原創：泥淖之中

最新 06-26

（原創首發）

我感覺我就要死了。

他將我推向一個泥淖。

黑色的，帶著腐殖質氣味的泥漿，發出油黑的光亮，踩上去會有氣泡汩汩冒出，會有如手撫摸嘴唇親吻的感覺，它是如此的溫柔，似乎有一種魔力，像一個風塵女子，她正以曼妙的身姿，攝人魂魄的體香，以及火焰一樣的眼神與嘴唇，勾搭著我，挑逗著我，她撫摸我的臉，我的脖子，我的胸脯，甚至我的大腿和襠部，我口乾舌燥，呼吸急促，心跳加快，渾身發熱，我感到我的下體正在鼓脹，蠢蠢而動，呼之欲出。

但它是一個深不見底的泥淖。它可以吞陷一輛戰車，一匹戰馬，也可以吞陷一個可以以一敵百的勇士。一旦你不慎跌入或被人推進泥淖，你便會感到你的肉身不斷在往下沉陷。泥淖下面，有一種強大的魔力，迫使你不斷下墜，下沉。儘管你開始嘗試拔出一隻腳，想要逃離，但很不幸的是，就在你使勁拔出一隻腳的時候，你的另一隻腳將會陷得更深。有時候，越努力，越無用，越掙扎，越接近死亡。

眼看，泥漿即將淹沒膝蓋，淹沒大腿，淹沒你的襠部、臀部，然後是腰。你舉起雙手也沒用，你大喊也沒有用，你的呼吸開始越來越困難，你開始大汗淋漓，你開始越來越感到絕望。你多麼期望有一隻手向你伸過來，哪怕是一隻柔弱的手。此時此刻，它都能如一道光，一道閃電。但是，沒有，沒有那一隻手，沒有那一道光，沒有那一道閃電。夕陽如血，風在大地之上來回吹盪，天空什麼都沒有，連一隻鳥也沒有。

你在泥淖里繼續下陷。這是一種不可抗拒的下陷。泥漿開始淹沒至你的胸脯。你感到一種巨大的，容不得你反抗的壓力，它壓迫著你的胸，你的肺。你的肺部此時不能自由擴張，氣息不能順利地吸進和吐出。你的呼吸越來越急促，越來越困難，越來越虛弱，你簡直就快要窒息。你仍在期盼有一隻手，一根繩索，哪怕是一根稻草，但是，什麼都沒有，大地之上，一片荒蕪，暮色瀟瀟，天越來越暗。

你開始絕望，而泥漿越來越洶湧，它緊緊地裹著你，裹著你的腳，小腿，大腿，你的腰，你的腹部，還有胳膊，手臂。你下陷的速度越來越快，已經開始淹沒至你的雙肩，淹沒到你的脖子。你努力地將兩隻手高高舉起，你的手像是一面旗幟，投降的旗幟，如你臉色一樣蒼白。是的，你這一刻開始想要投降，對腳下的泥淖，對那個將你踢下去的那個人。你想過卧薪嘗膽，想過胯下之辱。而他正在泥淖的一旁，抽煙，大笑。他的笑聲在曠野之上被風撕成碎片，如冰雪一樣悲涼、透骨；腳下的泥淖則不言不語，繼續吞噬你。你開始絕望。

你感覺你就要死了。但你不想這麼輕易死去。你的耳邊回蕩著戰馬的嘶鳴，和女人的溫存；你的眼前浮現刀光劍影，和一家人在一起的天倫。但你一直堅信，上天不會就這麼輕易讓你死去。還有太多的事情等著你去做，還有更多的沙場等著你馳騁，還有太多的草原等著你打馬賓士。還有，你的孩子，等著你回家。

但此時，我已經命懸一線。將我推向泥淖的那個人轉身而去。他已經看到我的面色蒼白，我的青筋暴突，我的口開始吐白沫，我的瞳孔開始放大，我的聲音開始越來越微弱，我的手和腳開始僵硬。他知道，我已經再無回天之力。他臨走前，再將我踩了一腳。

在我將死之前，我的腦海里閃過了無數英雄，他們充滿正義，手持長劍，腳踏飛馬，猶如從天而降，像一道閃電，一道光，來到泥淖邊。他那只有力的手臂，朝我伸了過來。是的，這個時候，哪怕是他的一根指頭，都可以救我。我不否認，我想要繼續活著。

——但我始終沒有等到。這是我面臨的境況。

這個場景，在我這幾十年的光陰里，我一次又一次碰到。

十四年前，我躺在安醫附院的病床上，高燒，渾身關節疼痛，身體感覺越來越縹緲，虛無，如一縷青煙，只要有一絲風，便會四散。醫生拒絕給我開具任何藥物，對於一個將死之人，繼續用藥是一種最無效的，最可恥的浪費。醫院裡，牆壁慘白，燈光慘白，病床上的被單慘白，我的臉色慘白。我如同掉進一個深不見底的泥淖。

父親坐在我的身邊。他渾濁的目光里，似乎有一種淚水一樣的東西在打轉，但終究是沒有落下來。他用他那粗糙的甚至有些硌人的手掌，一遍又一遍撫摸著我瘦弱發燙的身體，按摩著我疼痛的關節。後來，我知道，當所有的人都決定放棄的時候，是父親決定做最後的一搏。他不願一個中年黑髮人送一個年輕的黑髮人。在這之後的不久，父親那頭黑髮，一夜變白。

父親就是那個英雄，他打馬而來。父親的決定，將我從那深不見底的泥淖里拔了出來。我得以重生。這種重生，並非鳳凰涅槃，只是一種苟且偷生。但生是一件多麼美好的事情。多年後，我在想，如果父親當初的決定不那麼堅定，我今天早就變成了地底下的一堆屍骨，雪白的，如醫院的牆壁，燈光，床單一樣。

而活著是那麼的艱難，這其中包括病魔繼續對我的折磨，摧殘，甚至毀滅性的打擊，我一次又一次地被送往醫院，送往ICU重症監護室。我的身體，一次次被各種X光，放射線照射，或者躺著，或者站著，任由其擺布。在他們的照射後，我的身體被分成黑白兩部分，一部分是看不見的肉體和血管，在那些影像的資料上，只是灰暗或黑漆漆模糊的一塊；而那些較為分明的，是我的骨頭，我的肋骨一根根排列，有序，分明，整齊而不錯亂，我的胸骨像是一塊盾牌。

我知道，這些骨頭，在多年後，將會凌亂，將會碎裂，但我更知道，就在那個時候，就是它們，支撐著我那些看不見的肉體，和遍布全身的血管；我的五臟六腑在他們的呵護下，秩序井然地羅列和堆砌在我的體內。但是，即使在那樣的呵護下，細菌與病毒並沒有放棄對他們的攻擊，我的死亡，便是從它們的衰敗開始，從它們的受損開始。注入到體內的藥物，從塑料瓶里，經過透明的皮管，滴進我的血管里，再進入到毛細血管，然後進入我的肌膚，以及我的這些臟器之中。那些看不見的地方，正刀光劍影，殺聲陣陣。

生與死，有時候就隔著一層薄薄的窗戶紙。我看似鮮活的肌體，實質上有一大半已經陷入死亡的泥淖。醫生，護士，家人，他們對我的治療和照顧，讓我一次次從死亡的手中掙脫出來。他們便是我陷入泥淖之前的那根救命稻草。那時，我坐在或躺在一間出租屋裡，掛水，吃藥，偶爾在房間里來回走動，或者給我的女兒寫信。窗戶外邊，是我的母親，妻子，弟弟和我剛滿一歲的女兒，他們在陽光下，臉上掛著一種淡淡的笑容。我知道，那種努力擠出來的笑容背後，都洶湧著無限的淚水與悲傷。

我知道我就要死去。但我內心裡一刻也沒想到我將會死去。我堅信我還可以繼續活著，有一百個理由，有一萬個理由，我都應該活著，沒有一個理由能讓我就這麼死去。窗戶里，偶爾透來一縷陽光，這是蘇州城裡冬日最溫暖的陽光，它從高聳的虎丘塔頂而來，從煙波浩渺的太湖岸邊而來，從緩緩流淌的護城河裡而來，那是一道給人希望和希冀的光芒，它給了我從未有過的溫暖與力量。我一邊想著我的死去，又一邊想著我可能的活著。是的，那時候，輕輕的一根指頭，便可以將我推向地獄，也可以將我從死神的邊緣拉回來。

我一遍遍地跟死亡較量。這種骨子裡的不屈，而今又在我的身上開始滋生和發芽。其實，我覺它一直就在我的體內，這是一種融入血液的東西，似乎已經成為我體內一條基因上的密碼。它只是一直潛伏著，蟄伏著，隨時都可能再次萌芽，生長，甚至蓬勃。這些年，我對任何事情都絕不輕言放棄。那些最困難的時候，我一遍遍地問自己，堅持是什麼？有一種聲音，一直堅定地回蕩在我的耳邊——堅持就是，當你只剩最後半口氣息的時候，你仍要吶喊，仍要告訴這個世界，我不會這樣輕易死去。

生活從來不易。命運的手掌也從不會輕易地讓我在大難不死之後這樣逍遙和自在。每當我稍微活得滋潤的時候，它便又再次找上門來。現實的生活中，一個又一個的磨難繼續在等著我，它們如泥淖一樣，深不可測，深不見底，讓人無法自拔。而這些人為設計的陷阱，它比死亡更黑暗，更令人恐懼，更讓人絕望。有時候，你在它們面前，掙扎也沒用，反抗也沒用，你眼睜睜地看著他躲在一個陰暗的角落裡，在跺腳，吐唾沫，在陰險地狂笑；或者他在你的面前，興奮地看著你死去。這是他想要的結果。

泥淖已經開始要淹沒我的脖子了，我還有一口氣息。這口氣息還在，我便不相信我會死去。正如我的父親，在我昏迷不醒的時候，他一直說，我生命之河上還有一座橋，這座橋風雨欲墜，但沒有斷。

我等著一隻鳥飛過，它的翅膀扇動氣流，虎虎生風，有這一絲風，我相信我也會一躍而出。我期待著一道光，這道光，哪怕是最微弱的那種，但也溫暖，也能給人力量，有它，我也可以一躍而出。

我和我的父親一樣堅信，生命之河上，那座橋，沒斷。

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