有師說：你的孩子相信你嗎？

今天是一節情商課，小卡拉和小朋友們都非常喜歡這個課程，因為在這個課程里他們可以按照自己的意願來上課。這天老師問小朋友們：「你們愛你們的爸爸、媽媽嗎？」小朋友們都不假思索的回答：「愛！」「不愛！」這是誰的聲音？是小卡拉弱弱的說。老師沒有直接反饋小卡拉。繼續問道：「你們的爸爸愛媽媽嗎？」小朋友回答：「愛！」「媽媽愛爸爸嗎？」有的小朋友回答：「愛！」，有的小朋友回答：「不愛！」

小卡拉放學後回到家問媽媽：「媽媽，你愛爸爸嗎？」媽媽很奇怪小卡拉為什麼會這麼問，於是問他：「你覺得媽媽愛爸爸嗎？」

小卡拉搖了搖頭說：「有的時候愛，有的時候不愛。」媽媽問：「什麼時候是愛爸爸的，什麼時候是不愛呢？」

小卡拉說：「媽媽總是生爸爸的氣，媽媽生爸爸氣的時候是不愛爸爸的，愛一個人是不會生他氣的。」

媽媽開始有點明白小卡拉是怎麼認識這個問題的了，繼續問到：「你覺得媽媽生爸爸氣的時候，你是什麼感受呢？你是怎麼想得呢？」

小卡拉答道：「我愛爸爸也愛媽媽，我希望我能做得更好一些，這樣媽媽就不會生爸爸的氣了，媽媽就可以愛爸爸了，我也就不會內疚了。」

「內疚？」

「嗯。」

媽媽開始重視這個話題了，原來自己和小卡拉爸爸之間的關係影響到了小卡拉。

晚上卡拉爸爸回來，還帶了孩子們喜歡吃的水果，一家人和和樂樂地吃了晚飯。媽媽告訴了爸爸小卡拉和自己的談話，想要聽聽爸爸的建議。

爸爸也是第一次知道自己和媽媽的關係，竟然會讓小卡拉覺得內疚，這就需要和小卡拉談談了。於是爸爸和媽媽商量了一下，演了這樣一幕：

媽媽突然大聲對爸爸說：「誰讓你晚上買水果回來的？你看這樣我們都吃不下晚飯了！」

小卡拉爸爸說：「你怎麼這麼不講理，你自己不也吃了嗎？我不和你說了。你這樣說簡直是不可理喻！」

看著爸爸媽媽爭吵，小卡拉很緊張，不知道該怎麼辦好。而一旁的小曼斯像是關上了自己的耳朵，繼續不管不顧地吃著水果。

媽媽對小卡拉說：「小卡拉，你很緊張，是嗎？」

小卡拉點點頭。

媽媽對小曼斯說：「小曼斯，你故意聽不見，是嗎？」

小曼斯心裡的小秘密突然被說中，感到有點不知所措。

媽媽大聲對爸爸說：「就是你不該買水果回來！我是說話聲音大了一點，但我有表達自己不同意見的權利，對嗎？」

爸爸說：「你是有表達自己意見的權利，但是這樣讓我以後是買水果還是不買呢？」

媽媽說：「當然要買了，有這麼多水果吃，是不是很豐盛？但就是不可以在飯前吃！」

爸爸說：「你的意思是還是要我買嘍，那你要向我道歉！你讓我感覺太不好了。」

媽媽說：「道歉我是不會的，我給你倒杯水喝可以嗎？今天晚上我洗碗，行嗎？」

爸爸收到了媽媽和好的信號，走過來擁抱了媽媽。「這樣我的感受好極了，我愛你，一會兒我陪你洗碗。」

媽媽笑著吻了爸爸，「我愛你，一直愛你。」，然後轉身招手讓小卡拉、小曼斯加入到爸爸、媽媽的愛里。爸爸和媽媽對孩子們說：「我們是一家人，我們有時候會生彼此的氣，但是我們知道我們是愛著彼此的，下次爸爸和媽媽生氣的時候，你們可以自己玩兒也可以過來抱抱我們，我和爸爸都愛你們。」

家長朋友們，請思考這樣兩個問題：

你的孩子相信你嗎？

爸爸媽媽會要求孩子遵守承諾，要求孩子5分鐘之內離開他們的玩具去吃飯，10分鐘內吃完早飯出門。但是當我們用自己的標準要求孩子遵守承諾的時候，有沒有想過，孩子全然相信自己的父母嗎？當孩子感到被別的孩子欺負受到委屈時，當孩子在家庭之外犯了錯誤的時候，他多麼希望爸爸、媽媽是站在他們這一邊的，讓他得到支持，哪怕我們只是站在孩子的背後陪伴孩子，他都會感受到一種被支持的力量。這種一體感建立得越好，孩子在人生中越容易感受到支持，不會在無助感中不斷深陷，不會總是為了滿足童年缺失的這種一體感而創造各種問題。

當孩子內心裡覺得父母是完全可以被信任的，他們會更願意以一種「一體」的方式與父母合作，而不只是父母作為主體，孩子作為客體，被動的接受父母的指令。這對孩子在未來人生中學會合作、信任，充滿力量地去實現自己的夢想都非常重要。

教育應當以孩子的認知為基礎

關於愛孩子是怎麼感受的？您和先生或者太太之間的衝突，有沒有影響孩子的認知系統呢？有的孩子會關閉一些感官來讓自己感覺很好，有的孩子會陷入內疚、無措，用攻擊或者討好的方式來表達自己。

所以孩子是怎麼認知的，更為重要。當孩子認為這是正常的，我們爭吵完還是相親相愛的一家人時，孩子便會增加處理衝突的能力，也會增加擁有更好的親密關係的可能性。反之，則會在關係中討好、退縮、接近、遠離，不斷在這個過程中循環往複。

希望爸爸媽媽更多關注家庭關係和孩子的認知。如有必要尋求心理諮詢師的幫助，心理諮詢師可以讓我們更從容地面對生活！

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