，你要是乖乖抽完血，等下我們就一起去買糖吃。

對於這種講道理的方式，大人和孩童的理解是完全不一樣的。瑞士著名心理語言學家皮亞傑在其著作《發生認識論原理》中這樣描述兒童的邏輯思維方式：兒童作出因果解釋時，常常是在進行運演性綜合的同時，又將這綜合歸因於客體。

這句話很繞，舉一個口語化的例子，大人跟孩子說：

「不聽話就要打屁屁」，在大人聽來，強調的是「聽話」，但在孩子聽來，這句話的意思是「只要打屁屁，我就可以不聽話。」

中國式管教的最大弊病就在此，對孩子來說，往往從來沒有人和他們像大人那樣講清楚道理，他們只是被要求服從。但以孩子的認識水平，他又往往會誤讀這些要求，把「講道理」錯誤理解成「談條件」。

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提前補課比事後管教更好

法國心理學家的好玩之處在，他們中真的有人從兒童的角度來觀察「管教」這個話題，讓娜?范?登布魯克著有《兒童對付難以相處的父母實用手冊》一書，這可不僅僅是換位思考，他提出了一個和孩子「講道理」的範式。

作者寫道：「兒童確實是唯一能夠為父母做點什麼的人，因為他們自己擁有尚未成為人的優勢。」

這本書是從小孩的角度來看大人，他強調兒童的天賦，正因為小孩還沒有接觸過成人的社會，更有可能表現出更大的自由，組織或延緩了文明的僵化。

法國心理學大師弗朗索瓦茲?多爾多曾經對比過不同社會類型對待兒童的寬容度，得出一個結論：出於經濟原因或者因畏懼冒險和未知事物，所有社會都不信任年輕人的自由和急躁。「由此，我們可以得出一個假說，有一種集體無意識的拒絕：社會害怕兒童自身的天賦。」

一個社會越是按老一代形成的範式去要求下一代，越有可能讓社會平穩發展，但同時也在一定程度上扼殺了進步的機會。多爾多如是哀嘆：

「人類狀況最大的悲劇，就是我們在一生中創造力最旺盛、視野最廣闊的時候被置於成人的束縛之下，身體的不成熟矛盾地伴隨著一種自然天賦和感覺非同尋常的早熟。」

多爾多給家庭中的「講道理」開出這樣的範式：家庭本來就該是孩子成長的苗圃，在苗圃里，孩子本應能夠看到榜樣的力量，父母的活力和勁頭可以讓孩子產生長大地慾望——既然當爸爸媽媽這麼開心，我為什麼不努力長大去當一個爸爸媽媽那樣的人呢？

和孩子講大人的道理，最難的地方在於「打基礎」。一個已經知道醫院是病人看病的地方的孩子，比起不知道醫院是幹什麼的孩子，更容易理解為何「醫院需要安靜」。

「熊孩子」之所以熊，更多時候是需要「補課」，讓孩子發自內心的理解道理，而不是單純的管教。

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別以大人的準則管教孩子

早在接近100年前，奧地利心理學家阿爾弗雷德?阿德勒就在《兒童的人格教育》一書中講到了對「熊孩子」單純使用「管教手段」帶來的弊病：

「人們常常以為，孩子哭鬧不講道理，是天生的氣質差異。其實不然，有交流障礙的孩子往往缺乏強烈的社會情感。這些孩子在家中，從來沒有完整表達過自己的需要。

媽媽為他準備好了一切，他沒有感到需要講道理的需要，他能做的只是服從，從而喪失了真正需要講道理時的交流能力，進而喪失了社會適應能力。」

嘗試理解孩子，記住一點很重要——孩子並不是縮微版的大人，孩子並不會生來就知道世界的模樣，一點一滴的小道理和小知識都需要大人的教導。

英國心理學大師唐納德?W?溫尼科特舉過一個例子來講幼兒和大人思維方式的差異：

如果一個小女孩跟爸爸說「想要飛」，爸爸不會告訴他「小孩子不會飛」，相反的，他爸爸會把她舉起來，扛在頭頂上飛來飛去，再把她抱到柜子上面，讓她覺得自己好像一隻小鳥，回到了鳥巢。

溫尼科特指出，兩歲到四歲的小孩同時活在兩個世界中，一個是我們跟小孩分享的世界，另一個則是小孩自己想像的世界。這兩個世界重疊在一起，所以孩子能夠比大人能夠更強烈地經歷它。

總之，孩子本來就不知道這個世界的真實模樣，我們卻以大人的水平去要求孩子應對真實的世界，通過「管教」來要求服從，這顯然捨本逐末了。越早和孩子講道理（而不是談條件），孩子才更容易講道理。

編輯 | 盧輝紅

來源 | 南都周刊

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