自尊：一個容易造成錯覺的概念

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整理自《正面管理》

一、自尊：一個容易造成錯覺的概念

由於提到了"自尊"，那麼首先給這個詞下個定義就很重要--儘管專家們的定義並不一致。我是"加州自尊促進會"的成員，聽促進會其他成員辯論"自尊"的定義很有意思。

我相信，

如果我們認為自己能夠給予孩子自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。

一場"給孩子自尊"的運動延續至今，內容包括讚揚、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做"今天最重要的人"。這些都可以是好玩兒而無害的，

只要孩子不認為自己的自尊取決於外在的他人的評價。如果出現這種情況，孩子可能就會變成"討好者"或"總是尋求別人的認可"。

他們就學會了觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內省。他們培養出來的是"他尊"，而不是"自尊"。

你注意到"自尊"這個詞能給人造成怎樣的錯覺了嗎？昨天，你可能覺得自己很偉大。然後，你犯了個錯誤，並開始自責，或者聽到了別人對你的批評--突然之間，你的自尊便煙消雲散了。

我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價，而不是讓他們依賴於別人的讚揚或觀點。

大人應該教會孩子把犯錯誤當成學習的大好時機。通過允許孩子經歷失敗，他們就能夠在問題出現時學會怎樣自己去解決。讓孩子學會適應將使他們受益無窮，這樣才能使他們知道如何應付生活中的跌宕起伏。讓孩子有大量機會在家裡、學校和社區做出有意義的貢獻，孩子就會受益良多。歸屬感和自我價值感是這裡的關鍵。

我喜歡的動畫片《史努比的故事》中有一個情節

：

露西問萊納斯，"今天在學校過得怎麼樣？"

萊納斯回答："我沒上學。我去了學校，打開門問："這裡有誰需要我嗎？"沒人回答，所以我就回家了。"孩子們需要感覺到自己被人需要。

二、"贏得"孩子

大人可以通過"贏得"孩子而不是"戰勝"孩子來創造一種積極的學習環境（意思是與孩子建立信任的關係）

當孩子們覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更願意聽取你的觀點，並努力找出解決問題的方法。記住，在孩子們感到你的傾聽之後，他們才更可能聽你的。下面的"贏得合作的四個步驟"是一個非常好的方法，它能營造出一種讓孩子願意聽、願意合作的氣氛。

贏得合作的四個步驟

1．

表達出對孩子感受的理解

。一定要向孩子核實你的理解是對的。

2．

表達出對孩子的同情

，但不能寬恕。同情並不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。

3．

告訴孩子你的感受

。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會願意聽你說了。

4．

讓孩子關注於解決問題。

問孩子對於避免將來再出現這類問題有什麼想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

友善、關心和尊重是上述四個步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來積極的感覺。經過頭兩個步驟之後，你也已經贏得了孩子。等你進入第三步時，孩子就已經能聽得進你的話了（哪怕是你以前說了多少遍，孩子都聽不進去的話）。第四步肯定會很有效果，因為你已經營造出一種相互尊重的氣氛。

馬丁內斯太太與我們分享了她下面的這個經歷。她的女兒琳達放學回到家，報怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內斯太太雙手扠腰，以一種指責的口氣問道："哼，你做了些什麼？"

琳達垂下眼帘，生氣地回應道："我什麼也沒做。"

馬丁內斯太太說："得了吧，老師才不會無緣無故地吼學生呢。你到底做了些什麼？"

琳達陰著臉頹喪地坐在了沙發上，怒視著媽媽。馬丁內斯太太繼續以指責的口吻說道："那麼，你怎麼做才能解決這個問題？"

琳達怒氣沖沖地回答道："沒什麼可做的。"

這時，馬丁內斯太太想到了"贏得合作的四個步驟"。她深吸一口氣，換了一種態度，以一種友善的語氣說道："我敢肯定老師當著其他人的面吼你，你覺得非常丟臉。"（第一步，表達理解。）

琳達抬起頭來，有些狐疑地望著媽媽。馬丁內斯太太接著說："我記得我上四年級的時候，有一次算術考試，我站起來削鉛筆，老師就當著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣。"（第二步，表達出同情，而不是寬恕--並且告訴孩子自己也有類似經歷。）

琳達這時感興趣了。"真的？"她說，"我不過是向別人借支鉛筆。我當然認為老師為這麼點小事吼我很不公平。"

馬丁內斯太太說："嗯，我很理解你肯定會那麼想。你看能不能想一個什麼辦法，免得以後自己再這麼難堪？"（第四步，讓孩子關注於解決問題。在這種情況下第三步就沒有必要了。）

琳達回答道："我想我可以多準備幾隻鉛筆，這樣就不用找別人借了。"

馬丁內斯太太說："這聽上去像是個好主意。"

馬丁內斯太太的一個目的是要幫助琳達找到一些辦法，免得惹老師生氣和批評。注意，當她第一次讓琳達想辦法解決問題時，琳達正因為心裡充滿了敵意而無法與媽媽合作。一旦媽媽採用了鼓勵的方法（通過"贏得合作的四個步驟"），琳達就感到了親近和信任，而不再是距離和敵意，並且願意想辦法解決問題了。當媽媽能夠從琳達的角度來看問題時，琳達就不再覺得需要戒備了。

當瓊斯太太得知自己6歲的兒子傑夫偷了東西以後，她也使用了"贏得合作的四個步驟"。她找了個沒人打擾的時間，讓傑夫坐到她腿上。然後，她告訴傑夫，她聽說他從商店裡偷了一袋泡泡糖。（注意，她並沒有通過問孩子是否做了什麼事而給孩子"設圈套"，因為她已經知道孩子做了什麼。）隨後，她告訴孩子，她上五年級的時候，曾經有一次從商店裡偷了一塊橡皮；她知道那樣做很不應該，心裡非常愧疚，所以覺得那樣做實在不值得。傑夫辯解道："反正小店裡有那麼多泡泡糖。"

瓊斯太太引導傑夫討論店主需要賣多少泡泡糖和其他東西，才能掙到足夠的錢來付房租、店員工資、倉儲積壓，以及養家糊口。傑夫承認自己從來沒有想到過這些。她和孩子還討論了他們多麼不喜歡別人來拿走自己家的東西。傑夫發自內心地說自己再也不想偷東西了，並且要去小店為自己偷的泡泡糖付錢。瓊斯太太主動要和他一起去，以示道義上的支持。

瓊斯太太能夠贏得傑夫，是因為她沒有指責、羞辱或說教。傑夫不必因為自己所做的事情就覺得自己是個壞蛋，而且他願意從社會責任感的角度去探討不再那麼做的原因。而且，他能夠參與問題的解決--儘管對他來說很尷尬--這對他未來的行為來說是很有價值的一堂人生課。他之所以能做到這些，是因為他媽媽造成了一種支持的感覺，而不是指責和辯解。

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