4位少婦婚內出軌實錄

（配圖來自電影《不忠》）

已為人妻的「你」

每天奔波忙碌在工作與家庭之間

每天重複枯燥的生活是否早已磨平你心中的慾火

這時，你是否想衝破婚姻給你上的枷鎖？

忠於道德的底線還是忠於自己的內心

當你在這道選擇題面前搖擺不定的時候

你發現，自己早已走過愛的禁區......

保護隱私，真實案例，網名呈現。

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@嫣然小姐

33歲 職業經理人 離婚

我和前夫是相親認識的，他是那種我本來根本不會喜歡上的人。

內向，而且木訥，跟他見面的時候我已經28歲，在家裡七大姑八大姨的觀念里我早就已經是一個老姑娘了。

當然，我自己的內心裡也早就沒有了像小女生一般對愛情的期待，不再去奢求些無用的浪漫，但是兩個人在一起也要有最起碼的默契。

然而他從來沒有，看電影吃飯逛遊樂場，所有他提出的約會都對但又都無趣，即便摟住我，我也只是擔心他看出我的冷淡。

但他最終讓我感動的是，從來沒有一個男人那麼關心我，儘管笨拙，我加班他會給我送吃的，我生病他會帶我去看，我手機摔了他會攢錢給我買，這世上太多動嘴的男人，見得多了，就知道實誠可貴。

所以，在我29歲的時候嫁給了他。

可是，感動永遠演變不成愛，結完婚兩年，我就上了別人的床。

如果說談戀愛的時候無趣是個缺點，那麼婚姻里無趣就是個致命缺點。

我是個從小就很獨立的女人，我也承認我是一個虛榮的人，可我也知道女人虛榮可以但得靠自己的道理。

所以，在同學中我是最早做生意，後來把公司賣了做職業經理人，雖然談不上大富貴，但是自給自足的生活是綽綽有餘的。

所以家庭對我的意義就在於相處的樂趣，而這在他，是個苛求。他不抽煙不喝酒，下班回來連牌和遊戲都不會，因為從小家境不是很好，花錢對他是個難事。

我有很多閨蜜覺得他簡直就是好男人典範，可我不會跟她們說，典範都是掛在牆上的，床上的不需要好得沒有缺點。

他對婚姻的概念就是生孩子，他父母年長一直就希望他能趕緊抱孫子，但說實話，從結婚開始到離婚，我給他生孩子的可能性是逐漸下降的，因為我不想從背叛一個到去背叛一個家庭，至少孩子是無辜的。

出軌是跟我的高中同學，我曾經以為我會嫁給一個這樣的男人。

三十多歲依然沒有啤酒肚和禿頂，精力充沛，永遠充滿征服欲，上學的時候他追過我，不過那時候追我的人多了去了，根本不在意他。

那天是我談完客戶，正好在酒店辦理入住，他拍了拍我，很驚喜。我們喝茶又喝酒聊了很多，到了很晚我想要回房間，他伸手拉住了我，眼神里我讀出了他的意思。

我知道我們有家，可是在那一刻任何女人都不會拒絕，至少我不會。我留下來了，做了，做的酣暢淋漓。我沉醉，沉醉在他的情話，沉醉在他的技巧，沉醉在他的浪漫，即使我知道我在玩兒火。

那次之後我回家，前夫什麼也不知道，兩個月以後他又催我要孩子，我不想讓他再有期望，因為他要的我給不了，我下了決心攤了牌，離婚了。

對了，我那高中同學還一直聯繫我，說什麼要離婚娶我，我笑了笑沒有當真，可能我壓根就不適合婚姻吧。

@嘉昱小姐

35歲 家庭主婦 已婚

結婚的時候我跟自己說，這輩子只有這麼一次，我很幸運，雖然沒有大富大貴但至少我算是嫁給了愛情。

那年夏天，我們去三亞拍婚紗照，中間休息的時候海浪在附近溫柔地咆哮，我倆躺在樹下，海風迎面吹來，我依偎在他的懷裡，當下我是幸福的，心裡想：就是他了。

可生活從來不是一剎那的事，婚後我們有了兒子，他也處於工作的上升期，婚前的風花雪月已不在，生活的柴米油鹽讓我們的婚姻徹底失衡。

他沒有什麼女人，我清楚，可我心裡也知道我就是失去了他。

升職之後他的生活重心漸漸地從家庭脫離，不停的會議，不停的出差，不停的應酬，他沒有時間去關心我和孩子，我們開始爭吵，爭吵的苗頭是不能開的，因為婚姻里的爭執只有零和無數次。

我中間試圖勸過自己，他這麼拼也是為了給我和孩子更好的生活，可我真的說服不了自己。

我從小是父親帶大，對情感的需求特彆強烈，在他之前的幾個男朋友都無法給我需要的安全感，尤其是前男友，其實對我也不錯，離開的時候他哭著跟我說：你是個變態，沒有人有義務不停地讓你覺得踏實。

事情終於還是發生了，他去外地開年會，別人的年會都是最多三五天，他是組委會的人，足足去了半個月。

我那時候工作上遇到了困難，給他電話希望他安慰我，可他忙著和布置場地的人糾纏，基本跟我的通話沒有超過三分鐘，大概意思是說沒工作不要緊，反正有他。

我知道我應該滿足，可我當時真的很崩潰，我想要的是你給我真正的關心和體貼，他在電話里的不耐煩讓我心涼。

因為工作是我唯一覺得還屬於自己的東西，他，已經是屬於他的工作了。

是跟我原來的上司，他對我一直不錯，懷孕的時候他給我的假期是整個公司最長的，在公司對我照顧頗佳。

當時我一個獵頭挖我，我和上司說過我要離開公司，他當時不止一次勸我考慮好在去，別雞飛蛋打，果不其然，原來的下家臨時變卦，開的條件都成了泡影。

後來我又給老公打電話，他關機，估計是因為晚上派對開始了，我那時候換好了運動裝，準備下樓跑步，因為家裡沒法呆下去，保姆和兒子吵得我心煩意亂。

這時候上司給我打電話，問我還好嗎，我當時沒忍住就哭了，在電話里和他哭訴了半個多小時，他問我在哪裡，要來看我。

他那天喝了酒，為了見我他冒著酒駕的險來了十多公里來見我，見了面他的關心，他的溫柔，讓我放下了心防，哭倒在他的懷裡。

大概也是自己很久沒做了，我撲上去親他，他只愣了一下，就開始熱烈的回應我，然後把手伸進我的短褲里，我一下子淪陷了，在他的車裡整個人都癱倒在他身上，久違的溫柔與刺激，那一刻他就是要我的命我也會跪著給他。

我們做了兩次，他不停地索要，我發了瘋的迎合，扭動的自己的身體，大聲地叫出來，他時間很長，足足做了兩個多小時。

事後他去給我買葯，我一個人坐在車裡點了一支煙，當時我已經冷靜下來，我才意識到自己都做了什麼，我心亂如麻。

回家後，我一夜未睡，看著熟睡孩子，看著家裡的每一個角落，我告訴自己這只是一個錯誤，不能當真，因為那樣不會有結果的。

之後他又找過我，我電話也沒接，微信也沒回，因為我不敢，我怕自己愈陷愈深。

現在，我在家全心全意帶孩子，這一切都是我自己選的，為了孩子，為了我和老公的婚姻，我要懂得去捨棄一些東西。

@雅彤小姐

36歲 畫家 離婚

我老公好像知道我出軌的事。

這種感覺很難描述，你知道嗎，就是他會忽然在過夫妻生活的時候變得暴虐無比，抽打我，不是那種情趣類的，是真的用勁打，脖子有次是我硬搬開了他的手怕被掐死，但僅限於做愛的時候，平時他非常溫和，像什麼也沒發生過。

因我知道我們不會離婚，我們互相都太了解彼此了，我們也相愛過。

因為多年來生活的習慣，我們不會再去浪費時間去接納一個新的人，再組建一個家庭，與其這樣，我們不如都對彼此睜一隻眼閉一隻眼來維繫這靠燒著回憶取暖的婚姻。

但這並不妨礙我背叛他，因為我討厭他那種好像什麼知道只是不願理你，看你能耍出什麼花樣的樣子。

他在我們圈子裡小有成就，年輕的時候好像早國外得過什麼獎，回國後就自己開了畫廊，這也是我當時嫁給他的原因。

當時我用盡一切手段和心機把他從別人的嘴裡撬來了，可到了手之後我也沒覺得有多好，可能就是為了讓想在這個陌生的城市安身立命的我找個台階吧。

可能是做愛做多了沒有新鮮感？他每次也都是只顧自己，只有想要的時候也不問問我的感受，向來就來，做完就睡……而且說實話，和我的前幾任比起來他也挺差的，身子弱，還特矯情，得老子跪舔，每次都是，開始還新鮮，後來就覺得煩。

所以結婚半年我就出軌了，沒有什麼原因，沒有什麼導火索，就是想做就做了。

是和我之前學校里的一個學長，我上學的時候他就追過我，我當時沒同意，因為知道他根本不喜歡我，只不過就是因為我長得還算可以想搖著處對象的旗和我打一炮兒。

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那天我們同學聚會，他也來了，我喝了挺多的，他看我有點多就過來和我說話，他想幹什麼我再清楚不過了，我也沒拒絕，飯局完事兒後我就直接到他回了家。

家裡沒人，進了家門他連澡都沒洗就直接把我按在沙發上了，說實話，我當時看著他的臉我都有點噁心，他就先一條發了情的公狗一樣，那副嘴臉我想起來都想吐。

沙發上，床上，地上，只要能做的地方都做了，我沉醉其中，雖然對象讓我反感，可這種新鮮與刺激是久違了的。

第二天他還想與我溫存，我一把推開他，說：「走吧。」他看我的態度就悻悻地走了。

有了第一次，就有了第二次，第三次，我和很多男人睡過，我也知道老公知道，可我也沒什麼好怕的。

@可彤小姐

34歲 銀行主管 離婚

我知道老公出軌，可我不想拆穿他，因為我會覺得我很可悲，我的自尊不允許我那樣做，所以，我要用同樣的方式報復他。

我和老公是在大學認識的，他家是農村的，我家境不錯，所以他當時追我，我很出乎意料，沒想到這個窮小子還挺有膽量的。

當時身邊的男生很多，都是一些公子哥之類的貨色，我也知道他們追我也只是為了帶我出去他們有面子罷了。

而他不一樣，他從追我開始，就從一而終的對我好，他會真正的考慮我的感受，所以，我就和他在一起了。

我從來沒在乎過他有沒有錢，大學四年他把他每月的生活費都給我，雖然只有一千塊錢，我也從來沒有嫌棄過，因為我清楚一個有一千給你一千的人比一個有一萬給你一千的人可貴，更值得我去愛。

大學畢業後，我聽從家裡的安排，去了銀行，而他面試屢試屢敗，我知道，他很想給我好的生活。

可是這個社會沒有關係，沒有背景根本是真不穩腳跟的，說實話，我心疼他，我就動用了我爸的關係，給他找一份工作。

他是那種及其要自尊的人，一開始不同意，後來在我的軟磨硬泡下終於鬆口答應去上班了。

就這樣安穩的過了一年多，他用他一年的薪水給我買了一個不過二十分的鑽戒向我求婚了，我不顧門第的差距，父母朋友的反對答應了他。

當時他沒有車，沒有房，婚房都是我爸媽交的首付，他說：「他一定把錢還給我爸媽讓我住上他給我買的房子 因為那象徵著是他給我的家。」我被他感動了，心想：只要他努力，一切都會好的。

工作之後他很努力，兩年升了三次，我為他高興，因為我覺得他這麼做都是為了我。

可是事情總不是你我想要的那麼美好，他出軌了。

我知道這件事的時候根本不敢相信，因為，我覺得全天下的男人都有可能出軌，但他不會，可是我錯了，他恰恰就是那個鳳凰男，而我就是那個被他利用的抹布女。

套路很老套，就是在他洗澡的時候我翻了他的手機，然後就知道了，這種知情的方式我都覺得可笑。

是他的女下屬，和他是老鄉，我看完兩天記錄有種劫後餘生的感覺，字裡行間都讓我窒息，我的忍讓在他眼裡是我在將就，我的扶持與幫助，在他眼裡是是我對他的施捨。

我告訴自己要冷靜，因為我知道是我自己錯了人，我只是他利用的工具，他是我的好都是演出來的，這麼多年，他演了這麼多年，我想想都可怕，多年的枕邊人和我同床異夢我還渾然不知，我還以為我活在他的「愛」里。

我不能拆穿他，我要報復他，這是我一時間的想法，我不想和他興師問罪，和他面目猙獰的爭執不休，因為那樣我就真輸了。

我要同樣的方式回擊他，我選擇在肉體上報復他，我要讓他最在乎、最引以為傲的自尊變得一文不值。

目標是他的上司，我見過，是一個好色、啤酒肚、禿頂的男人，有一次我在他們公司的年會上見過，他對我百般殷勤，我也知道這種上了年紀還好色的老色鬼里心裡想什麼。

我偷用了老公的手機說請他來家裡吃飯，他信了，周六如約而至。幾杯黃湯下肚，他已有醉意，我見勢裝出一副我見猶憐的模樣，對他說了我老公的事。

我撲在他懷裡，他借著酒意開始對我動手動腳我把他扶到卧室，開始真正的投懷送抱。

他上鉤後開始對我發起猛攻，他的體味令我作嘔，可我依舊忍耐，他扒去我的上衣，脫掉我的褲子，那一刻我的自尊泯滅了。

我任由他的摧毀與蹂躪，我屈辱在他的胯下，正當這時，老公回來了，我微弱的意志感受到了他看到這一幕後的樣子。

事後我裹著衣服走出客廳，看見他在沙發上抽煙，我倆誰也沒有說話，家裡家裡靜的可怕，他忍不住了對我說：「我們離婚吧。」我想過這一刻，我並不吃驚，我平淡地點點頭，同意了。

他也明白這一切都是我的暗箱操作，他凈身出戶，也辭了工作回了他的老家，我倆沒有孩子，我慶幸少了一個無辜的人。

這件事之後我很久沒有再去想過再去愛一個人，因為我丟掉的不僅僅是我的自尊，還有我的靈魂......

以上就是今天實錄的全部內容了。女人嚮往愛情的浪漫好像是與生俱來，但這也不是理由，或許背叛這個詞過於沉重，有的時候女人的選擇不是因為愛了，而是因為不愛了......

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