去銀行辦業務，看見一個嬌傲女沖大堂經理髮飆

情人節，老公給我買了一束玫瑰，還有一個銀戒指，給女兒買了一個銀鐲子，本以為挺圓滿的，結果小妮子知道我比她多了一束花，特別吃醋，硬嚷著要他爸把我趕走……閨女呀，你可是我親生的呀……

朋友問三年級的兒子：「在班裡排第幾啊？」 「第三。」兒子回答。「成績不錯嘛！」朋友讚歎地說。兒子接著牛氣哄哄的說：「就倆打不過！」

老公找了個小20多歲的情人，長的很漂亮，整天住在我家我照顧她，飯來張口衣來伸手，沒事就和我老公一起欺負我，晚上還要睡我和老公中間，我說讓他們睡，我退出，又不行。要鬧，還整天追著我的屁股後面，媽媽，我要吃奶

作為大齡單身狗，找對象難就難在幾點，太大的不願下手，太小的不忍下手，太美的不敢下手，太丑的不會下手，太熟的又不好下手。上邊的都不是重點，重點是自己丑還嫌別人丑！

晚上跟同事打麻將，散場後我帶著張苦瓜就臉回家了。老婆見我這表情忙問：輸多少了？我：五百多。她把臭罵了我一頓，還說要從我下個月零用錢裡面扣。今天老婆去接孩子，遇到我一同事，那短命傢伙一開口就給我禿嚕了：你家那位昨天手氣太好了，一捆三，贏了二千多……

最近容易失眠，聽別人說失眠的時候就在床邊放一個芒果，聞著果香就容易睡著了。昨晚我就買了個很香的芒果試了下，你別說效果挺好！我聞著那個芒果香就開始放鬆，越聞越香，越來越睡不著。。。最後我就起來把芒果吃了，結果還真是踏實睡著了！！！！！

上學時候放學，被幾個壞學生截住，帶頭的對我說：「明天給我帶十塊錢，不然弄死你!」此時我內心已被怒火中燒，攥緊拳頭說：「我的命就值十塊錢是嗎？」帶頭的好像被我嚇住了，愣了三秒說：「額，那…那明天帶二十好了！」

一領導醉後與妹子通電話。手機鈴響，妹子接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵：「昨天你喝了多少酒？中國移動都知道了。。。

去銀行辦業務，看見一個嬌傲女沖大堂經理髮飆：「辦個破掛失還要我本人來，我那有那麼多時間，告訴我要什麼證明材料可以不用我本人來，我馬上弄到。 」 大堂經理冷冷的回了句：「死亡證明。」

小時候經常打架，有一次把一個同學的頭打出了血，被我爸知道了，他在院子里挖了一個大坑，非要把我活埋了。我脾氣也是臭，自己跳到坑裡去，然後哭著說：埋吧，不埋了我明天還要打他，最討厭這種打輸了就告狀的人…

天氣變暖，蚊子也來了，一個不小心，腳踝被蚊子親了兩口。老辦法，風油精亮相，均勻塗抹。來不及洗手就去大號，結果，悲劇了。。。。手指把紙捅破，風油精又一次均勻塗抹菊花處。。。我清涼了一下午。

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