今天，你和父母溝通了嗎？

與父母的關係

也需要我們用心經營

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父母大約是這個世界上最愛我們的人吧。

我們漸漸長大，卻不知道從什麼時候開始，和父母的溝通變得越來越少。

偶爾的，我們會想起曾經親密無間、無話不談的時光。

然而，你打開微信，卻久久說不出一句話。

太多的時候，我們和父母變成了精神上的陌生人。

我們不再將煩惱與其分享，而是選擇默默硬抗。

不再對他們訴說未來的規劃，而是默默的兀自前進。

我們明明知道他們的愛是無私包容的，卻往往無法平心靜氣地與其溝通。

甚至當觸碰到一些學業、憂愁、戀愛的話題的時候，我們還會爭吵起來。

久而久之，我們和父母漸行漸遠。

只是，這到底是為什麼呢？

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第一 交錯的溝通模式

在伯恩的理論中，我們的自我狀態大致可以分為三種：父母我、成人我、兒童我。

簡單的說，父母我常表現為統治、訓斥以及其他的權勢式的作風。

這種狀態可能來源於父母和其他權威人士。

成人我則客觀而理智，冷靜沉著地進行行為決策。

兒童我更多的像一個嬰兒一樣，往往趨向於服從。

當我們還是一個孩子的時候，父母與我們的溝通是一種父母我與兒童我的。

我們往往依從父母的教導，接受他們的訓斥和表揚，緊緊的依靠著他們。

這種互補的交流模式使溝通可以平順進行。

我們常常聽父母說，不過你多大，在我們眼中你仍然只是一個孩子。

可是我們長大了，早已不再是當年那個牙牙學語的小嬰兒。

我們的自我狀態已然變成了一個成人。

當父母我遇上成人我，這種不對等的溝通模式，雙方預期身份的不同，最終導致了溝通的破裂。

第二 矛盾的情感狀態

我們往往會感覺到父母未經允許，就強硬的干涉自己的決定，會感覺父母想要與自己更加緊密的溝通。

但有時會我們無緣無故地擔心父母的身體健康狀況。

在這樣的思考下，我們將會不由自主地陷入矛盾的膠著情緒中。

而父母呢？

他們為我們還未獲得成就而焦急，對我們的生活習慣表示擔憂，無法避免的懷疑我們獨立思考與生活的能力。

我們雙方都生活在這種情況下，矛盾和緊張的情感不斷被激發。

我們帶著這種負面的情緒陷入無盡的糾結。

正如反芻思維所描述的那樣，負面情緒下反覆的咀嚼對問題無計可施。

於是，溝通不良也就如影隨形。

03

那麼，我們到底該怎麼做來重新擁抱最愛的父母呢？

正確理解獨立的內涵

什麼是獨立？我們的獨立難道是無法與父母的溝通和諧共處的嗎？

答案當然是否定的。

學會獨立告訴我們不依賴、不隸屬。

這不等於對於父母建議的全權否定。

換言之，過度的獨立會使自己陷入一種不健康的心理狀態，備受孤獨的困擾。

這種對獨立的認知是需要被警惕的。

事實上，我們可以和父母聊聊自己學習工作的規劃與暢想。

讓他們了解你此時的動向，說出他們的建議。

對此，我們可以選擇採納或者僅僅是傾聽。

面對他們一杯茶、一份水果的關心，我們可以多說一句謝謝，而不是冷冷的拒絕。

這些都是一個獨立的自我冷靜處理問題的方式。

積極接納

我們不對父母的言論做出評價，而是用自己最大的包容和愛，無條件的接納父母的言論。

這個方法看似有些困難，但我們可以循序漸進的將其運用到我們的溝通中。

我們不妨從小的方面做起，聊一些生活中瑣碎的小事。

多用一些「好的」「你說得對」「真有趣」，少說一些「不」「我覺得不對」「你好煩」。

這種溫和包容模式一旦被構建起來，未來的溝通會進行的越來越順暢。

放棄預設概念

我們往往意識不到，自己早就將父母列入那個與自己完全不同的圈子。

那個圈子裡的人每天跳廣場舞、談論家長里短、思想過時。

這種預設概念的存在導致我們無論聽到什麼都認為是錯的，是古板偏執的。

所以，請放棄這種預設概念吧。

聽聽他們那些歲月積澱的話語，看看他們那個時代的起伏跌宕，總有一些時代沖刷不走的真理。

慢慢地，我們可以將這個不同的時代介紹給他們，一次不需要太多，點到為止。

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或許，要不了多久，我們就可以暢談最新時尚，探討婚姻自由。

雖然父母是這個世界上給予我們最多關愛的人，但是任何的聯繫都要努力才能維繫。

因此，與父母的關係仍需要我們用心經營。

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